De médicos y varios

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

ESCRITOS TRIBUNALICIOS

Son ‘retirados’ del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI......

Ni las abejas, NI las flores, Ni la semillita ..............todo eso ya está desfasado

SEAMOS MODERNOS:

Un bonito día, un niño le pregunta a su padre:

- Papá Papä, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos

Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Frases típicas de la mamá Colombiana

  
1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen....

2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo.

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno

4. ¿Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?

5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?

6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor

7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo.

8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas

9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza

10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.

11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga

12. ¡Ustedes me van a volver loca!

13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono

14. Esa amistad no me gusta (o no le conviene)

15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán

16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir

17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio
viene cualquiera de la calle y salen corriendo

18. No se le olvide que primero fue mamá que novia

19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que
esto no es 'drive-in' para estar pitando

20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?

21. No me conteste ni me levante la voz porque le reviento ese mascadero

22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario

23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?

24. Es que es igualito a su papá

25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio

26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta

27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí

28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice

29. ¡Con usted todo es una lucha!

30. Estas no son horas de llamar a una casa decente

31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua

32. El teléfono no es para hacer visitas

33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero

34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...

35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno

37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo

38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso

39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes
van y me tiran a un ancianato

40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno

43. Hasta la una, ni un minuto más

44. ¡No hay poder humano!

45. ¿A qué hora va a llegar?

46. Por qué no me contesta el celular

47. Cuándo será que tienen tiempo para mí

48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?

49. Se lo dije...

50. A toda parte donde lo invitan uno no va.

51. Porque yo soy su mamá ¡y punto!

PORQUE NO APRENDO iNGLES????????????

¿Quien fue el que dijo que el inglés era  fácil?  
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO
 
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
 


MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
 
 
 
...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas travesti miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca travesti mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
 
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT!
 

ALGUNAS DEFINICIONES

• CEREBRO: Aparato con el que pensamos que pensamos. .
• INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
• PARANOIA: Estado mental de gran lucidez y realismo.
• VIDA: Enfermedad mortal sexualmente transmisible.
• DEPRESIÓN: Cuando ya no se tiene cinturón que apretarse.
• PÁNICO: Cuando no se tiene pantalón que sujetarse.
• FRUSTRACIÓN: Cuando se tiene en la mente mucho mas de lo que cabe en ella.
• HUMILDAD: Cualidad que perdemos en cuanto creemos tenerla.
• PACIENCIA: La virtud que mas se necesita precisamente cuando se agota.
• CONFIANZA: Lo que se tiene hasta estar mejor informado.
• ABSTRACCIÓN: El único proceso mental que nos permite explicar algo que nosotros mismos no entendemos.
• CÍNICO: Ser miserable cuya defectuosa vista le hace ver las cosas como son y no como deberían ser. (A. Bierce)
• EGOISTA: Persona de mal gusto que se interesa mas por si mismo que por mi. (A. Bierce)
• OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
• BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
• CONSCIENCIA: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
• BOCA: La casa de las palabras.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.. NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...! CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. Alguien se anima a describir el modelo de su país? ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de p*ta madre !!!!

 

Fwd: LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN!!!!

LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN  FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO 1. Entre a bañarse. 2. Enjabónese bien la cabeza. 3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono. Aquí se abren dos posibilidades:  a) Si contesta, era un malparido equivocado  b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada  era súper importante.    FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA: 1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...' 2. Lave el carro 3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar 4. Organice un asado para la noche 5. Salga de su casa a pie y sin una malparida chaqueta y vera que al momentico se larga el hijo de puta aguacero   FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO 1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho. 2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla    FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS: 1. Salga a coger el bus 2. Espere durante veinte minutos. 3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.   Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo. LEYES INEXORABLES  (Ley de Fant) Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'    (Ley del destino) 'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'. (Ley de mecánica de Loren) 'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.      (Segundo corolario de Chisholm) 'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto' 'Si  mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'.    LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA 'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman' (Principio de Ring a Bell)  Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan' (Ley de Queco Jones) 'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'. (Ley de Soup) 'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Omay God) Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'. (Ley de Ooh Shit) 'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta' (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)' La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. (Cuerpos de Inteligencia) 'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar' (Ley de la fatalidad irreversible) 'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'. (Principio de Delay) 'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'. (Teorema de la verdad absoluta) 'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'

Humor Inglés - Español | Español - Inglés

(1) Si alguien tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y en el colegio paso de la clase sólo para fumarse el cigarro, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

01. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.

02. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.

03. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.

04. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

05. Si algo le parece muy costoso diga FOC.

06. Si se cae en el metro diga FOC.

07. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

08. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC!.

09. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

10. Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.

13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.

14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?

15. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?

16. Si está muy enojado NO diga REFOC, sólo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)

17. Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?

18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." UAT DA FOC YU UANT?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (PARA QUE LOS GRINGOS APRENDAN CASTELLANO)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

(LÉANLO EN INGLES)

01. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

02. N L C John = En el sillon = on the armchair

03. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

04. Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.

05. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind of sad.

06. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

07. Desk can saw = descanso = (you) rest.

08. As say toon as = aceitunas = olives.

09. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

10. See eye = si hay = yes we have

11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

14. Mist I web Jan dow = Me estay hueviando= Are you kidding me?

HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS

Entran dos mujeres a un curioso hotel llamado "HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS". El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel... 

"Tenemos cinco pisos...vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
 
 
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". 
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...
 

El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". 
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres Suben al siguiente piso
 
En el tercer piso se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes,y son sensibles a las necesidades de la mujer". 

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto
 
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que esimposible complacer a las MUJERES". 

DIPLOMACIA

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

-Sí-, contestó ella.

Y el tipo respondió:

-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Como detectar si un individuo es Gerente o Ingeniero

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudar me? Prometí a un amigo que m e encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

-Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?

-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnica mente correcto, pero esa información no me sirve ni mierda, y sigo perdido.

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

-¿Usted, no será por casualidad, gerente?

-Sí, soy gerente de una empresa. Cómo lo ha averiguado?

-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, no tiene ni idea de lo que está haciendo. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijueputa soy yo!!!

 

Por que me suicide!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

 

'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:

 

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.

De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. 

 

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

 

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! 

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

 

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

 

Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! 

 

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY,

Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO  DE CHÁVEZ...

 

Fwd: Analisis de inversion -excelente!!!!

Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt StreetJournal'

Análisis de inversión.

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

CONSULTA: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'

H.S.

RESPUESTA RECIBIDA:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.

Jack Paul H.

 

LA BORRACHERA

Un hombre despertó una mañana con un tremendo guayabo, ya que la noche anterior se había pegado una emparrandada fuera de casa y bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...Preso de un
dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la
garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre,
vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro,
la e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a; de su mujer. Abrió los ojos como
pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una
pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso Estaba un sobrecito
perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló
un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté
aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un momento para
estar contigo Te he dejado; estas cosas sobre la mesita para que
alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de
anoche"....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....y...que
te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y
que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te
adora" El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las
dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el
asombrado padre....pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era
aquello una vana ilusión de sus sentidos? Entonces se atrevió a
preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?". "Llegaste a las 3 de
la mañana y venías en completo estado de; ebriedad, chocaste
el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato;
te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa
de comprar, te measte en el closet; Luego te caíste en la
escalera ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme
mi mamá para ayudarte a llevar a la cama". y "¿Entonces? -pregunta
el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso
mensajito, y el tremendo caldo y todas estas finas
atenciones?"; Responde el muchacho: "Porque
mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó
a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY
CASADO!!!".

 

MORALEJA DE LA HISTORIA:

 

2 Alka-Seltzers: $1000 pesos

2 Cervezas frías : $4000 pesos

Caldito: $3000 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO

COMO ESCOGER A ALGUIEN PARA UN PUESTO

CÓMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO:

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular
en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una
ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y
cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas
después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el
departamento de contabilidad.

Si los están
recontando, póngalos en auditoria.

Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos,
póngalos en ingeniería.

Si están acomodando los ladrillos de un modo raro,
póngalos en planificación

Si se están tirando los ladrillos, póngalos en
operaciones.

Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

S i rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en
tecnología de información

Si están sentados sin hacer nada, póngalos en
recursos
humanos

Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque
no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.

Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en
mercadeo.

Si están mirando por la ventana, póngalos en
planificación estratégica.

Y, por último -aunque no menos importante- si están
conversando y no han movido un solo ladrillo,
felicítelos y póngalos en la alta gerencia !!!  

TODOS SON IGUALES

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.

- "Bienvenido al paraíso",  le dice San Pedro:

- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".

Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.                               

A lo lejos hay un club y, de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato  principal.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que,  antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo despiden mientras sube al ascensor.

El  ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir tu eternidad".

El hombre reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables".

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

- "Ayer estábamos en campaña. ¡¡¡ Hoy..., ya votaste por nosotros...!!!".

MEJOREMOS EL LEXICO EN EL TRABAJO

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!


Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible.



En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!


Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.


En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?

Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.



En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!


Utilizar: Parece interesante, ¿no?


En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!


Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
esta tarea.


En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!


Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.


En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA...


Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema.



En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!


Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado.



En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?


Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.


En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!


Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!


Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.


En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!

Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.


En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UNA MIERDA!


Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?



En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!


Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.



En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!

Utilizar: Ella maneja información privilegiada.



En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA!


Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.



En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!


Utilizar: Nuestra posición no es negociable.



En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO?


Utilizar: No estaba debidamente autorizado.



En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE  PATAS!

Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.

En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR!


Utilizar: No podemos improvisar.


En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA!


Utilizar: Ese error no se debe repetir.


En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!


Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.



En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!


Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.



Para que mejoremos el léxico

LA DUDA DEL POLLO

Un pollo al borde de una carretera, cruzo al otro lado.

PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.

RESPUESTAS:
.
.

DESCARTES:
Para ir al otro lado.

PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras

KARL MARX:
Era historicamente inevitable

CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.

MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos


RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera

SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en  el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...

BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un  detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.

BILL CLINTON:

Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.

ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.

NEO:
El pollo no existe.

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos  de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo

GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con  toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave  ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region,  y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de  los Estados Unidos de America ha decidido  enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues,  asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido  por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa  preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America!  _____

Sarcamos entre el y ella

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
    
***********************************
    
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
    
***********************************
    
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
    
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

 
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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
 
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El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
 
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El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
 
***********************************
 
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
 
***********************************
 
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.