Una excelente recopilacion copiada a una amiga...
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"¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!!!" XD XD
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Un loco se para en un banco y grita:
-A QUIEN SE LE PERDIO UN FAJO DE UN MILLON DE PESOSSSS!!!!
y todos gritan:
- a mi, a mi, a mi
y el loco responde
- aca esta el cauchito
jejejjeje
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Tiene Ud. la enfermedad de Fraunherhoffer. - ¿Y es grave? - Aún no lo sabemos, Sr Fraunherhoffer!!!
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Le pregunta la maestra a Carolina Cruz:
Carolina de donde son los Incas?
- pues de Perú!, a ver Adriana Arboleda de dónde son los chibchas?
- pues de Colombia, a ver Natalia Paris de dónde son los Mayas?
- pues de Mayami !!
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Mamá, ¿los limones tienen plumas?
- No, hijo.
- Pues vaya jugo de canario me acabo de hacer. Jajaja
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habia una vez un señor que queria conocer el mar muerto y cuando se murio lo llevaron a cartagena.
Estaba Pepito & Le Dice Ah Su Mama
-Mama La Ropa Se Come
-No ¿Porqe Hijo?
-Porqe Mi Papa Le Dijo Ah La Señora De Aseo
-Qitese La Ropa Que Me La Voy Ah Comer
Jaimito le dice a su madre: -Mama,mama papa esta tirando las cosas q no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
En una escuela para locos un señor dice:
- Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
- Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
- ¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
- ¡Porque yo tengo la llave!
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Jaimito le dice a su madre cuando vuelve de la escuela:
- Mamà tengo una noticia buena y otra mala.
Y le dice la madre:
- ¿Cual es la buena?
- ¡He sacado un 10 en matematicas!
- ¿Y la mala?
- Que es mentira
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Llega la suegra y le pregunta al yerno:
-Juan… ¿tú sabes a qué edad mueren los burros?
A lo que Juan contesta:
-¿Por qué quieres saber suegra? , ¿acaso te sientes mal?
llega un señor a una farmacia y pide un desodorante y el señor le contesta de bolita?
no de axila....
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un boquinche que frena un bus y le dice al conductor:
eñol, eñol e hance un avor men llemva pon quinentos
y se baja el conductor y lo coje a pata, puño le da severa palisa
entonces el boquinche le dice ponque men pega
- le dice el conductor igame anrremenandome :| hahahaha
Llaman a pinocho a las 3:00 am y le preguntan ..... Esta yepeto? No estoy yomido pero ya me yepete
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Un borracho llega al CAI y le dice al Agente:Quiero ser Jefe de este CAI
-Y el Agente le contesta:acaso usted esta loco, es idiota, estupido, burro, mula, o pendejo o guevon???????
-y el borracho dice:Nnnooooo, pues con tantos requisitos para ser policia, mejor ya NO
UN AMIGO LE DICE AL OTRO: OE YO TENGO FACEBOOK, TWITTER, HI5, SKYPE, MSN, GMAIL..
- MK UD SI TIENE VIDA?
NADAAA MANDAME EL LINK JAJAJAJAJAJA
Aló, habla Dora ?...
-Habladora su mama hijueput* !
mi amor, mi amor tengo un restraso... tranquila mija que yo la quiero a usted así
un amigo le dice a otro:
-te saves el chiste de no y yo tampoco?
-no
-yo tampoco , no lo pillas?
-no
-yo tampoco xD
-jajajaja
Ring ring...Hola?Doctor doctor mi mujer esta a punto d dar a luz!- Es su primer hijo? - No soy su marido.
2 loqitos eskapan d un manicomio en un auto. Uno mira el paisaje y komenta: miiira esos arboles van mui rapido. Si, ala proxima nos fugamo en un arbol. Jeje :)
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-amigo, me estoy dando cuenta de que si no fuera por el bigote serias igualito a mi suegra.
-¡ja, ja!, ¡Pero yo no uso bigote!
-claro que tu no, ¡pero mi suegra si!
Una anciana en una mecedora le dice a otra:
-Oye,vieja,como se llama el aleman que nos trae locas?
-Alzheimer,pendeja,Alzheimer!
-por que tan triste compadre
-esque por poquito atropello a mi suegra
-y eso, que paso, te fallaron los frenos
-no compadre el acelerador
Para Qienes no saben nada de como satisfacer a una Mujer: El Punto G esta ubicado al final de la palabra shoppinG. OYERONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
señor usted como se llama-gugugustavo gogogomez
¿es tartamudo?
no-el tartamudo era mi papa y el notario es un hijueputa
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Varios micos están en un árbol, cuando pasa un tigre y empiezan a gritarle: !! tigre homosexual!! El tigre es gayyy !!! Esas rayas son de mentiraaas!!!! Y en esas se cae uno de los micos y queda justo cara a cara con el tigre, y el tigre le dice.. Que el tigre que ??? Y dice el mico: no hermano, me tocó bajarme porque a mi esa hijueputa recocha, no me gusta !!! Jajajaj
Estaba un pastuso leyendo las noticias y había una que decía:
Estan violando los derechos
y pensó: ¡Puta, Menos mal que soy zurdo!
jajaajjaja
Oiga señor Ud cuantos hijos tiene? -Tengo 17... -Avemaria! y todos con la misma? -Si, pero con diferente mujer...
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Un amigo le dice a otro:
- No se que me pasa… me gustan todas las mujeres menos la mía.
Y el otro contesta:
- A mí me pasa igual… me gustan todas menos la tuya.
- Mamá mamá, a mi me dicen que estoy loco
- Quien te dice eso??
- Las ardillas
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Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le
pegaste a tu hermana con
la silla?
¡Porque el sofá estaba
muy pesado!
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Estaban 2 marihuaneros en una esquina y uno le dice al otro:
- Uy parce, la policía!!
- Que hago? Que hago?
- Piérdase, piérdase!
- Parce... Donde estoy? Donde estoy?
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Le dice jaimito a una amiga: Anita jugamos a la violación? no jaimito no quiero, no quiero y dice jaimito: eso! eso! esa es la actitud!
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Oye papá, que se siente tener un hijo tan guapo?
-No lo sé hijo, preguntaselo a tu abuelo!
XD
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- Doctor, doctor... ¿qué me decía que tenía que hacer?.
- Que no, hombre, ¡¡que tiene cáncer!!.
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Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte que se lanzó al vacío y estaba lleno.
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¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?
Memory
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Doctor, Doctor, vengo por mis resultados..... Que signo es usted? Cáncer! Ahh vea usted que coincidencia
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uuuuuy parcero, ya llegasteee?nooooo weooonn soy un hologramajejejejejeje
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Mama por que mis primas se llaman rosa y margarita? - Por que a tu tía le gustaban mucho las flores. Mami y a ti que te gustaba? - Bueno vergonia ya deje la preguntadera y mejor valla y llameme a su hermana penelope!
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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el weon.
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mama ,mama m corte el dedo
ps chupatelo
esque no lo enkuentro
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Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que lindo esté par!... y a mi me llevan
al psicólogo por que me chupo el dedo
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Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero añade:
- Pues yo no juego...
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estaba un borracho cantando - la sirena biene hacia mi
y lo atropeyo una ambulancia
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Llega una nena de 5 años a un bar y le pide al
mozo una tequila.
Dice el mozo: nena nosotros no vendemos bebidas a menores.
Dice la nena: mozo ya le dije una tequila por favor, para olvidar mi problema.
Nena que problema podras tener a esa edad dice el mozo.
="no soy mas virgen"=
Como, que te paso?
hija que paso, quien fue, como fue?
....la maestra me saco del pesebre.
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Una mujer le dice a su marido:
- Anoche soñé que el domingo, por mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes. ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- Tranquila, el domingo lo sabrás.
El domingo por la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. Ella lo abre muy emocionada y ve que contiene un libro: El significado de los sueños.
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llega el marido a su casa y al entrar a la recamara encuentra a su esposa con otra persona:
-quien pu#@$ es el?
-el? EL es el que paga la luz el cable el agua
-ah tapalo no se vaya a resfriar
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-Jefe, auménteme el sueldo, que hay 4 empresas detrás de mi -¿Cuales son? -El cable, el gas, la luz y el teléfono!
Parce está dormido? ….. no mk estoy practicando para cuando me muera xD jajajajajajajajajajajaja jua jua jua
Muere el esposo y al poco tiempo muere ella . Llegan al cielo y ella al verlo grita mi amorrrr!!! ! y el le contesta : no no no no vengas a joder que era solo hasta la muerte ... jijijijijiji
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Eeeyyy parce! mira esa cucha con bozooooo! –
Viejo esa es mi mamá! –
No weon, pero se le ve una chimba jejejejeje
se sube un pastuso atracar un bus y dice -bueno señores esto es un atraco al q no le guste se puede ir bajando jejejejejejejejeje
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando
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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces
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Dos amigas estan en un bar, y una le dice a la otra:
-Ya que estamos aquí en confianza, quiero preguntarte algo... ¿tu marido tiene pene?
-!pero claro amiga! ¿xq?
-¿entonces, xq utilizas el del mío????
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Le dice un man a la suegra... Suegra vos tenes una cara tan chimba !!! , te puedo decir carechimba ?
parce ..... que hpta tan fea!! ..... esa es mi novia..!!! noo la de al lado ....!! esa es mi mama..... no la del otro .... esa mi hermana...!!!! no mk sabe que mas bien peguemeeee!!!!!jejejejejejejejejejeje
Estaba una mamá con su hijo:
-hijo porque llegas ebrio
-me dijistes embriagate
-idiota! Te dije abrigate...
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
una vez una chica hermosa iba caminando x la calle y un hombre cojo le dice
: adios hermosa
y ella le responde: COJO HORRIBLE!
y le responde no importa yo le enseño! jaqjajjajajaj
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Le dice el papá al hijo: - Hijo, ven y dale un beso al que te dio la vida - Ay no papá, mejor te lo doy en la frente.
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Buenas Me Da Por Favor Un Veneno Para Cucarachas? -Para Llevar? -Ah no, Si Quiere Se Las Traigo.
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Anuncios clasificados:
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Ramirez.
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mesero en mi sopa hay un pelo
eso son de masorca
mesero la cuenta
masorca trae la cuenta
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Una enfermera boquineta dice:
- Famidiades del senod Fednandez, se les infodma que el Sr ha muedto!
Y grita la esposa:
- NO ME JODA!!!!
Y responde la enfermera:
- Nomejoda, ni mejodada, ha muedto...
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Aló, aló, ¿con el manicomio?
No, aquí no hay teléfono.
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Mama mama en la escuela me tiran queso amarillo en la cabeza...
Callate nacho jaja xD
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Mamá, que tienes en la panza?
-Tengo un bebé que me regalo tú papá.
PAPÁ PAPÁ !!! ya no le regales bebés a mamá pork se los come.
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llega el borracho a la casa y toca la puerta y la mujer le dice, descarado, atravedido mira a la hora que llegas, y el marido le dice, abrame que traigo flores a la mujer mas linda.... Y la mujer abre la puerte toda feliz y le dice, haber la flores y el man la mira.... Y le pregunta y donde esta la mujer linda.
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Parce usted porque esta aplaudiendo por la calle?
- Ahh parce, para espantar a los elefantes!!!!
- Tan guevón, yo no veo elefantessss!!!!
- Ahh que bobo, está funcionando!
