Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, será demasiado caro.
(Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
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Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te estropeará al primer lavado.
(Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa)
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Si es bueno, frecuentemente no se encuentra.
(Ley de Herblok)
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Si unos zapatos son cómodos, son feos.
(Ley de Mr. Gold)
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La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te llegará una semana después de comprarlo. (Llei de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
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Sesenta días de garantía garantizan que el producto se autodestruye el día 61.
(Primera ley de Sinteto dedicada a los consumidores)
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La naturaleza nos odia.
(Primer día del invierno)
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No pierdas nunca ninguna pieza.
(Primera regla del bricolage bien hecho)
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Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que habrá tiempo para hacerlo.
(Axioma de Dehay)
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Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
(Ley de Van Roy)
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Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, habrá alguién que lo encontrará mal hecho.
(Primer corolario de Chislom)
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Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan habrá alguién que no lo entenderá.
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Una criatura és poca cosa pero dos son demasiado.
(Axioma del señor O'Foole)
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Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no entiendes el problema.
(Ley de Evans)
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Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
(Abuelos de Matz)
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Los que viven más cerca llegarán de últimos.
(Ley de las llegadas)
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Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
(Ley económica de Baker)
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La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas. La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema.
(Ley de Brook del tendero)
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Lo que buscas nunca está.
(Principio de Fimman sobre las rebajas)
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Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es.
(Primera regla de Mr. Herschiser)
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Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro.
(Segunda regla de Mr. Herschiser)
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Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE" NUEVO" es mucho más caro.
(Tercera regla de Mr. Herschiser)
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Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
(Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
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Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
(Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa)
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En una casa de tres plantas el ascensor està 9 veces sobre 10 en una planta diferente a aquella donde tu estás.
(Ley de Dedua)
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La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
(Principio de Woodvide sobre la compra)
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Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
(Tercera ley sobre la confusión en la cocina)
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Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han costado encontrar.
(Cuarta ley sobre la confusión en la cocina)
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No puedes caer más abajo del suelo. (Ley de Pand)
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
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Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una manera más fácil de hacerlo.
(Ley de Hlades)
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No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pán untarás con la mantequilla.
(Ley de la perversidad de la naturaleza)
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El primer mito del "management" és que existe. (Ley de Heller) Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
Corolario de Vhonson.
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Si no puedes hacerlo dilúyelo.
(Ultima ley sobre el diseño de productos)
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Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 2.000.
(Axioma de las compras de Reis)
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Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta, cuando no tienes ningún buzón cerca.
(Ley de Louis)
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La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
(Ley de Louis)
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Al curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.
(Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
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Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
(Ley de Whistler)
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La organización de cualquier burocrácia se parece mucho a una fosa aséptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie.
(Ley del señor Imhoff)
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No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
(Ley de Hane)
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Procura que te vean al lado de gente importante.
(Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
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Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias.
(Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
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Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás canviar de tema.
(Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
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Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante.
(Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
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Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
(Primera ley de Vay sobre los líderes)
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Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar.
(Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
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Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo pera pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.
(Paradoja de Trichmanm)
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Nunca nada es acabado por una persona razonable.
(Ley de Bucy)
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Hay cosas imposibles de conocer, pero es imposible saber cuales son.
(Precepto de Jaffe)
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El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto trozo, que no tiene sentido tomarlo.
(Ley de Gray sobre el autobús)
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Nunca nadie nos preocupa ó entiende realmente lo que hace otro.
(ley de la individualidad)
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Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fín.
(Ley de Matschs)
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Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
(Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
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La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
(Principio del Watergate)
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Te expliquen lo que te expliquen nunca és toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
(Primeros dos principios políticos de Tood)
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Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
(Quinta regla de la política)
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No hay nunca dos partes iguales.
(Ley de la playa)
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Equivocarse és humano, pero parece divino.
(Observación de Mae West)
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Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
(Primera ley sobre la planificación empresarial)
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Un loco con dinero, es elegido facilmente.
(Ley de Walton sobre la política)
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Cuanto más deprisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
(Ley de Saltamartí)
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Cuando más atrasadas y "malas" sean las revistas que hay en la sala de
espera, más rato tendrás que estar.
(Segundo principio de los pacientes)
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Solo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles.
(Tercer principio de los pacientes)
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El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas.
(Cuarto principio de los pacientes)
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Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo.
(Quinto principio de los pacientes)
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Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall.
(Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
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Hay dos clases de esparadrapo; el que no se pega y el que no se despega.
(Segunda ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
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Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho.
(Ley sobre los trabajos culinarios)
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Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas.
(Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
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Esté en el rincón que esté, el perro (ó el gato) siempre está en el lugar más inoportuno.
(Principio de los animales domésticos)
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La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece.
(Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
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La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
(Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
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No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado.
(Primera ley de Eddie sobre los negocios)
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Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.
(Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
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Las cartas importantes que no contienen errores, "adquiriran" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el "JEFE".
(Primera ley de la murphylogia de la oficina)
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Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando la uses por la noche para tus negocios particulares.
(Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
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El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el "Jefe" circula a tu alrededor
(Teoria de la supervisión selectiva)
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Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.
(Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
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Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
(Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
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No importa a donde vayas . Ya estás.
Dedicada al Señor Cristòfel Colom, ó sea (Cristóbal Colón)
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Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.
(Ley de Greens sobre los debates)
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Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tú carta mal educada llegue a su destino.
(Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
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Si lo entiendes, ya és obsoleto.
(Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
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Si no la tiras, no lo tocarás.
(Ley de Gómez)
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No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de que se trata.
(Primer principio de los pacientes)
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Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda.
(Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
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Siembra tus campos el sábado por la tarde,y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice.
(Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
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Una conclusión, és el punto en el que te cansaste de pensar.
(Màxima de Matz)
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Las computadoras són poco seguras, pero las personas lo són menos.
(Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
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Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, és impreciso.
(Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
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Los errores no detectables són infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos.
(Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
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Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil.
(Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
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Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.
(Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
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Antes de pedir que hagan una prueba preguntate que harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas són iguales,... pasa de la prueba.
(Aforismo de Mr. Cochrane)
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Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una pepe-cola.
Ley de Maradona sobre los futboleros, visca la fundació PRO-MOVIOLA!!
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Cuando la càmara enfoque a un atleta, éste escupirà, vacilarà, ó se rascarà alguna "parte innoble".
(Ley sobre las retransmisiones deportivas)
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Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas.
(Ley de Massot sobre las personas)
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La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
(Ley sobre los calendarios escolares)
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Cuando repases tus apuntes antes de un exámen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles.
(Primera ley del terror aplicado)
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Cuanto más estudies de cara a un exámen, menos seguro estarás de cual es la respuesta.
(Segunda ley del terror aplicado)
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El 80% del exámen final se basará en una publicación libre que tu no has leído.
(Tercera ley del terror aplicado)
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Todo profesor dá por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
(Cuarta ley del terror aplicado)
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Si tienes un exámen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives.
(Quinta ley del terror aplicado)
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A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la cual no has asistido a ninguna clase.
(Sexta ley del terror aplicado)
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La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente.
(Ley de Duggan sobre los trabajos acadèmicos)
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1. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás.
2. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendras de aplicar lo que hayas aprendido.
(Reglas de Rominger para los estudiantes)
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Un experto, és cualquier persona que viva lejos.
(Regla de Mars)
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Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo dia.
(Segunda ley de Johnson)
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Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro.
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Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano.
(Ley de Jacob)
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Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
(Ley de un tal Felson)
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En el mundo hay más asnos que caballos.
(Ecuación equina universal)
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El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
(Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
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Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
(Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
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El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias"
(Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
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Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos.
(Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
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La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilida de todo lo que no funciona........hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
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Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.
(Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
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En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle.
(Ley de Conway)
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La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.
(Ley de Seits sobre la universidad)
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Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
(Ley sobre los horarios de clase)
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1) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta.
2) Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
(Principios universales de Bess)
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Cuando te equivocas de número, nunca da señal de comunicar.
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La mayoria de gente se merece a las personas que le rodean.
(Ley de Shirley)
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La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensan que les recuerdas a otra persona.
(Primera ley de Arthur sobre el amor)
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La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor)
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Siempre es más facil entrar que salir (o poner que sacar)
(Ley de Allen)
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Si los hechos van contra tí, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti,
GRITA
(La ley de la Ley)
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Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
(Ley de Bonavista)
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Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
(Primera regla de actuación)
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No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
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La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
(Postulado de Mr. Britt)
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La duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en que te encuentres.
(Ley de la relatividad de Balance)
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Si permites que alguien se ponga delante de tí, los dos ireis al mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento disponible.
(Ley de Athena sobre la cortesia al volante)
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Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo.
(Ley de Mc Kee)
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Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos.
(Primera ley de la anticipación negativa)
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Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla.
(Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
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Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
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Murphy nos ha comunicado que, a causa del mal tiempo reinante en la costa es muy probable que mañana regrese de vacaciones y nos explique nuevamente su vida.
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Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas.
(Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
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Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo.
(Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
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Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
(Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
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Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo.
(Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
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Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
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Los libros no se pierden cuando se dejan......excepto aquellos que tienes especial interés en guardar.
(Catorceavo corolario de Atwood)
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La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.
(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
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No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto.
(Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
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Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario:
Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
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Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
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Guía de Murphy cara a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química;y si no funciona, de física o informática.
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Principio de Stitzer cara a las vacaciones: Cuando prepares las maletas, coge la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
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Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbecil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
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La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores.
(Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
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Cuando te prepares para las vacaciones, llevate la mitad de ropa y el doble del dinero previstos.
(Principio de Stitzen)
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La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los montañistas)
Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
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Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará.
(Ley de Nelson)
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Si todo viene hacia tí, vas en contradirección.
(Ley de la vida en la autopista)
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No puedes cruzar un rio sobre dos zancos.
(Principio de Siddhartha)
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Si resulta más barato comprar uno de nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo.
(Segunda ley de Jarule)
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Sólo existen los errores. (Axioma de Robert) Corolario de Berman para el axioma de Robert:
El error de un hombre es el dato de otro.
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Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
(Quinta ley de la fiabilidad)
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En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más veleta de lo originalmente esperado.
(Ley de Lee)
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El balance no está. El capital de trabajo no lo hace. La liquidez se va de las manos. El retorno de las inversiones no lo hace.
(Ley de Spencer sobre la contabilidad)
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Nunca se hace nada por motivos correctos.
(Ley de O'brien)
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Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.
(Definción de Weber)
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Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo
será más largo y costará más.
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Un experto es aquella persona que más se extraña por la última evidencia de lo contrario.
(Observación de Jesus)
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Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
(Dilema de Devries)
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La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de
realizarlos.
(Ley de Cormelle)
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Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
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Murphy se va de vacaciones durante los meses de julio y agosto. El, como todos los agentes de la CIA tiene dos meses de vacaciones.
Pero, NO SUFRAIS!!!!!!, nos ha dejado a su nieto para distraernos.
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Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
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El que más grita, tiene la palabra.
(Ley de Swipple sobre el orden)
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Si todos no lo quieren, nadie se lo lleva.
(Primera ley de los precios)
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Nunca puedes hacer sólo una cosa.
(Ley de Hardin)
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Puedes observar, tan solo mirando.
(Primera ley de Berra)
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Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
(Segunda ley de Berra)
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La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.
(Ley de Wethern sobre los juicios)
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Ningún problema verdadero tiene solución.
(Ley de Smith)
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Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las pesetillas caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas.
(Ley de Rush sobre la gravedad)
---------------------------------------------------------------------------
Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
---------------------------------------------------------------------------
En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por
encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
---------------------------------------------------------------------------
El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
(Regla de los compañeros de cama)
---------------------------------------------------------------------------
Lo peor es que tienes el sedal liado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
---------------------------------------------------------------------------
El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos.
(Ley de la loteria biológica de la autopista)
---------------------------------------------------------------------------
El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.
(Lei de Fulton de la gravedad)
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Es imposible empujar una cuerda.
(Máxima de Meadow)
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1-Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información.
2- Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información.
3.- Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia.
(Spencer)
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El cliente que menos paga, es el que más se queja.
---------------------------------------------------------------------------
Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
(Ley de Thal)
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Cuando a alguien le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.
---------------------------------------------------------------------------
No lo entiendo (está escrito en inglés, "Whatever hits the fan will not beevenly distributed)
(El Murphysta de turno)
---------------------------------------------------------------------------
Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.
(Ley de Joe)
---------------------------------------------------------------------------
Un jugador mediocre se crece hasta el nivel de su contrincante.
(Ley de Làvia del tenis)
---------------------------------------------------------------------------
Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el record de velocidad, durante la carrera.
(Regla de los rallies)
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Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna.
(Ley de Hutchison)
---------------------------------------------------------------------------
El especimen más interesante, es el que no tiene nombre.
(Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
---------------------------------------------------------------------------
Todo comportamiento puede ser criticado.
(Postulado de Harrison)
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Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
(Ley de Naeser)
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Si visitas a una antigua amiga, huelga decir que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tu llegues a casa.
(Primera ley de Murphy para los maridos)
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Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio.
(Segunda ley de Murphy para los maridos)
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En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores.
(Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
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Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.
(Tercera ley de Murphy de los maridos)
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El día que tu habias quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra.
(Cuarta ley de Murphy de los maridos)
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Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
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El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
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La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
(Ley de los self-services)
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El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
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Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tu te encuentras.
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Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
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Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
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Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
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La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
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El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
(Ley de Thiessen de la gastronomía)
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Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales.
(Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
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La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
(Ley de Simon del destino)
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Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura.
(Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
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Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
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Cualquier pacto que hagas con tú marido para repartiros el trabajo de la casa harà que su parte sea más pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
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Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
(Ley de Schmidt)
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Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
(Ley de Flugg)
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El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tu esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
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El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
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Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del exámen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
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En el exámen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
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Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
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Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
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Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
(Vale?)
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No te preocupes por lo que la gente piense de tí, están demasiado preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
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Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
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Si una cosa puede ir mal.......................irá mal.
(Ley de Murphy)
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Si una cosa puede ir mal.......................irá peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
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Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
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Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
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Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
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Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
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Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
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La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
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Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
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Cualquier cosa que puede ir mal........irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
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Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
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No hay nada imposible.......... para quién no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
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Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
(Ley de Malek)
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Los auditores siempre rechazan cualquier partida de gastos que sea divisible por 5 ó por 10. Principio de Obrien
también conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
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El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
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Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer picagaitas, destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
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El total de la inteligencia en el planeta és constante; la población no para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
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Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
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La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
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Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu "JEFE" te dirà que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frio.
(Ley de Owen para las secretarias)
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Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
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Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
(Principio de la Burocracia)
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Cuanto más simple es una cosa, más dificil és canviarla.
(Principio de Eng)
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Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
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El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y todavía crece un poquito más.
(Ley de Wiker)
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El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
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Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
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El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del tiempo, y el último 10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración de proyectos)
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La principal causa de los problemas son las soluciones.
(ley de Sevaried)
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Si pones una cucharada de vino en una tinaja de mierda, tendrás mierda. Si pones una cucharada de mierda en una tinaja de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropia de Schopenhauer)
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SONRIE!!!!!!........El mañana será peor.
(La filosofía de Murphy)
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Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
(ley de Marks)
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La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
(Ley de las instituciones)
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No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
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Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas.
(Corolario colateral de John)
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Si tu proyecto no funciona, repasate la parte que te parecía que no era importante.
(Ley de Biondi)
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Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
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Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
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Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
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Si archivas bién una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bién, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.
(Principio organizativo de Till)
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Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
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No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
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Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
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El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
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Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto mañana.
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Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
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Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro.
(Ley de Heffer)
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Si un programa no sirve para nada, te lo haran documentar.
(Cuarta ley de la programación)
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Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible.
(Quinta ley de la programación)
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El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
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La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
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Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
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Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
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Es más fácil que te lo perdonen, que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
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A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
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Los adornos bonitos no van bién.
(Segunda ley de la jardinería)
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El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
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Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
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No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
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Si una pieza rasca, fuerzala. Si se rompe, és que se había de cambiar de
todas maneras
(Primera ley de la brigada)
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No hay respuestas, solo referencias quemadas.
(Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
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Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible.
(Ley de Rudin)
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La velocidad del viento aumentará directamente según el coste del peinado.
(ley de Reynold)
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Cualquier cosa que empieza bién, acaba mal.
Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
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Las excepciones confirman la regla ......... y desmontan el presupuesto.
(Ley de Milles)
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Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
(ley de Lynch)
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La experiencia aumenta directamente según la maquinária destrozada.
(Postulado de Horner)
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Cuando intentes demostrar a alguién que una máquina no funciona,
funcionará.
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Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
(Primera ley de la programación)
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Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
(Segunda Ley de la programación)
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Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
(Tercera ley de la programación)
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Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
(Ley de la frustracón felina)
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Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
(Ley de Liberman)
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Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos.
(Primera ley de Golub sobre la informática)
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Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
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El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geometricamente en función del tiempo transcurrido.
(Tercera ley de Golub sobre la informática)
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Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente la falta de avances.
(Cuarta ley de Golub sobre la informática)
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Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
(Primera ley de Spark)
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El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
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No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.
(Ley de las Vegas)
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No importa que hagas tu trabajo muy bién, un superior intentará
modificar tus resultados.
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Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
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Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
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Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)
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El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
(Recordatorio de Grelb)
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En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.
(Ley de Meyer)
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Dí no, después negocia.
(Ley de Carlos)
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Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir
(Ley del abuelo Charnock)
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Si una dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie.
(Ley de Glasses)
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The best laid plans of micenand men are usually aboutequal.
(Blair's observation)
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La confusión genera ocupación.
(Principio de la ocupación de Hofftedt)
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En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
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Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que coger después sale a la hora.
(Ley de la aviación civil)
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Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida.
(Ley de la grandeza)
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Siempre es culpa del compañero.
(Primera ley del Bridge)
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Cada cual és víctima de algún otro.
(Ley de Dykstra)
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Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
(Primera ley de las reuniones de negocios)
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Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal.
(Segunda ley de las reuniones de negocios)
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Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)
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Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
(Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
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Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
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Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario:Chapuzas que parecen claras a mitad del trabajo nunca van bien.
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Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena.
(Hipótesis burocràtica de Mollison)
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Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.
(Axioma de Gourd)
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Es más fácil desmontar, que volver a montar.
(Llei de Washelsky)
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Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, doblalo, cambiate la unidad de medida al nivel Superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
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Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias ordinarias en la TV
(Ley de Kitman)
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Nada sale tal y como está previsto.
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