JUAN Y SU MANTENIMIENTO DE LA SALA DE SISTEMAS - SOLO PARA ING DE SISTEMAS

Hola, me llamo Juan y éstas son algunas de las anécdotas que recuerdo de
cuando estaba al cargo del Mantenimiento de las salas de ordenadores
en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer
increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo
estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se
esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:


* ALUMNO: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
* JUAN: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
* ALUMNO: "Windows, versión 6"
* JUAN: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
* ALUMNO: "Windows"
* JUAN: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
PROGRAMA. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
* [al alumno se le ilumina la cara]
* ALUMNO: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté allí mismo]


ALUMNO: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y
hacerle feliz.]


* PROFESOR: "Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
* JUAN: "Depende. ¿Qué software están usando?"
* [expresión confusa en la cara del profesor]
* PROFESOR: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa]


ALUMNO: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es 'retrocomputación', y lo demás son cuentos]


* ALUMNO: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
* [nota: eran estaciones Sun]
* JUAN: "No, esos ordenadores usan UNIX"
* ALUMNO: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]


ALUMNO: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
"asteriscos"]


* ALUMNO: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
* JUAN [confundido]: "¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
* JUAN [más confundido]: "No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu
PC?, ¿en el suelo?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?"
* JUAN [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
* Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos,
pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]


ALUMNO: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta
Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese
babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

[En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un
grupo de alumnos de primer curso, había un DG 300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]
* JUAN: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
* ALUMNO: "¿Qué es eso?"
* JUAN: "El sistema operativo"
* ALUMNO: "¿Corre bajo NT?"
* JUAN: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de
UNIX. Corre por si solo"
* ALUMNO: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]


ALUMNO: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]


* ALUMNO: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un aparato
un poco antiguo"
* JUAN: "¿Qué modelo es?"
* ALUMNO: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]


ALUMNO: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]


* ALUMNO: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
* JUAN: "Eso es imposible"
* ALUMNO: "Te lo juro, ven a verlo"
* [vamos hacia allá]
* ALUMNO: "Mira: apago, enciendo."
* JUAN: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.]


PROFESOR: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]


* PROFESOR: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que..
..."
* JUAN: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
* PROFESOR: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]


ALUMNO: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]


* ALUMNO: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
* JUAN: "¿Te da algún mensaje de error?"
* ALUMNO: "Sí, lo apunte."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea
inicializarlo?"]


ALUMNO: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]


* PROFESOR: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
* JUAN: "¿Qué impresora es?"
* PROFESOR: "Una DeskJet"
* JUAN: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
* PROFESOR: "Eeehhh, no sé, es una HP"
* JUAN: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
* PROFESOR: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión
no os sorprendería.]

ALUMNO: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]


ALUMNO: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es
azul"
[reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]


PROFESOR: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

PROHIBIDO INGRESAR

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas...
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
 
El cura fue y le preguntó a la pareja mayor:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
A lo que el cincuentón dijo:  por supuesto !
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
 
Luego le pregunta a la segunda pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
El cuarentón contestó: en  realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.
 
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
Bueno padre, la verdad es que 'no' lo logramos
Que pasó ?...dijo el padre exaltado.
Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la  estantería de más arriba, pero se le cayó...
Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y tuvimos sexo.
Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia ? –dijo el  cura con tono solemne-
Si, padre-dijo el joven-
Tampoco somos bienvenidos en Carrefour.

EL GENIO

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes auna de

esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.

- Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

- Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.<=p

- Ustedes me liberaron.

- Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?, pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó-.El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"

LAS CORREITAS

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija cual es el pecado que has cometido

- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre, ...

- Exclama el Padre: "INOCENTE TU!!?,

INOCENTE YO QUE TENGO 25 AÑOS CON UN VOLKSWAGEN Y HASTA AHORA SE PA' QUE SON ESAS PINCHES CORREITAS". 

INTELIGENCIA O ASTUCIA

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos Clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más Llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

Uff!... contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.

Y la mujer le responde: Si que lo hice...¡la puse en la caja de los artículos de pesca...................!

** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, y no se pueden imaginar lo bien que funciona!**

Cuidado con los caballos!!!

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su diario cuando  su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la cabeza!! Zaaaas!!!!

- !Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca!!!

- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylu" y un número!!

- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?- Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas...

Días después, allá estaba. ÉL nuevamente sentado cuando ZAS!!!!  recibe nuevamente un golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado todavía, él le pregunta:

- ¡CARAJO!! ¿Qué fue ahora mujer???

- ¡¡¡¡¡¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!!!!! 

VISITA A LA ADMINISTRACION DE IMPUESTOS

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en  la  administracion de impuestos
Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.

-Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, replico el contable.
Cuando le pregunto  a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario,
-no dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Déjame contarte una historia, dice la señora: Cuando estaba a punto de
casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo;.

El hombre protesta;pero mi amor, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual .

Aprender a perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a
un hombre le llama la atención
un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea
sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: " Mil
disculpas señorita, si su
corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
"Y si su pene es tan duro como su codo, mi
habitación es la 201".

CAPACIDAD DE NEGOCIACION

 Un hombre recién casado se va a vivir con su mujer a su nueva casa.
En su primera noche en casa habla con su mujer y le dice:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas:
Lunes y Miércoles por la noche voy con los colegas a tomar café y jugar la partida de mus
Martes y Jueves por la noche tengo entrenamiento con el equipo y después nos vamos a tomar unas cañas
Viernes y Sábados voy a tomar unas copas con la cuadrilla al bar, Los domingos me acostaré temprano porque necesito descansar
SI QUIERES BIEN Y SI NO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí sólo existe una regla:
EN ESTA CASA SE TIENE SEXO TODAS LAS NOCHES. SI ESTÁS BIEN Y SI NO,
TAMBIÉN.

MATRIMONIO MUSULMAN

Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
 

La futura pareja realiza la siguiente consulta:
"Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Mas en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos".

¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?,
pregunta el afligido novio.

¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

Pero entonces ... Usted sabe .....Y... ¿qué tal el sexo?

Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos.

Y... ¿podremos practicar diversas poses?

Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

 

¿La mujer por encima?
¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
En serio!!!!!? ¿De costado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga coja?   ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del cóndor? ¿como  Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas,hormiguitas? ¿como gallito en el potrero? ¿patitas pa'l hombro?

 
¡Pero claro! ¡Alá es Grande!

 

¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en La puerta sujetados de la manilla, en la ventana con el culo pa' la calle,
en el velador con la lámpara prendida,en el sofá con las patas pa'l techo?

 
 ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos,
un videos degenerados?


 Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

 

¿Podemos hacerlo de pie?

 

¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!

¿Y por qué no?, pregunta sorprendido el hombre. Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando..

MORALEJA DE LA LOMBRIZ

Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro.
La tercer lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.

Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primer lombriz (en alcohol): Muerta.
La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta.
La tercer lombriz (en esperma): Muerta.
La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva

Lección aprendida del experimento:

Mientras tomes, fumes y cojas...
No vas a tener lombrices....... eso las mata.

Tolerancia

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina

El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus FLORES."

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

PRUEBA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

Laclase explotó de risas mientras que la profesora aguardabapacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y lerespondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., opuede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Chistes: Pastusos...

Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta:
-Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno ... supongamos que llueve.

--------------------------------------------------
Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.

----------------------------------------------------
Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y el es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él.

Entonces el chofer para y le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: si pero ¿Con quién?

El suicida

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!.
- Pero Cómo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.


Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... ?
y le contesta:
- Ahí anda la tontona feliz de la vida silbando y cantando, ni sospecha quela estoy matando...

CENA

 Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de  mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una  Diosa.
 "¿Qué tomará el señor?", pregunta ceremonioso el mesero.
 A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más  cara que tenga".
 Excelente decisión! ¿Y a su esposa?"

 ¡A ella mándele un E-mail y dígale que se joda! y  que me la estoy pasando del carajo!!!

Esposa

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta la planta baja.

Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen: "Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a ustedes una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US 1.250,000.00 para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle: "¡¡Claro!! . . . ¿Y el señor...?.... ¡¡¡ miando...!!!...... !!!"

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche... El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.

Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel que decía:"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

LA DEVOTA

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
 
Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo,pero lamentablemente  Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
-Finalmente se juntaron.!
 
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Usted se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su  segundo marido o a Berta y su tercer marido?
 
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

EL CHOFER DEL PRESIDENTE

El presidente de COLOMBIA y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.
El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido.
Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella vacía en la otra y con toda su ropa desarreglada.
-¿Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer; y este respondió:
- "Bueno el dueño de la granja me dio el vino; su mujer, el cigarro; y su hermosa hija de 19 años, me hizo mas que el amor , ella me violo apasionadamente por 2 horas" y quería mas. - ¿Pero que fue lo que hiciste?
-"Lo Único que hice fue decir: ?Hola.....!,soy el chofer del presidente de la Republica de COLOMBIA y acabo de matar al cerdo".