PORQUE NO APRENDO iNGLES????????????

¿Quien fue el que dijo que el inglés era  fácil?  
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO
 
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
 


MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
 
 
 
...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas travesti miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca travesti mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
 
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT!
 

ALGUNAS DEFINICIONES

• CEREBRO: Aparato con el que pensamos que pensamos. .
• INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
• PARANOIA: Estado mental de gran lucidez y realismo.
• VIDA: Enfermedad mortal sexualmente transmisible.
• DEPRESIÓN: Cuando ya no se tiene cinturón que apretarse.
• PÁNICO: Cuando no se tiene pantalón que sujetarse.
• FRUSTRACIÓN: Cuando se tiene en la mente mucho mas de lo que cabe en ella.
• HUMILDAD: Cualidad que perdemos en cuanto creemos tenerla.
• PACIENCIA: La virtud que mas se necesita precisamente cuando se agota.
• CONFIANZA: Lo que se tiene hasta estar mejor informado.
• ABSTRACCIÓN: El único proceso mental que nos permite explicar algo que nosotros mismos no entendemos.
• CÍNICO: Ser miserable cuya defectuosa vista le hace ver las cosas como son y no como deberían ser. (A. Bierce)
• EGOISTA: Persona de mal gusto que se interesa mas por si mismo que por mi. (A. Bierce)
• OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
• BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
• CONSCIENCIA: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
• BOCA: La casa de las palabras.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.. NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...! CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. Alguien se anima a describir el modelo de su país? ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de p*ta madre !!!!

 

Fwd: LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN!!!!

LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN  FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO 1. Entre a bañarse. 2. Enjabónese bien la cabeza. 3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono. Aquí se abren dos posibilidades:  a) Si contesta, era un malparido equivocado  b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada  era súper importante.    FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA: 1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...' 2. Lave el carro 3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar 4. Organice un asado para la noche 5. Salga de su casa a pie y sin una malparida chaqueta y vera que al momentico se larga el hijo de puta aguacero   FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO 1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho. 2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla    FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS: 1. Salga a coger el bus 2. Espere durante veinte minutos. 3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.   Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo. LEYES INEXORABLES  (Ley de Fant) Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'    (Ley del destino) 'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'. (Ley de mecánica de Loren) 'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.      (Segundo corolario de Chisholm) 'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto' 'Si  mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'.    LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA 'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman' (Principio de Ring a Bell)  Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan' (Ley de Queco Jones) 'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'. (Ley de Soup) 'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Omay God) Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'. (Ley de Ooh Shit) 'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta' (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)' La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. (Cuerpos de Inteligencia) 'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar' (Ley de la fatalidad irreversible) 'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'. (Principio de Delay) 'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'. (Teorema de la verdad absoluta) 'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'

Humor Inglés - Español | Español - Inglés

(1) Si alguien tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y en el colegio paso de la clase sólo para fumarse el cigarro, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

01. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.

02. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.

03. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.

04. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

05. Si algo le parece muy costoso diga FOC.

06. Si se cae en el metro diga FOC.

07. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

08. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC!.

09. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

10. Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.

13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.

14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?

15. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?

16. Si está muy enojado NO diga REFOC, sólo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)

17. Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?

18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." UAT DA FOC YU UANT?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (PARA QUE LOS GRINGOS APRENDAN CASTELLANO)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

(LÉANLO EN INGLES)

01. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

02. N L C John = En el sillon = on the armchair

03. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

04. Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.

05. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind of sad.

06. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

07. Desk can saw = descanso = (you) rest.

08. As say toon as = aceitunas = olives.

09. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

10. See eye = si hay = yes we have

11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

14. Mist I web Jan dow = Me estay hueviando= Are you kidding me?

HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS

Entran dos mujeres a un curioso hotel llamado "HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS". El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel... 

"Tenemos cinco pisos...vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
 
 
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". 
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...
 

El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". 
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres Suben al siguiente piso
 
En el tercer piso se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes,y son sensibles a las necesidades de la mujer". 

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto
 
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que esimposible complacer a las MUJERES". 

DIPLOMACIA

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

-Sí-, contestó ella.

Y el tipo respondió:

-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Como detectar si un individuo es Gerente o Ingeniero

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudar me? Prometí a un amigo que m e encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

-Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?

-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnica mente correcto, pero esa información no me sirve ni mierda, y sigo perdido.

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

-¿Usted, no será por casualidad, gerente?

-Sí, soy gerente de una empresa. Cómo lo ha averiguado?

-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, no tiene ni idea de lo que está haciendo. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijueputa soy yo!!!

 

Por que me suicide!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

 

'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:

 

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.

De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. 

 

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

 

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! 

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

 

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

 

Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! 

 

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY,

Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO  DE CHÁVEZ...