- CEREBRO: Aparato con el que pensamos que pensamos. .
- INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
- PARANOIA: Estado mental de gran lucidez y realismo.
- VIDA: Enfermedad mortal sexualmente transmisible.
- DEPRESIÓN: Cuando ya no se tiene cinturón que apretarse.
- PÁNICO: Cuando no se tiene pantalón que sujetarse.
- FRUSTRACIÓN: Cuando se tiene en la mente mucho mas de lo que cabe en ella.
- HUMILDAD: Cualidad que perdemos en cuanto creemos tenerla.
- PACIENCIA: La virtud que mas se necesita precisamente cuando se agota.
- CONFIANZA: Lo que se tiene hasta estar mejor informado.
- ABSTRACCIÓN: El único proceso mental que nos permite explicar algo que nosotros mismos no entendemos.
- CÍNICO: Ser miserable cuya defectuosa vista le hace ver las cosas como son y no como deberían ser. (A. Bierce)
- EGOISTA: Persona de mal gusto que se interesa mas por si mismo que por mi. (A. Bierce)
- OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
- BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
- CONSCIENCIA: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
- BOCA: La casa de las palabras.
miércoles, junio 24, 2009
ALGUNAS DEFINICIONES
viernes, junio 05, 2009
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
| SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.. NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...! CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. Alguien se anima a describir el modelo de su país? ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de p*ta madre !!!! |
jueves, mayo 28, 2009
Fwd: LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN!!!!
|
sábado, mayo 23, 2009
Humor Inglés - Español | Español - Inglés
(1) Si alguien tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y en el colegio paso de la clase sólo para fumarse el cigarro, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
01. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
02. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
03. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
04. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
05. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
06. Si se cae en el metro diga FOC.
07. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
08. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC!.
09. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado NO diga REFOC, sólo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." UAT DA FOC YU UANT?"
2) SPANISH FOR GRINGOS (PARA QUE LOS GRINGOS APRENDAN CASTELLANO)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.
(LÉANLO EN INGLES)
01. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
02. N L C John = En el sillon = on the armchair
03. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
04. Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.
05. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind of sad.
06. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
07. Desk can saw = descanso = (you) rest.
08. As say toon as = aceitunas = olives.
09. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10. See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you
14. Mist I web Jan dow = Me estay hueviando= Are you kidding me?
01. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
02. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
03. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
04. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
05. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
06. Si se cae en el metro diga FOC.
07. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
08. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC!.
09. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado NO diga REFOC, sólo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." UAT DA FOC YU UANT?"
2) SPANISH FOR GRINGOS (PARA QUE LOS GRINGOS APRENDAN CASTELLANO)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.
(LÉANLO EN INGLES)
01. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
02. N L C John = En el sillon = on the armchair
03. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
04. Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.
05. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind of sad.
06. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
07. Desk can saw = descanso = (you) rest.
08. As say toon as = aceitunas = olives.
09. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10. See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you
14. Mist I web Jan dow = Me estay hueviando= Are you kidding me?
viernes, mayo 15, 2009
HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS
Entran dos mujeres a un curioso hotel llamado "HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS". El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel...
"Tenemos cinco pisos...vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...
El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres Suben al siguiente piso
En el tercer piso se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes,y son sensibles a las necesidades de la mujer".
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que esimposible complacer a las MUJERES".
"Tenemos cinco pisos...vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...
El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres Suben al siguiente piso
En el tercer piso se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes,y son sensibles a las necesidades de la mujer".
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que esimposible complacer a las MUJERES".
DIPLOMACIA
-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí-, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí-, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
jueves, abril 02, 2009
Como detectar si un individuo es Gerente o Ingeniero
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudar me? Prometí a un amigo que m e encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
-Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?
-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnica mente correcto, pero esa información no me sirve ni mierda, y sigo perdido.
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
-¿Usted, no será por casualidad, gerente?
-Sí, soy gerente de una empresa. Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, no tiene ni idea de lo que está haciendo. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijueputa soy yo!!!
Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudar me? Prometí a un amigo que m e encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
-Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?
-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnica mente correcto, pero esa información no me sirve ni mierda, y sigo perdido.
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
-¿Usted, no será por casualidad, gerente?
-Sí, soy gerente de una empresa. Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, no tiene ni idea de lo que está haciendo. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijueputa soy yo!!!
Por que me suicide!
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY,
Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ...
martes, febrero 24, 2009
Fwd: Analisis de inversion -excelente!!!!
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt StreetJournal'
Análisis de inversión.
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.
Jack Paul H.
jueves, agosto 02, 2007
LA BORRACHERA
Un hombre despertó una mañana con un tremendo guayabo, ya que la noche anterior se había pegado una emparrandada fuera de casa y bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...Preso de un
dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la
garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre,
vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro,
la e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a; de su mujer. Abrió los ojos como
pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una
pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso Estaba un sobrecito
perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló
un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté
aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un momento para
estar contigo Te he dejado; estas cosas sobre la mesita para que
alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de
anoche"....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....y...que
te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y
que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te
adora" El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las
dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el
asombrado padre....pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era
aquello una vana ilusión de sus sentidos? Entonces se atrevió a
preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?". "Llegaste a las 3 de
la mañana y venías en completo estado de; ebriedad, chocaste
el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato;
te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa
de comprar, te measte en el closet; Luego te caíste en la
escalera ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme
mi mamá para ayudarte a llevar a la cama". y "¿Entonces? -pregunta
el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso
mensajito, y el tremendo caldo y todas estas finas
atenciones?"; Responde el muchacho: "Porque
mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó
a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY
CASADO!!!".
MORALEJA DE LA HISTORIA:
2 Alka-Seltzers: $1000 pesos
2 Cervezas frías : $4000 pesos
Caldito: $3000 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO
dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la
garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre,
vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro,
la e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a; de su mujer. Abrió los ojos como
pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una
pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso Estaba un sobrecito
perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló
un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté
aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un momento para
estar contigo Te he dejado; estas cosas sobre la mesita para que
alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de
anoche"....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....y...que
te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y
que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te
adora" El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las
dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el
asombrado padre....pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era
aquello una vana ilusión de sus sentidos? Entonces se atrevió a
preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?". "Llegaste a las 3 de
la mañana y venías en completo estado de; ebriedad, chocaste
el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato;
te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa
de comprar, te measte en el closet; Luego te caíste en la
escalera ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme
mi mamá para ayudarte a llevar a la cama". y "¿Entonces? -pregunta
el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso
mensajito, y el tremendo caldo y todas estas finas
atenciones?"; Responde el muchacho: "Porque
mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó
a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY
CASADO!!!".
MORALEJA DE LA HISTORIA:
2 Alka-Seltzers: $1000 pesos
2 Cervezas frías : $4000 pesos
Caldito: $3000 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO
sábado, marzo 18, 2006
COMO ESCOGER A ALGUIEN PARA UN PUESTO
CÓMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO:
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular
en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una
ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y
cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas
después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el
departamento de contabilidad.
Si los están
recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos,
póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro,
póngalos en planificación
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en
operaciones.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
S i rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en
tecnología de información
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en
recursos
humanos
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque
no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en
mercadeo.
Si están mirando por la ventana, póngalos en
planificación estratégica.
Y, por último -aunque no menos importante- si están
conversando y no han movido un solo ladrillo,
felicítelos y póngalos en la alta gerencia !!!
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular
en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una
ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y
cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas
después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el
departamento de contabilidad.
Si los están
recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos,
póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro,
póngalos en planificación
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en
operaciones.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
S i rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en
tecnología de información
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en
recursos
humanos
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque
no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en
mercadeo.
Si están mirando por la ventana, póngalos en
planificación estratégica.
Y, por último -aunque no menos importante- si están
conversando y no han movido un solo ladrillo,
felicítelos y póngalos en la alta gerencia !!!
TODOS SON IGUALES
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.
- "Bienvenido al paraíso", le dice San Pedro:
- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y, de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo despiden mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir tu eternidad".
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- "Ayer estábamos en campaña. ¡¡¡ Hoy..., ya votaste por nosotros...!!!".
Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.
- "Bienvenido al paraíso", le dice San Pedro:
- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y, de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo despiden mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir tu eternidad".
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- "Ayer estábamos en campaña. ¡¡¡ Hoy..., ya votaste por nosotros...!!!".
viernes, febrero 24, 2006
MEJOREMOS EL LEXICO EN EL TRABAJO
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Utilizar: Parece interesante, ¿no?
En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!
Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
esta tarea.
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA...
Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!
Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!
Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UNA MIERDA!
Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?
En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.
En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Utilizar: Ella maneja información privilegiada.
En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA!
Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Utilizar: Nuestra posición no es negociable.
En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO?
Utilizar: No estaba debidamente autorizado.
En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!
Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.
En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR!
Utilizar: No podemos improvisar.
En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA!
Utilizar: Ese error no se debe repetir.
En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!
Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.
En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!
Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.
Para que mejoremos el léxico
Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Utilizar: Parece interesante, ¿no?
En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!
Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
esta tarea.
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA...
Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!
Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!
Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UNA MIERDA!
Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?
En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.
En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Utilizar: Ella maneja información privilegiada.
En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA!
Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Utilizar: Nuestra posición no es negociable.
En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO?
Utilizar: No estaba debidamente autorizado.
En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!
Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.
En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR!
Utilizar: No podemos improvisar.
En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA!
Utilizar: Ese error no se debe repetir.
En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!
Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.
En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!
Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.
Para que mejoremos el léxico
LA DUDA DEL POLLO
Un pollo al borde de una carretera, cruzo al otro lado.
PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.
RESPUESTAS:
.
.
DESCARTES:
Para ir al otro lado.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX:
Era historicamente inevitable
CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.
MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...
BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.
NEO:
El pollo no existe.
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____
PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.
RESPUESTAS:
.
.
DESCARTES:
Para ir al otro lado.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX:
Era historicamente inevitable
CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.
MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...
BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.
NEO:
El pollo no existe.
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____
lunes, febrero 06, 2006
Sarcamos entre el y ella
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
***********************************
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
***********************************
El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
***********************************
El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
***********************************
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
***********************************
El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
***********************************
El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.
viernes, febrero 03, 2006
Los cuatro grandes sueños de todo hombre
1. Tener las mozas que cree la esposa.
2. Tener la plata que creen los hijos que uno tiene.
3. Ser tan buen polvo como uno cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMA ! !
2. Tener la plata que creen los hijos que uno tiene.
3. Ser tan buen polvo como uno cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMA ! !
jueves, enero 12, 2006
Leyes de Murphy en lo Sexual
Leyes de Murphy en lo Sexual
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.
martes, enero 03, 2006
TODO ES RELATIVO
Un agricultor Argentino y uno Colombiano charlan:
¿De que tamaño es su finca? pregunta el Argentino.
Para el estandar Colombiano, mi finca es de un tamaño razonable: Trescientas hectáreas.
¿Y la suya?
El Argentino contesta: Che salgo en la mañana en mi jeep y al medio día todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El Colombiano, agrega: Yo también tuve un jeep Argentino, son una mierda!!!!jueves, diciembre 22, 2005
JUAN Y SU MANTENIMIENTO DE LA SALA DE SISTEMAS - SOLO PARA ING DE SISTEMAS
Hola, me llamo Juan y éstas son algunas de las anécdotas que recuerdo de
cuando estaba al cargo del Mantenimiento de las salas de ordenadores
en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer
increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo
estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se
esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:
* ALUMNO: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
* JUAN: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
* ALUMNO: "Windows, versión 6"
* JUAN: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
* ALUMNO: "Windows"
* JUAN: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
PROGRAMA. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
* [al alumno se le ilumina la cara]
* ALUMNO: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté allí mismo]
ALUMNO: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y
hacerle feliz.]
* PROFESOR: "Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
* JUAN: "Depende. ¿Qué software están usando?"
* [expresión confusa en la cara del profesor]
* PROFESOR: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa]
ALUMNO: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es 'retrocomputación', y lo demás son cuentos]
* ALUMNO: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
* [nota: eran estaciones Sun]
* JUAN: "No, esos ordenadores usan UNIX"
* ALUMNO: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]
ALUMNO: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
"asteriscos"]
* ALUMNO: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
* JUAN [confundido]: "¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
* JUAN [más confundido]: "No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu
PC?, ¿en el suelo?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?"
* JUAN [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
* Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos,
pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
ALUMNO: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta
Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese
babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
[En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un
grupo de alumnos de primer curso, había un DG 300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]
* JUAN: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
* ALUMNO: "¿Qué es eso?"
* JUAN: "El sistema operativo"
* ALUMNO: "¿Corre bajo NT?"
* JUAN: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de
UNIX. Corre por si solo"
* ALUMNO: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
ALUMNO: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
* ALUMNO: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un aparato
un poco antiguo"
* JUAN: "¿Qué modelo es?"
* ALUMNO: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
ALUMNO: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]
* ALUMNO: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
* JUAN: "Eso es imposible"
* ALUMNO: "Te lo juro, ven a verlo"
* [vamos hacia allá]
* ALUMNO: "Mira: apago, enciendo."
* JUAN: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.]
PROFESOR: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]
* PROFESOR: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que..
..."
* JUAN: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
* PROFESOR: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
ALUMNO: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]
* ALUMNO: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
* JUAN: "¿Te da algún mensaje de error?"
* ALUMNO: "Sí, lo apunte."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea
inicializarlo?"]
ALUMNO: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
* PROFESOR: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
* JUAN: "¿Qué impresora es?"
* PROFESOR: "Una DeskJet"
* JUAN: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
* PROFESOR: "Eeehhh, no sé, es una HP"
* JUAN: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
* PROFESOR: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión
no os sorprendería.]
ALUMNO: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]
ALUMNO: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es
azul"
[reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]
PROFESOR: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
martes, diciembre 20, 2005
PROHIBIDO INGRESAR
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas...
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura fue y le preguntó a la pareja mayor:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
A lo que el cincuentón dijo: por supuesto !
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Luego le pregunta a la segunda pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
El cuarentón contestó: en realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
Bueno padre, la verdad es que 'no' lo logramos
Que pasó ?...dijo el padre exaltado.
Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la estantería de más arriba, pero se le cayó...
Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y tuvimos sexo.
Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia ? –dijo el cura con tono solemne-
Si, padre-dijo el joven-
Tampoco somos bienvenidos en Carrefour.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas...
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura fue y le preguntó a la pareja mayor:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
A lo que el cincuentón dijo: por supuesto !
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Luego le pregunta a la segunda pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
El cuarentón contestó: en realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
Bueno padre, la verdad es que 'no' lo logramos
Que pasó ?...dijo el padre exaltado.
Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la estantería de más arriba, pero se le cayó...
Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y tuvimos sexo.
Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia ? –dijo el cura con tono solemne-
Si, padre-dijo el joven-
Tampoco somos bienvenidos en Carrefour.
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