QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLOR

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de 'aahhyyy jueputa, un temblor', ponga pies en polvorosa. Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico... Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, calzelos y corra Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezo el remeson, despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y pida su vuelta. Si no se lo dan, arme tremendo peo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: ' éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen 'patazo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! si sumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puño y patá a diestra y siniestra, mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar... sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros...
* Agarre fuertemente la cédula con sus dientes, esto para que luego no haya trabajo de estar reconociendo el cadáver

Mujeres... mujeres!!!! grrrrrr

ESTO SIEMPRE PASA!!!

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

DE PASTO CON AMOR

¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

 ¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


 - Oye,  Segundo Parmenio... ¿A ti te gusta Plácido Domingo?
 - Pues claro, hombre, es mucho mejor que un agitado lunes





A un pastuso lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido. 
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

- Oye, Segundo Parmenio, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos..


- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...


- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!! 

AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los pastusos usan solamente la sección 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
 
ZAPATOS NUEVOS.
 Segundo Parmenio  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió -Segundo Parmenio no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 pastusos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.


La viuda pastusa
Se muere el marido de una pastusa, llega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


Divorcio pastuso.
Una pareja pastusa está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Segundo Parmenio..'-..
-¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo.....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pastuso- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

Pastuso atropellado.
A un pastuso  lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El pastuso, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el pastuso seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el pasuso dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.




CALDO PASTUSO

Entra un señor cascarrabias a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Pastuso?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted pastuso?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy pastuso. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, . O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Pastuso, me tienes que preguntar si soy pastuso?
El empleado responde:
- Porque está usted en la Librería Panamericana

LOS DOS LOCOS

LOS DOS LOCOS

Roberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.
Un día caminaban cerca de la Piscina del hospital,

Roberto inesperadamente saltó a la piscina

y cayó hasta el fondo,

donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente

nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, le dio de alta del Hospital,

pues consideraba que estaba mentalmente estable.


El director le dijo a Alicia:

- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.

Una buena y una mala.

La buena es que ya te dimos de alta,

al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente

has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis,

por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana

 y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida,

se colgó en el baño con el cinturón de su bata

momentos después de que le salvaste la vida.

Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia no sorprendida le contesta al director:

 

 

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.

Curiosa teoria económica

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos

El tipo se llama Marc Faber (es real )
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00. 

• Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
• Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
• Si compramos un computador, va para la Índia.
• Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
• Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
• Si compramos tonterías, se va para Taiwan,

y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte...”

Respuesta de un economista argentino igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.”

¿CÓMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA?

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana  del baño
.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 123 de la policía e informé la situación y dí mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
' Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN, 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional, un helicóptero del CTI , 5 de la Fiscalía General, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos  humanos, 1 corresponsal de UPI y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG, que no se perderían ésto por nada del mundo.

 Ellos agarraron al ladrón 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de atortolado.
 En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
 -.'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.

 Yo le contesté:
 -.'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'

 ¡¡¡Viva Colombia mi Patria querida!!!

UNO CREE QUE NO ENVEJECE

SERA CIERTO ? No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera  del Odontólogo para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase  del  liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo  como  para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO,

DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU GRANDISIMA #&%@ MADRE, ME PREGUNTÓ:
¿ QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico:

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia,

es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. 

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)..
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). 


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
4. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) 


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). 


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). 

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). 

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). 

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. 

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. 

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). 

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). 

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. 

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. 

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. 

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). 

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga). 

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. 

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
IMPORTANTE: lOS HOMBRE TIENE UNA SOLA NEURONA, UNA FUNCIÓN A LA VEZ, DOS IMPOSIBLE.
____________

Mi respuesta a este curso: pero no se de que se asombran.. recuerden el problema de diseño si la sangre no esta en una cabeza esta en la otra... asi funcionamos...jajjajajajja

POR QUE A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS ?

CONSULTAApreciado Carlos

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre.Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina.-

Yo tengo 32 años y mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años.Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses.Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido.-Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado....ausente...distante.- Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. Usted me puede ayudar..?

Anticipadamente,Grata

Patricia RESPUESTAQuerida Patricia,  Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores. Comience por verificar si el tanque tiene gasolina.-  Después fíjate si el filtro no está tapado.-Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado

Carlos

Consejero

uno corto

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
En cucucuanto sasasale uuna cacama??
En 3 mil-, dice el carpintero.
Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera??
Así te sale gratis mi reina!!!

SÁCAME DE ESTA DUDA

 1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
 
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
 
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
 
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
 
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
 
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
 
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
 
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
 
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
 
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
 
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
 
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
 
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
 
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
 
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
 
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
 
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
 
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
 
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
 
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
 
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
 
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
 
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
 
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
 
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
 
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
 
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
 
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
 
-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
 
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
 
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a  los congeladores?
 
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
 
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
 
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
 
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
 
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
 
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
 
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
 
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
 
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

QUÉ ES LOOPING???

QUÉ ES LOOPING???

Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y no encuentran una explicación sencilla para aclarar el problema. Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:

* El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

* La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

* El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

* La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

* El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

* El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

* La secretaria llama al marido:
Pucha gordooo - El idiota del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.

* El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la bruja de mi mujer fue cancelado.

* La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

* El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

* El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...???

Frases sin desperdicio

tomado de: http://www.uv.es/~jcalabau/personal/frases.html
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A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.

El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

El tiempo sin ti es............... "empo"

Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

Ojos que no ven... Hostión que te pegas.

Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

Mas vale prevenir que currar.

¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

La primavera está harta de El Corte Inglés

Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

Un pesimista es un optimista con experiencia...

Ser malo es vengarse por anticipado

El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

El sentido común es el menos común de los sentidos

Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

El mejor amigo del perro es otro perro.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

El amor eterno dura tres meses.

No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

Colabore con la policía: péguese usted solo.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

El dinero no hace la felicidad... la compra

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

Nada en vano, todo en vino.

Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

UN AMIGO PAISA

• UN AMIGO PAISA

• Te acepta tal cual eres...
  - VOS SABES QUE ESTAS MUY GORDO GUEVON...!!!
  
• 
  
• A veces solo te llama solo para decirte
  - "ETONCES QUE PARCE... LA PLATA QUE TE PRESTÉ...PA' CUANDO MIJO?
  
• 
  
• Nunca te abandona..
  - MOVETE MARICA QUE AHI VIENE LA POLICÍA!!
  
• 
  
• Aprecia a las persona con quien tu convives.
  – ...TU MAMÁ ESTA UNA CHIMBA MARICA Y TU HERMANITA HUFFF...NI SE DIGA .. QUE FUTURO OME...
  
• 
  
• Perdona tus errores..
  - YA QUE HIJUEPUTAS, LA CAGASTE OME!!!...
• 
  
• 
  Se entrega incondicionalmente..
  – HÁGALE PUES YO LE HAGO EL CRUCE... PERO ME LA DEBE!!
  

• Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
  – SABE QUE GUEVON? LO AGARRAMOS A PATA ENTRE LOS DOS...
  
• 
  
• Te invita a intentarlo de nuevo ...
  - TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL GUAYABO NO LE DA TAN DURO MARICA!!..
  
• 
  
• Simplemente quiere estar contigo..
  – YA PARCE SOLTAME!!! DEJA LA MARICADA EHHH!!
  
• 
  
• Te mantiene cerca de su corazón..
  - SI MI PEZ "HIP", ERES COMO UN HERM.... "HIP"..... ANO !!!!
  
• 
  
• Te da la oportunidad de elegir..
  – AH!!! SE LE VA A ARRUGAR O SE LE PUSO CHIQUITO HERMANO, LE ACHE ACHI??
  
• 
  
• Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..
  –NO LE DIJE MARICA !!!! YA LA CAGO OTRA VEZ!
  
• 
  
• Te ayuda a levantarte cuando has caido...
• -JAJAJA... UY QUE CAJA PARCE! TE VOLVISTE MIERDA...LEVANTATE HIJUEPUTA BORRACHO QUE NADIE TE VIO Y LIMPIA LO QUE HICISTE OME!!!
  
• 
  
• - Calma tus temores..
  - FRESCO MARICA! NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A DAR CUENTA
  
• 
  
• Eleva tu espiritu, animándote...
  – ALEGRATE MARICA PERO NO SEAS INTENSO SI?
  
• 
  
• Te apoya cuando lo necesitas...
  - SISAS PARCE, ESA VIEJA ESTA MUY BUENA OME! YO LE ECHARIA LOS PERROS!!!
  
• 
  
• Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..
  - VOS SOS UN GUEVÓN..
  
• 
  
• Te explica cosas que no entiendes..
  - EN SERIO MARICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS BRUTO QUE VOS""!
  
• 
  
• Te baja a la realidad..
  – LA VERDAD ES QUE SOS MUY FEO HERMANO Y ESA VIEJA NO TE VA A PARAR BOLAS.

Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas

1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"


10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:


14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Prueba Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.

La importancia de un TINTO

La importancia de un TINTo

…Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno

Partió con rumbo diferente.

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad

Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Para la sorpresa de todos el león que había huido para

La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO.

Fue conducido a su jaula inmediatamente.

Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado

León que había huido al centro de la ciudad

Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.

Al estar juntos el león que había huido a la selva

Le pregunta a su colega…

-¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar

Por que casi no encontraba que comer.

El otro león le explico:

- Me arme de coraje y fui a esconderme

en una ENTIDAD PUBLICA

Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia

¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león

- Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban

Sucede que cometí un gravísimo error

Ya me había comido a un Director General

Dos Superintendentes

Tres Coordinadores

Diez Jefes junto con quince Asesores

Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte

Y NADIE los dio por perdidos !!!

… Pero el día que me comí a

La señora de los TINTOS…

Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!