jueves, diciembre 22, 2005

JUAN Y SU MANTENIMIENTO DE LA SALA DE SISTEMAS - SOLO PARA ING DE SISTEMAS

Hola, me llamo Juan y éstas son algunas de las anécdotas que recuerdo de
cuando estaba al cargo del Mantenimiento de las salas de ordenadores
en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer
increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo
estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se
esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:


* ALUMNO: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
* JUAN: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
* ALUMNO: "Windows, versión 6"
* JUAN: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
* ALUMNO: "Windows"
* JUAN: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
PROGRAMA. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
* [al alumno se le ilumina la cara]
* ALUMNO: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté allí mismo]


ALUMNO: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y
hacerle feliz.]


* PROFESOR: "Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
* JUAN: "Depende. ¿Qué software están usando?"
* [expresión confusa en la cara del profesor]
* PROFESOR: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa]


ALUMNO: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es 'retrocomputación', y lo demás son cuentos]


* ALUMNO: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
* [nota: eran estaciones Sun]
* JUAN: "No, esos ordenadores usan UNIX"
* ALUMNO: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]


ALUMNO: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
"asteriscos"]


* ALUMNO: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
* JUAN [confundido]: "¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
* JUAN [más confundido]: "No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu
PC?, ¿en el suelo?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?"
* JUAN [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
* Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos,
pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]


ALUMNO: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta
Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese
babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

[En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un
grupo de alumnos de primer curso, había un DG 300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]
* JUAN: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
* ALUMNO: "¿Qué es eso?"
* JUAN: "El sistema operativo"
* ALUMNO: "¿Corre bajo NT?"
* JUAN: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de
UNIX. Corre por si solo"
* ALUMNO: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]


ALUMNO: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]


* ALUMNO: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un aparato
un poco antiguo"
* JUAN: "¿Qué modelo es?"
* ALUMNO: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]


ALUMNO: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]


* ALUMNO: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
* JUAN: "Eso es imposible"
* ALUMNO: "Te lo juro, ven a verlo"
* [vamos hacia allá]
* ALUMNO: "Mira: apago, enciendo."
* JUAN: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.]


PROFESOR: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]


* PROFESOR: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que..
..."
* JUAN: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
* PROFESOR: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]


ALUMNO: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]


* ALUMNO: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
* JUAN: "¿Te da algún mensaje de error?"
* ALUMNO: "Sí, lo apunte."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea
inicializarlo?"]


ALUMNO: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]


* PROFESOR: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
* JUAN: "¿Qué impresora es?"
* PROFESOR: "Una DeskJet"
* JUAN: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
* PROFESOR: "Eeehhh, no sé, es una HP"
* JUAN: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
* PROFESOR: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión
no os sorprendería.]

ALUMNO: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]


ALUMNO: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es
azul"
[reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]


PROFESOR: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

martes, diciembre 20, 2005

PROHIBIDO INGRESAR

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas...
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
 
El cura fue y le preguntó a la pareja mayor:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
A lo que el cincuentón dijo:  por supuesto !
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
 
Luego le pregunta a la segunda pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
El cuarentón contestó: en  realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
 
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
Bueno padre, la verdad es que 'no' lo logramos
Que pasó ?...dijo el padre exaltado.
Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la  estantería de más arriba, pero se le cayó...
Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y tuvimos sexo.
Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia ? –dijo el  cura con tono solemne-
Si, padre-dijo el joven-
Tampoco somos bienvenidos en Carrefour.

viernes, diciembre 16, 2005

EL GENIO

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes auna de

esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.

- Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

- Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.<=p

- Ustedes me liberaron.

- Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?, pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó-.El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"

jueves, diciembre 15, 2005

LAS CORREITAS


Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija cual es el pecado que has cometido

- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre, ...

- Exclama el Padre: "INOCENTE TU!!?,

INOCENTE YO QUE TENGO 25 AÑOS CON UN VOLKSWAGEN Y HASTA AHORA SE PA' QUE SON ESAS PINCHES CORREITAS". 

lunes, diciembre 12, 2005

INTELIGENCIA O ASTUCIA


Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos Clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más Llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

Uff!... contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.

Y la mujer le responde: Si que lo hice...¡la puse en la caja de los artículos de pesca...................!

** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, y no se pueden imaginar lo bien que funciona!**

viernes, diciembre 09, 2005

Cuidado con los caballos!!!


Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su diario cuando  su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la cabeza!! Zaaaas!!!!

- !Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca!!!

- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylu" y un número!!

- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?- Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas...

Días después, allá estaba. ÉL nuevamente sentado cuando ZAS!!!!  recibe nuevamente un golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado todavía, él le pregunta:

- ¡CARAJO!! ¿Qué fue ahora mujer???

- ¡¡¡¡¡¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!!!!! 

miércoles, diciembre 07, 2005

VISITA A LA ADMINISTRACION DE IMPUESTOS

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en  la  administracion de impuestos
Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.

-Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, replico el contable.
Cuando le pregunto  a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario,
-no dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Déjame contarte una historia, dice la señora: Cuando estaba a punto de
casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo;.

El hombre protesta;pero mi amor, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual .

martes, diciembre 06, 2005

Aprender a perdonar


Al aproximarse a la recepción de un hotel, a
un hombre le
llama la atención
un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea
sin querer con
el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: " Mil
disculpas
señorita, si su
corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que
me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
"Y si su pene es tan duro como su codo, mi
habitación es la
201".


CAPACIDAD DE NEGOCIACION

 Un hombre recién casado se va a vivir con su mujer a su nueva casa.
En su primera noche en casa habla con su mujer y le dice:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas:
Lunes y Miércoles por la noche voy con los colegas a tomar café y jugar la partida de mus
Martes y Jueves por la noche tengo entrenamiento con el equipo y después nos vamos a tomar unas cañas
Viernes y Sábados voy a tomar unas copas con la cuadrilla al bar, Los domingos me acostaré temprano porque necesito descansar
SI QUIERES BIEN Y SI NO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí sólo existe una regla:
EN ESTA CASA SE TIENE SEXO TODAS LAS NOCHES. SI ESTÁS BIEN Y SI NO,
TAMBIÉN.

viernes, diciembre 02, 2005

MATRIMONIO MUSULMAN

Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
 

La futura pareja realiza la siguiente consulta:
"Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Mas en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos".

¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?,
pregunta el afligido novio.

¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

Pero entonces ... Usted sabe .....Y... ¿qué tal el sexo?

Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos.

Y... ¿podremos practicar diversas poses?

Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

 

¿La mujer por encima?
¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
En serio!!!!!? ¿De costado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga coja?   ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del cóndor? ¿como  Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas,hormiguitas? ¿como gallito en el potrero? ¿patitas pa'l hombro?

 
¡Pero claro! ¡Alá es Grande!

 

¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en La puerta sujetados de la manilla, en la ventana con el culo pa' la calle,
en el velador con la lámpara prendida,en el sofá con las patas pa'l techo?

 
 ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos,
un videos degenerados?


 Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

 

¿Podemos hacerlo de pie?

 

¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!

¿Y por qué no?, pregunta sorprendido el hombre. Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando..

lunes, noviembre 28, 2005

MORALEJA DE LA LOMBRIZ

Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro.
La tercer lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.

Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primer lombriz (en alcohol): Muerta.
La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta.
La tercer lombriz (en esperma): Muerta.
La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva

Lección aprendida del experimento:

Mientras tomes, fumes y cojas...
No vas a tener lombrices....... eso las mata.

viernes, noviembre 25, 2005

Tolerancia

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina

El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus FLORES."

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

jueves, noviembre 24, 2005

PRUEBA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

Laclase explotó de risas mientras que la profesora aguardabapacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y lerespondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., opuede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Chistes: Pastusos...

Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta:
-Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno ... supongamos que llueve.

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Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.

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Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y el es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él.

Entonces el chofer para y le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: si pero ¿Con quién?

El suicida

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!.
- Pero Cómo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.


Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... ?
y le contesta:
- Ahí anda la tontona feliz de la vida silbando y cantando, ni sospecha quela estoy matando...

CENA

 Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de  mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una  Diosa.
 "¿Qué tomará el señor?", pregunta ceremonioso el mesero.
 A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más  cara que tenga".
 Excelente decisión! ¿Y a su esposa?"

 ¡A ella mándele un E-mail y dígale que se joda! y  que me la estoy pasando del carajo!!!

martes, noviembre 22, 2005

Esposa

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta la planta baja.

Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen: "Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a ustedes una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US 1.250,000.00 para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle: "¡¡Claro!! . . . ¿Y el señor...?.... ¡¡¡ miando...!!!...... !!!"

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche... El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.

Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel que decía:"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

lunes, noviembre 21, 2005

LA DEVOTA

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
 
Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo,pero lamentablemente  Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
-Finalmente se juntaron.!
 
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Usted se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su  segundo marido o a Berta y su tercer marido?
 
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

EL CHOFER DEL PRESIDENTE



El presidente de COLOMBIA y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.
El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido.
Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella vacía en la otra y con toda su ropa desarreglada.
-¿Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer; y este respondió:
- "Bueno el dueño de la granja me dio el vino; su mujer, el cigarro; y su hermosa hija de 19 años, me hizo mas que el amor , ella me violo apasionadamente por 2 horas" y quería mas. - ¿Pero que fue lo que hiciste?
-"Lo Único que hice fue decir: ?Hola.....!,soy el chofer del presidente de la Republica de COLOMBIA y acabo de matar al cerdo".

Por US$10.000

Iba un tipo caminando y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos. corre y le pregunta:
-¿Por US$100, me dejaría morderle los pechos?
¡¡Pero se volvió loco!?, responde ella. El da la vuelta a la manzana corriendo, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
-¿Por US$1.000, me dejarías morderte los pechos?
-¡¡Escucheme señor, yo no soy de ese tipo de mujer!!, ¿entiende?...
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
-¿Y por US$10.000, me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
 -¿US$10.000? Esta bien, pero vamos ahí, en ese portal...
Ella se abre la blusa, y sacándoselos le muestra sus pechos...
El tipo apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
 -¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
-¡¡No, es muy caro!!.

El JEFE

Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía


encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice: Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno.


El que era jefe de producción dijo: "¡Yo primero, yo primero! Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y.." ***Puff!!! Partió.****


Ahora yo, ahora yo!!! - grito el gerente de marketing.- Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos. ***Puff!!! Partió***


Enseguida dijo el genio al presidente: Es su turno


El Presidente dijo: "Yo quiero a estos dos pendejos de vuelta al trabajo después del almuerzo!"



LA MORALEJA DE LA HISTORIA:


"Dejen siempre al jefe hablar primero".

viernes, noviembre 18, 2005

Se murio un ingeniero

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. como es bien sabido los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el
Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros si! empre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándameloo...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??
......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

EL BARMAN Y EL BORRACHO

Era un bar....en una ciudad cualquiera, viernes por la noche... llega un hombre a la barra y pide una cerveza bien fría...con voz firme y sin titubear...." una bien fría ahí"... "como nooo"...le dice el barman... y cuando llevaba 10 cervezas, ya casi no podia hablar..... y el barman le decía:
"hey págame y vete a casa que estás mal" ... a lo cual el borracho le decía que el no le debía nada....bueno.....el borracho se durmió en la barra... y el camarero de alguna manera le cobraría las cervezas... lo agarró y lo arrastró al zotano y lo violó...
pasó la semana y apareció el hombre denuevo en el bar..... el barman le dijo: no me hagas lo mismo de la semana pasada que no me pagaste y el hombre le dijo que no se preocupara.... y paso lo que no quería el barman.....se emborracho y le pasó lo mismo al hombre ... y así pasaron 4 semanas.... a la quinta llega el hombre al bar con la cara extraña y le dice al barman.... "oye lucho no me des mas cerveza, ahora dame ron, porque cada vez que tomo cerveza amanezco con un ardor en el culo ni el hpta"....

SENSUAL ESPOSA

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe a su marido a las 3 de la madrugada y le dice:
 
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la silla.
-Listo!
-Ahora el sosten.
-Ya!
-Desabrocha mi falda y dejala en el ropero.
-Listo!
-Ahora mis pantys y las medias veladas y dejalas en el cesto para lavar.
-Ya!
-Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricon de la mierda!!!

NUESTROS PROBLEMAS

Llega el señor a la casa y le dice a la mujer...
 
-Amor, tengo un grave problema en la oficina!
 
La mujer le responde en forma consoladora:
-No te preocupes mi gundi gundi, nunca me digas TENGO un problema, di...tenemos un problema, porque tú sabes que tus problemas son nuestros problemas!
 
-Esta bien!, entonces...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

jueves, noviembre 17, 2005

QUE PRESIDENTE SERA EL ULTIMO?

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie...
Entonces, comienza a tratar de convivir con los invitados: Hola, ¿qué tal?
-preguntó él.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.? (C.I.= Coeficiente Intelectual)
- 250.
Enseguida empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, etc.

Caminó un poco más y encontró a otra persona:
-Hola, ¿qué tal? -preguntó nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política,
desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró a una tercera persona:
- Hola, ¿qué tal? -preguntó él.
- ¡Bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 100.
Comenzó entonces a conversar sobre desempleo, MER COSUR, aumento de los
combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró a otra persona:
- ¿Qué tal? ¿todo bien?
- ¡Bien de bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 50.
Entonces se puso a hablar de "Big Brother", "Otro rollo", películas
mexicanas etc.

Dio otra vuelta y encontró a una persona más, a la que preguntó:
- ¿Qué tal?, ¿todo bien?
- Pues sí...
- ¿Cuánto es tu C.I.?
- 10.
- Ahhh, a ver, cuéntame ¿y cómo va ese famoso complot en tu contra?

viernes, noviembre 11, 2005

Consejo de personas mayores..

.
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:
- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches!!!
_____________________________________

jueves, noviembre 10, 2005

AMERICAN AIRLINES!!!!!

 Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para  contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de  sus maridos. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y  sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.

 La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio  un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
 SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.

 Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana  siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

 La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó  complacida:  VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE

 Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó  una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN  AIRLINES.

 La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
 3 VECES AL DIA, 8 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL  AÑO,...TODAS LAS RUTAS

GRACIAS POR LOS EMAILS ENVIADOS

Gracias por todas las MARICADAS que me han mandado en lo que va corrido delaño. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:
 
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.
 
Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.
 
Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.
 
Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producencáncer.
 
No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a vecestengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen......
 
También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Francia, España, ColombiaTokio, o a la putísima mierda.
 
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.
 
También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio ....Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
 
Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.
 
 
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.
 
Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.
 
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
 
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto,curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.........
 
 
Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé. Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft ,NOKIA, AOL por participar en la prueba de rastreo de los Emails. El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! Además tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
 
Viejo hijueputa!!!...............t; Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata el salvaje aquel.
 
Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.
 
Vida grandísima hijadeputa!!! NOTA IMPORTANTE : Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una paloma mañanalas 7 de la noche.

lunes, noviembre 07, 2005

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.

¿Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.

viernes, noviembre 04, 2005

NO ES LO MISMO (CLASICO!!!)

1. No es lo mismo los huevos de la araña negra .
que negra aráñame los huevos.

2. No es lo mismo llegar primero a la meta
.a que te la meta el primero que llega.

3. No es lo mismo el Consulado General de Chile
..que el General con su chile de lado.

4 . No es lo mismo dos tazas de te
.que dos tetazas.

5. No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarías Guajardo
.que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.

6. No es lo mismo la hija del raja
.que la raja de la hija.

7. No es lo mismo la verdura fresca..
.que verla dura y fresca.

8. No es lo mismo las ruinas de machu pichu
.que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

9. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha
.que la mancha en el canal de la niña.

10. No es lo mismo tu hermana en el Jardín del Edén
.que le den a tu hermana en el jardín.

11. No es lo mismo unas pelotas negras
.que unas negras en pelotas.

12. No es lo mismo un metro de encaje negro
.que un negro te encaje un metro.

13. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa
.que lo que ayer nos unio hoy no se para.

14. No es lo mismo la vecina de arriba
.que arriba de la vecina.

15. No es lo mismo dormirse en el instante
.que dormirse en el acto.

Asamblea de mujeres

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...).

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

- ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)

- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)

- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (Estruendosos aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL"...sí! "Bill Gates".

Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta: ¿¿¿¿¿Por qué ese nombre????? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: !! ES ASQUEROSAMENTE RICO...!!

Mama!!!!

Esta era una vez una muchacha muy linda que se va a la cama y llama a la madre
- Mamá... mamá... el vecino del lado se esta metiendo a mi cuarto...
Y la madre le responde:
- Si hija... acuéstate ya...
Y al rato la muchacha le dice:
- Mamá... mamá... el vecino me esta quitando la bata...
Y la madre le responde:
- Si hija... acuéstate ya...
A los 4 minutos después la muchacha dice:
- Mamá... mamá... el vecino del lado me quiere hacer algo ahora...
Y la madre le responde:
- Hija acuestate ya caramba no fastidies mas...
Y a los 20 minutos la muchacha dice:
- Mama... mama... mama... mama...
Y la madre le responde:
- Que quieres ahora???
Y le responde la hija:
- A ti no... es al vecino del lado

jueves, noviembre 03, 2005

Cuidado, Robo en Semaforos...!!



OJOO!!!!! Peligro!!!
 
ROBO EN SEMÁFOROS....
 
CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
 
Este es un aviso para los conductores distraídos.
 
Un par de mujeres están asaltando conductores
parados en los semáforos .
 
La primera, con unas tetas impresionantes y un top
de reducido tamaño, se  aproxima al carro ofreciéndose
para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta
a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de
que les gustas mucho, te animan a que las montes en el
carro y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
 
Mientras una empieza a hacerte  sexo oral la otra aprovecha
que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la
guantera y en los asientos.
 
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces
ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron
porque no las encontré...!!
 

miércoles, noviembre 02, 2005

CORTADORA DE PEPINOS

Este era hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión:
Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que
ella, aburrida, un día le dijo:
- pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:



¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?,¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron...

Una Chupadita - CLÁSICO

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupo yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del hijueputa citófono que son las 3 de la mañana...

martes, noviembre 01, 2005

CRUCERO!!!

Ojalá no le pase a usted!



Querido Diario...Día 1

Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.

Estoy muy excitada!!

Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.


El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo
quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.


Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.

Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!

miércoles, octubre 26, 2005

SABIDURIA ARABE

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado para él. Y su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed"

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed"

miércoles, octubre 19, 2005

CUESTION DE CULTURAS


EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:
ISLA 1: 2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA
ISLA 2: 2 FRANCESES Y 1 FRANCESA
ISLA 3: 2 ALEMANES Y 1 ALEMANA
ISLA 4: 2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA
ISLA 5: 2 INGLESES Y 1 INGLESA
ISLA 6: 2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA
ISLA 7: 2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA
ISLA 8: 2 JAPONESES Y 1 JAPONESA
ISLA 9: 2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA
ISLA 10: 2 MEXICANOS Y 1 MEXICANA

UN MES DESPUES EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIO LO SIGUIENTE:

ISLA 1: UN ITALIANO MATO AL OTRO PARA QUEDARSE CON LA ITALIANA.
ISLA 2: LOS 2 FRANCESES VIVEN FELICES CON LA FRANCESA EN UN MENAGE A TRIO
ISLA 3: LOS ALEMANES HICIERON UNA POGRAMACION SEMANAL PARA TENER SEXO CON LA ALEMANA.
ISLA 4: LOS 2 GRIEGOS DUERMEN JUNTOS MIENTRAS LA GRIEGA ESTA HACIENDO LA LIMPIEZA Y COCINA PARA ELLOS.
ISLA 5: LOS 2 INGLESES ESTAN ESPERANDO QUE LLEGUE ALGUIEN PARA QUE LES PRESENTE A LA INGLESA.
ISLA 6: LOS 2 AUSTRALIANOS ARROJARON A LA AUSTRALIANA A LOS TIBURONES Y DECLARARON A LA ISLA: EL PARAISO
GAY.
ISLA 7: LOS 2 ARGENTINOS SE PELEAN POR SER EL PRESIDENTE DE LA ISLA MIENTRAS LA ARGENTINA EN UN ATAQUE DE HISTERIA FEMINISTA, SIGUE HABLANDO DE ELLA MISMA DE COMO PUEDE HACER TODO LO QUE ELLOS HACEN Y QUE ELLOS NO PIENSEN EN TOCARLE NI UN PELO, QUE SON POCA COSA Y VA A ESPERAR A QUE ALLI NAUFRAGUE UN HOMBRE MEJOR QUE LA LLEVE A OTRA ISLA DONDE LA RESPETEN COMO MUJER.
ISLA 8: LOS JAPONESES Y LA JAPONESA CREARON UN GRUPO DE TRABAJO INTERDISCIPLINARIO BASADO EN RESPETO MUTUO, INVENTARON UN FAX CON LAS HOJAS DE LAS PALMERAS Y COCOS, ENVIARON UN MENSAJE A TOKIO Y SE ENCUENTRAN EN ESPERA DE INSTRUCCIONES.
ISLA 9: LOS IRLANDESES DIVIDIERON LA ISLA EN NORTE Y SUR DONDE CADA UNO ABRIO UNA DESTILERIA Y DESPUES DE UNOS LITROS DE WHISKY DE COCO, YA NO RECUERDAN SI HAN TENIDO SEXO O NO CON LA IRLANDESA. SIN EMBARGO, LO IMPORTANTE PARA ELLOS ES QUE LOS INGLESES NO ESTAN AHI.
 ISLA 10: LOS 2 MEXICANOS ESTAN DURMIENDO LA SIESTA TODO EL DIA, SE HICIERON COMPADRES, SE PUSIERON APODOS, SE EMPEDAN JUNTOS Y CADA UNO DE LOS 2 PENDEJOS PIENSA QUE LA MEXICANA SOLO SE ACUESTA CON EL.
 

martes, octubre 18, 2005

viernes, octubre 14, 2005

Promovieron a Pepito

Hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Examen que por supuesto él
acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?

- "9".

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

- "36".

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, -responde Pepito sin dudar-.

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, -responde el niño-.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro...

- En África, -responde Pepito sin dudar-.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos...

- El esmalte de uñas, -contesta Pepito-.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, -responde Pepito al instante-.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos   lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora:

- Mire, póngame al hijueputa éste en sexto... Que yo me voy a
primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas!!! 

jueves, octubre 13, 2005

COMPLEMENTO DEL ILUSTRADO LAROUSE

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: Tela de 50 metros o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de onde toy.
TALENTO: va despacio.
NITRATO: ni lo intento.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida por puta.
SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
SORPRENDIDA: monja en llamas.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!

lunes, octubre 10, 2005

Cuento de Hadas Corto

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te querés casar conmigo?" y ella le respondió "NO!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar y a jugar golf todos los días y tomaba mucha cerveza y se comía  todas las  mujeres que quería y nadie lo guevoniaba!!!!!!!!!!!!!!

FIN.

lunes, octubre 03, 2005

EL PAVO

    EL PAVO…
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.


La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: 
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. La Esposa .

miércoles, septiembre 28, 2005

Los hombres somos sensibles

LOS HOMBRES TAMBIEN SON SENSIBLES

   Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y

   terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le

   enseña el lugar, élla nota que su dormitorio está lleno de ositos de

   peluche, todos bien acomodaditos, los más grandes en la repisa de arriba,

   los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

   La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de

   peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga

   miedo de expresar su lado sensible (Ese que tanto les gusta a las mujeres)

   Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la

   cama haciendo lo propio....

  

   Después de una intensa noche de pasión, élla, feliz con su hombre

   sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal !!...........Puedes retirar tu premio de la repisa de en medio.

miércoles, septiembre 21, 2005

Las etapas de una borrachera femenina

Etapa 1

Un trago leve en un vaso pequeño.

Etapa 2
Qué lindo lugar.

Etapa 3
Un traguito diferente y otro que no sea igual.

Etapa 4
Exaltación de la amistad.
4.1 Mutuas gracias y virtudes
4.2 Te quiero como a un hermano
4.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 5
Nadie me gana. Bailes sensuales. La reina del lugar.

Etapa 6
Aumento de la temperatura y necesidad sexual.
6.1 Miradas de acoso a todos los "disponibles" del lugar.
6.2 Narraciones reveladoras de los ex.

Etapa 7
Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 Chistosa.
7.2 Superdotada.
7.3 Políglota.
7.4 Viajera.
7.5 Depresiva.
7.6 Incomprendida.

Etapa 8
Degradación del idioma.
8.1 Sadud pod da amizta.

Etapa 9
Vituperios en contra del Clero y la formalidad.

Etapa 10
Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Se van todos a freir espárragos.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.

Etapa 11
Repentina pérdida del equilibrio.

Etapa 12
Intento de destrucción material.
12.1 Pérdida total de la memoria.

Etapa 13
Desalojo del inmueble.
13.1 Yo no me quiero ir.
13.2 ¿A dónde me llevas?
13.3 Vamos a divertirnos.

Etapa 14
Taquicardia y delirio de persecución.
14.1 Nunca me había pasado esto tan rápido
14.2 No vayas a pensar mal de mí

Etapa 15
Amnesia y juramentos posteriores.

Etapa 16
Transmisión de la culpabilidad.
16.1 Es culpa de ese último trago.
16.2 Es el hielo, algo le pusieron.
16.3 Tú me conoces, yo no soy así.

Etapa 17
Recuento de los hechos.
17.1 ¿Que yo te pedí que me trajeras?
17.2 ¿Quiénes vieron que salimos juntos?
17.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada...
17.4. ¿Donde está mi celular?

Etapa 18
Toma de conciencia.
18.1 ¿Y este moretón?
18.2 ¿Qué hora es?
18.3 ¿Dónde estamos?
18.4 ¿Y mis llaves?

Etapa 19
La culpa es tuya.
19.1 No debiste dejar que tome.
19.2 No debiste darme tantas vueltas...
19.3 No debiste traerme acá...

Etapa 20
No me mientas, que yo recuerdo todito.
20.1 Dime qué pasó.
20.2 ¿Que yo queeé?
20.3 ¿En serio? ¿No me mientes?
20.4 Está como sucio ese techo

Etapa 21
¡Yo sé que tú eres un caballero!
21.1 Yo sé que tú tienes pareja.
21.2 Yo sé que así son los hombres.
21.3 Yo sé que no te importo.

Etapa 22
22. ¡Dios mío, ayúdame! Te prometo...
22.1 ¿Y ahora qué hago?
22.2 ¿Y ahora qué digo?
22.3 ¡Se van a dar cuenta!

Etapa 23
Toma de decisiones.
23.1 No quiero verte nunca más.
23.2 Jura que no vas a contarle a nadie.
23.3 Pásame mi calzón y mi cartera.

Etapa 24
Arrepentimiento y cuestionamientos
24.1 ¿Por qué carajo acepté?
24.2 ¿Por qué a mí no más me pasa esto?
24.3 ¡Ay,caramba! ¿Por qué todo me arde?
24.4 ¿Por qué te vas tan pronto?

Frases Geniales

  • Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
  • Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer
  • El trabajo me fascina... paso horas viendo trabajar
  • Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
  • El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.

Como llegar al corazón de una mujer...

Un discipulo pregunta a su maestro Como llegar al corazón de una mujer...

1.       Lávese los dientes
2.       No se rasque las guevas frente a ella
3.       Regálele flores y muchos, pero muchos presentes
4.       Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
5.       Lávese las manos cuando salga del baño

6.       No mastique con la boca abierta
7.       No eructe duro, ó mejor, no eructe jamás
8.       No sea pedorro
9.       No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre

10.     No diga palabrotas
11.     Ría siempre de los malos chistes de ella
12.     No la cele, ó si acaso, un poquito
13.     Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede
14.     No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga)
15.     No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore

16.     No deje la toalla tirada
17.     No diga que ella no sabe manejar
18.     No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
19.     No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos

20.     No sueñe con tener amigas

21.     Nunca mire ni hable de las tetas ó del culo de las amigas de ella

22.     No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito
23.     No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres
24.     No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella
25.     Dígale "Te Amo", al menos 24 veces al día
26.     Aprenda a cocinar
27.     Lave los platos y deje la cocina limpia
28.     Arregle la cama (siempre)
29.     Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado
30.     Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo                    lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)
31.     Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular
32.     No ronque
33.     Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1
34.     Aféitese todos los días para que no la lastime
35.     No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo con frecuencia, aunque este cansado y   descremado
36.     Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar  dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede       plácidamemente dormida
37.     Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
        El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la  montaña y el Maestro le dice:  ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!
        El discípulo contesta:  
         "Nooo, maestro...

        ...Ahora entiendo porque hay tanto MARICA !!!!!!



viernes, septiembre 16, 2005

TEMA: "LO QUE REALMENTE ME EMPUTA

No apto para menores de edad. Para leerlo debe estar acompañado de
sus padres o de un adulto responsable.
 

1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi
reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coge el
culo...???
 
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte
algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!
 
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control
remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el
canal"... ahhh...!!!
 
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el
que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el
primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho)
no sean bestias
 
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste
eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para
mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
 
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal
el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
 
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
 
A- Me robaron...
B- Quien...???
 
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
 
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
 
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me
cayó la puta plata...
 
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
 
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo
del carro...!!!
 
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a
la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
 
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si
solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un
maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer,
bobo hijueputa...!
 
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
 
 
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a
la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600
kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo
guevón!!!
 

Fwd: FW: Diccionario



 DICCIONARIO

 

AMOR: enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: dicese del tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BUSTO: estatua de un hombre sin manos o parte de la mujer donde

Están las manos del hombre.

CANDIDATO: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
pobres para proteger a los unos de los otros.

CEREBRO:
órgano que sirve para que pensemos que pensamos

CONFIANZA: vía libre que se la da a una persona para que cometa una
serie de abusos.

CURA: persona al que todo el mundo llama Padre, con excepción de los

Hijos que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una
piedra para tirársela.

DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo mas usado por las mujeres en
estos tiempos.

EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la casa blanca.

FACIL: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: especialista que trabaja en donde otros se divierten.

HEROE: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: ser masculino que durante los primeros nueve meses de vida
quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:
actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo
la difícil"

INTELECTUAL: individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sexo.

LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA:
termino con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN GRUPO : posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

VIRGEN: dicese de la mujer que cuando tenia cinco años corría mas
rápido que el primito.