En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Utilizar: Parece interesante, ¿no?
En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!
Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
esta tarea.
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA...
Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!
Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!
Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UNA MIERDA!
Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?
En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.
En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Utilizar: Ella maneja información privilegiada.
En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA!
Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Utilizar: Nuestra posición no es negociable.
En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO?
Utilizar: No estaba debidamente autorizado.
En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!
Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.
En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR!
Utilizar: No podemos improvisar.
En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA!
Utilizar: Ese error no se debe repetir.
En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!
Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.
En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!
Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.
Para que mejoremos el léxico
viernes, febrero 24, 2006
LA DUDA DEL POLLO
Un pollo al borde de una carretera, cruzo al otro lado.
PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.
RESPUESTAS:
.
.
DESCARTES:
Para ir al otro lado.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX:
Era historicamente inevitable
CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.
MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...
BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.
NEO:
El pollo no existe.
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____
PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.
RESPUESTAS:
.
.
DESCARTES:
Para ir al otro lado.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX:
Era historicamente inevitable
CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.
MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...
BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.
NEO:
El pollo no existe.
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____
lunes, febrero 06, 2006
Sarcamos entre el y ella
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
***********************************
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
***********************************
El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
***********************************
El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
***********************************
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
***********************************
El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
***********************************
El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.
viernes, febrero 03, 2006
Los cuatro grandes sueños de todo hombre
1. Tener las mozas que cree la esposa.
2. Tener la plata que creen los hijos que uno tiene.
3. Ser tan buen polvo como uno cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMA ! !
2. Tener la plata que creen los hijos que uno tiene.
3. Ser tan buen polvo como uno cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMA ! !
jueves, enero 12, 2006
Leyes de Murphy en lo Sexual
Leyes de Murphy en lo Sexual
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.
martes, enero 03, 2006
TODO ES RELATIVO
Un agricultor Argentino y uno Colombiano charlan:
¿De que tamaño es su finca? pregunta el Argentino.
Para el estandar Colombiano, mi finca es de un tamaño razonable: Trescientas hectáreas.
¿Y la suya?
El Argentino contesta: Che salgo en la mañana en mi jeep y al medio día todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El Colombiano, agrega: Yo también tuve un jeep Argentino, son una mierda!!!!jueves, diciembre 22, 2005
JUAN Y SU MANTENIMIENTO DE LA SALA DE SISTEMAS - SOLO PARA ING DE SISTEMAS
Hola, me llamo Juan y éstas son algunas de las anécdotas que recuerdo de
cuando estaba al cargo del Mantenimiento de las salas de ordenadores
en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer
increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo
estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se
esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:
* ALUMNO: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
* JUAN: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
* ALUMNO: "Windows, versión 6"
* JUAN: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
* ALUMNO: "Windows"
* JUAN: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
PROGRAMA. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
* [al alumno se le ilumina la cara]
* ALUMNO: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté allí mismo]
ALUMNO: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y
hacerle feliz.]
* PROFESOR: "Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
* JUAN: "Depende. ¿Qué software están usando?"
* [expresión confusa en la cara del profesor]
* PROFESOR: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa]
ALUMNO: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es 'retrocomputación', y lo demás son cuentos]
* ALUMNO: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
* [nota: eran estaciones Sun]
* JUAN: "No, esos ordenadores usan UNIX"
* ALUMNO: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]
ALUMNO: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
"asteriscos"]
* ALUMNO: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
* JUAN [confundido]: "¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
* JUAN [más confundido]: "No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu
PC?, ¿en el suelo?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?"
* JUAN [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
* Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos,
pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
ALUMNO: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta
Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese
babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
[En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un
grupo de alumnos de primer curso, había un DG 300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]
* JUAN: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
* ALUMNO: "¿Qué es eso?"
* JUAN: "El sistema operativo"
* ALUMNO: "¿Corre bajo NT?"
* JUAN: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de
UNIX. Corre por si solo"
* ALUMNO: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
ALUMNO: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
* ALUMNO: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un aparato
un poco antiguo"
* JUAN: "¿Qué modelo es?"
* ALUMNO: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
ALUMNO: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]
* ALUMNO: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
* JUAN: "Eso es imposible"
* ALUMNO: "Te lo juro, ven a verlo"
* [vamos hacia allá]
* ALUMNO: "Mira: apago, enciendo."
* JUAN: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.]
PROFESOR: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]
* PROFESOR: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que..
..."
* JUAN: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
* PROFESOR: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
ALUMNO: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]
* ALUMNO: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
* JUAN: "¿Te da algún mensaje de error?"
* ALUMNO: "Sí, lo apunte."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea
inicializarlo?"]
ALUMNO: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
* PROFESOR: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
* JUAN: "¿Qué impresora es?"
* PROFESOR: "Una DeskJet"
* JUAN: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
* PROFESOR: "Eeehhh, no sé, es una HP"
* JUAN: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
* PROFESOR: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión
no os sorprendería.]
ALUMNO: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]
ALUMNO: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es
azul"
[reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]
PROFESOR: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
martes, diciembre 20, 2005
PROHIBIDO INGRESAR
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas...
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura fue y le preguntó a la pareja mayor:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
A lo que el cincuentón dijo: por supuesto !
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Luego le pregunta a la segunda pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
El cuarentón contestó: en realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
Bueno padre, la verdad es que 'no' lo logramos
Que pasó ?...dijo el padre exaltado.
Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la estantería de más arriba, pero se le cayó...
Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y tuvimos sexo.
Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia ? –dijo el cura con tono solemne-
Si, padre-dijo el joven-
Tampoco somos bienvenidos en Carrefour.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas...
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura fue y le preguntó a la pareja mayor:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
A lo que el cincuentón dijo: por supuesto !
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Luego le pregunta a la segunda pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
El cuarentón contestó: en realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
Bueno padre, la verdad es que 'no' lo logramos
Que pasó ?...dijo el padre exaltado.
Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la estantería de más arriba, pero se le cayó...
Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y tuvimos sexo.
Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia ? –dijo el cura con tono solemne-
Si, padre-dijo el joven-
Tampoco somos bienvenidos en Carrefour.
viernes, diciembre 16, 2005
EL GENIO
EL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes auna de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
- Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.<=p
- Ustedes me liberaron.
- Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?, pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó-.El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes auna de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
- Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.<=p
- Ustedes me liberaron.
- Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?, pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó-.El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"
jueves, diciembre 15, 2005
LAS CORREITAS
Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija cual es el pecado que has cometido
- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre, ...
- Exclama el Padre: "INOCENTE TU!!?,
INOCENTE YO QUE TENGO 25 AÑOS CON UN VOLKSWAGEN Y HASTA AHORA SE PA' QUE SON ESAS PINCHES CORREITAS".
lunes, diciembre 12, 2005
INTELIGENCIA O ASTUCIA
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos Clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más Llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
Uff!... contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde: Si que lo hice...¡la puse en la caja de los artículos de pesca...................!
** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, y no se pueden imaginar lo bien que funciona!**
viernes, diciembre 09, 2005
Cuidado con los caballos!!!
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su diario cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la cabeza!! Zaaaas!!!!
- !Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca!!!
- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylu" y un número!!
- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?- Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas...
Días después, allá estaba. ÉL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe nuevamente un golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!! ¿Qué fue ahora mujer???
- ¡¡¡¡¡¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!!!!!
miércoles, diciembre 07, 2005
VISITA A LA ADMINISTRACION DE IMPUESTOS
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la administracion de impuestos
Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.
-Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, replico el contable.
Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario,
-no dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Déjame contarte una historia, dice la señora: Cuando estaba a punto de
casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo;.
El hombre protesta;pero mi amor, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual .
Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.
-Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, replico el contable.
Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario,
-no dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Déjame contarte una historia, dice la señora: Cuando estaba a punto de
casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo;.
El hombre protesta;pero mi amor, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual .
martes, diciembre 06, 2005
Aprender a perdonar
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a
un hombre le llama la atención
un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea
sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: " Mil
disculpas señorita, si su
corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
"Y si su pene es tan duro como su codo, mi
habitación es la 201".
CAPACIDAD DE NEGOCIACION
Un hombre recién casado se va a vivir con su mujer a su nueva casa.
En su primera noche en casa habla con su mujer y le dice:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas:
Lunes y Miércoles por la noche voy con los colegas a tomar café y jugar la partida de mus
Martes y Jueves por la noche tengo entrenamiento con el equipo y después nos vamos a tomar unas cañas
Viernes y Sábados voy a tomar unas copas con la cuadrilla al bar, Los domingos me acostaré temprano porque necesito descansar
SI QUIERES BIEN Y SI NO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí sólo existe una regla:
EN ESTA CASA SE TIENE SEXO TODAS LAS NOCHES. SI ESTÁS BIEN Y SI NO,
TAMBIÉN.
En su primera noche en casa habla con su mujer y le dice:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas:
Lunes y Miércoles por la noche voy con los colegas a tomar café y jugar la partida de mus
Martes y Jueves por la noche tengo entrenamiento con el equipo y después nos vamos a tomar unas cañas
Viernes y Sábados voy a tomar unas copas con la cuadrilla al bar, Los domingos me acostaré temprano porque necesito descansar
SI QUIERES BIEN Y SI NO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí sólo existe una regla:
EN ESTA CASA SE TIENE SEXO TODAS LAS NOCHES. SI ESTÁS BIEN Y SI NO,
TAMBIÉN.
viernes, diciembre 02, 2005
MATRIMONIO MUSULMAN
Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
"Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Mas en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos".
¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?,
pregunta el afligido novio.
¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
Pero entonces ... Usted sabe .....Y... ¿qué tal el sexo?
Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos.
Y... ¿podremos practicar diversas poses?
Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
¿La mujer por encima?
¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
En serio!!!!!? ¿De costado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga coja? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del cóndor? ¿como Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas,hormiguitas? ¿como gallito en el potrero? ¿patitas pa'l hombro?
¡Pero claro! ¡Alá es Grande!
¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en La puerta sujetados de la manilla, en la ventana con el culo pa' la calle,
en el velador con la lámpara prendida,en el sofá con las patas pa'l techo?
¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos,
un videos degenerados?
Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
¿Podemos hacerlo de pie?
¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!
¿Y por qué no?, pregunta sorprendido el hombre. Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando..
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
"Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Mas en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos".
¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?,
pregunta el afligido novio.
¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
Pero entonces ... Usted sabe .....Y... ¿qué tal el sexo?
Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos.
Y... ¿podremos practicar diversas poses?
Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
¿La mujer por encima?
¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
En serio!!!!!? ¿De costado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga coja? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del cóndor? ¿como Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas,hormiguitas? ¿como gallito en el potrero? ¿patitas pa'l hombro?
¡Pero claro! ¡Alá es Grande!
¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en La puerta sujetados de la manilla, en la ventana con el culo pa' la calle,
en el velador con la lámpara prendida,en el sofá con las patas pa'l techo?
¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos,
un videos degenerados?
Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
¿Podemos hacerlo de pie?
¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!
¿Y por qué no?, pregunta sorprendido el hombre. Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando..
lunes, noviembre 28, 2005
MORALEJA DE LA LOMBRIZ
Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro.
La tercer lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primer lombriz (en alcohol): Muerta.
La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta.
La tercer lombriz (en esperma): Muerta.
La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva
Lección aprendida del experimento:
Mientras tomes, fumes y cojas...
No vas a tener lombrices....... eso las mata.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro.
La tercer lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primer lombriz (en alcohol): Muerta.
La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta.
La tercer lombriz (en esperma): Muerta.
La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva
Lección aprendida del experimento:
Mientras tomes, fumes y cojas...
No vas a tener lombrices....... eso las mata.
viernes, noviembre 25, 2005
Tolerancia
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina
El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus FLORES."
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus FLORES."
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
jueves, noviembre 24, 2005
PRUEBA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
Laclase explotó de risas mientras que la profesora aguardabapacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y lerespondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., opuede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
Laclase explotó de risas mientras que la profesora aguardabapacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y lerespondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., opuede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Chistes: Pastusos...
Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta:
-Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno ... supongamos que llueve.
--------------------------------------------------
Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.
----------------------------------------------------
Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y el es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él.
Entonces el chofer para y le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: si pero ¿Con quién?
-Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno ... supongamos que llueve.
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Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.
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Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y el es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él.
Entonces el chofer para y le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: si pero ¿Con quién?
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