Curiosa teoria económica

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos

El tipo se llama Marc Faber (es real )
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00. 

• Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
• Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
• Si compramos un computador, va para la Índia.
• Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
• Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
• Si compramos tonterías, se va para Taiwan,

y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte...”

Respuesta de un economista argentino igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.”

¿CÓMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA?

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana  del baño
.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 123 de la policía e informé la situación y dí mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
' Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN, 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional, un helicóptero del CTI , 5 de la Fiscalía General, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos  humanos, 1 corresponsal de UPI y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG, que no se perderían ésto por nada del mundo.

 Ellos agarraron al ladrón 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de atortolado.
 En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
 -.'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.

 Yo le contesté:
 -.'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'

 ¡¡¡Viva Colombia mi Patria querida!!!

UNO CREE QUE NO ENVEJECE

SERA CIERTO ? No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera  del Odontólogo para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase  del  liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo  como  para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO,

DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU GRANDISIMA #&%@ MADRE, ME PREGUNTÓ:
¿ QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico:

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia,

es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. 

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)..
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). 


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
4. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) 


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). 


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). 

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). 

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). 

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. 

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. 

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). 

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). 

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. 

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. 

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. 

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). 

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga). 

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. 

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
IMPORTANTE: lOS HOMBRE TIENE UNA SOLA NEURONA, UNA FUNCIÓN A LA VEZ, DOS IMPOSIBLE.
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Mi respuesta a este curso: pero no se de que se asombran.. recuerden el problema de diseño si la sangre no esta en una cabeza esta en la otra... asi funcionamos...jajjajajajja