Los hombres somos sensibles

LOS HOMBRES TAMBIEN SON SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y

terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le

enseña el lugar, élla nota que su dormitorio está lleno de ositos de

peluche, todos bien acomodaditos, los más grandes en la repisa de arriba,

los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de

peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga

miedo de expresar su lado sensible (Ese que tanto les gusta a las mujeres)

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la

cama haciendo lo propio....

Después de una intensa noche de pasión, élla, feliz con su hombre

sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: - ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? - Nada mal !!...........Puedes retirar tu premio de la repisa de en medio.

Las etapas de una borrachera femenina

Etapa 1

Un trago leve en un vaso pequeño.

Etapa 2
Qué lindo lugar.

Etapa 3
Un traguito diferente y otro que no sea igual.

Etapa 4
Exaltación de la amistad.
4.1 Mutuas gracias y virtudes
4.2 Te quiero como a un hermano
4.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 5
Nadie me gana. Bailes sensuales. La reina del lugar.

Etapa 6
Aumento de la temperatura y necesidad sexual.
6.1 Miradas de acoso a todos los "disponibles" del lugar.
6.2 Narraciones reveladoras de los ex.

Etapa 7
Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 Chistosa.
7.2 Superdotada.
7.3 Políglota.
7.4 Viajera.
7.5 Depresiva.
7.6 Incomprendida.

Etapa 8
Degradación del idioma.
8.1 Sadud pod da amizta.

Etapa 9
Vituperios en contra del Clero y la formalidad.

Etapa 10
Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Se van todos a freir espárragos.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.

Etapa 11
Repentina pérdida del equilibrio.

Etapa 12
Intento de destrucción material.
12.1 Pérdida total de la memoria.

Etapa 13
Desalojo del inmueble.
13.1 Yo no me quiero ir.
13.2 ¿A dónde me llevas?
13.3 Vamos a divertirnos.

Etapa 14
Taquicardia y delirio de persecución.
14.1 Nunca me había pasado esto tan rápido
14.2 No vayas a pensar mal de mí

Etapa 15
Amnesia y juramentos posteriores.

Etapa 16
Transmisión de la culpabilidad.
16.1 Es culpa de ese último trago.
16.2 Es el hielo, algo le pusieron.
16.3 Tú me conoces, yo no soy así.

Etapa 17
Recuento de los hechos.
17.1 ¿Que yo te pedí que me trajeras?
17.2 ¿Quiénes vieron que salimos juntos?
17.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada...
17.4. ¿Donde está mi celular?

Etapa 18
Toma de conciencia.
18.1 ¿Y este moretón?
18.2 ¿Qué hora es?
18.3 ¿Dónde estamos?
18.4 ¿Y mis llaves?

Etapa 19
La culpa es tuya.
19.1 No debiste dejar que tome.
19.2 No debiste darme tantas vueltas...
19.3 No debiste traerme acá...

Etapa 20
No me mientas, que yo recuerdo todito.
20.1 Dime qué pasó.
20.2 ¿Que yo queeé?
20.3 ¿En serio? ¿No me mientes?
20.4 Está como sucio ese techo

Etapa 21
¡Yo sé que tú eres un caballero!
21.1 Yo sé que tú tienes pareja.
21.2 Yo sé que así son los hombres.
21.3 Yo sé que no te importo.

Etapa 22
22. ¡Dios mío, ayúdame! Te prometo...
22.1 ¿Y ahora qué hago?
22.2 ¿Y ahora qué digo?
22.3 ¡Se van a dar cuenta!

Etapa 23
Toma de decisiones.
23.1 No quiero verte nunca más.
23.2 Jura que no vas a contarle a nadie.
23.3 Pásame mi calzón y mi cartera.

Etapa 24
Arrepentimiento y cuestionamientos
24.1 ¿Por qué carajo acepté?
24.2 ¿Por qué a mí no más me pasa esto?
24.3 ¡Ay,caramba! ¿Por qué todo me arde?
24.4 ¿Por qué te vas tan pronto?

Frases Geniales

• Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
• Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer
• El trabajo me fascina... paso horas viendo trabajar
• Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
• El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
  

Como llegar al corazón de una mujer...

Un discipulo pregunta a su maestro Como llegar al corazón de una mujer...

1.       Lávese los dientes
2.       No se rasque las guevas frente a ella
3.       Regálele flores y muchos, pero muchos presentes
4.       Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
5.       Lávese las manos cuando salga del baño
6.       No mastique con la boca abierta
7.       No eructe duro, ó mejor, no eructe jamás
8.       No sea pedorro
9.       No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre
10.     No diga palabrotas
11.     Ría siempre de los malos chistes de ella
12.     No la cele, ó si acaso, un poquito
13.     Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede
14.     No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga)
15.     No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore
16.     No deje la toalla tirada
17.     No diga que ella no sabe manejar
18.     No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
19.     No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos
20.     No sueñe con tener amigas
21.     Nunca mire ni hable de las tetas ó del culo de las amigas de ella
22.     No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito
23.     No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres
24.     No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella
25.     Dígale "Te Amo", al menos 24 veces al día
26.     Aprenda a cocinar
27.     Lave los platos y deje la cocina limpia
28.     Arregle la cama (siempre)
29.     Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado
30.     Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo                    lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)
31.     Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular
32.     No ronque
33.     Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1
34.     Aféitese todos los días para que no la lastime
35.     No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo con frecuencia, aunque este cansado y   descremado
36.     Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar  dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede       plácidamemente dormida
37.     Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
        El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la  montaña y el Maestro le dice:  ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!
        El discípulo contesta:  
         "Nooo, maestro...
        ...Ahora entiendo porque hay tanto MARICA !!!!!!

TEMA: "LO QUE REALMENTE ME EMPUTA

No apto para menores de edad. Para leerlo debe estar acompañado de
sus padres o de un adulto responsable.
 

1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi
reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coge el
culo...???
 
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte
algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!
 
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control
remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el
canal"... ahhh...!!!
 
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el
que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el
primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho)
no sean bestias
 
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste
eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para
mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
 
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal
el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
 
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
 
A- Me robaron...
B- Quien...???
 
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
 
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
 
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me
cayó la puta plata...
 
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
 
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo
del carro...!!!
 
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a
la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
 
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si
solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un
maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer,
bobo hijueputa...!
 
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
 
 
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a
la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600
kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo
guevón!!!
 

Fwd: FW: Diccionario

 DICCIONARIO

 

AMOR: enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: dicese del tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BUSTO: estatua de un hombre sin manos o parte de la mujer donde

Están las manos del hombre.

CANDIDATO: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
pobres para proteger a los unos de los otros.

CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos

CONFIANZA: vía libre que se la da a una persona para que cometa una
serie de abusos.

CURA: persona al que todo el mundo llama Padre, con excepción de los

Hijos que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una
piedra para tirársela.

DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo mas usado por las mujeres en
estos tiempos.

EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la casa blanca.

FACIL: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: especialista que trabaja en donde otros se divierten.

HEROE: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: ser masculino que durante los primeros nueve meses de vida
quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo
la difícil"

INTELECTUAL: individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sexo.

LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: termino con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN GRUPO : posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

VIRGEN: dicese de la mujer que cuando tenia cinco años corría mas
rápido que el primito.

 

Sera????

 Está el padre sentado en el sofá, leyendo el periódico, y llega el
 niño y le pregunta:
 - Papá, papá, ¿qué es echar un palo?
 - Hijo (cierra el periódico, se pone todo serio...), echar un palo es
 tomar trescientos pesos, irte a un prostíbulo, escoger a una buena
 vieja y machacarla bien.
 - Ah, bueno...
 Al cabo de un rato...
 - Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?
 - Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3000 pesos, irte
 a un prostíbulo, escoger tres o cuatro viejas, y .¡hasta que
 revientes!
 - Ah, bueno...
 10 minutos más tarde... :
 - Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
 - Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro
 amigotes con 30.000 pesos, se van a irte a un prostíbulo, cierran por
 dentro, y lo hacen con todo lo que se mueva...
 - Ah, qué bien...
 Y finalmente...
 - Papá, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?
 - ¿hacer el amor? eso es una mariconada que se inventaron los de
 Monterrey......para coger sin pagar.

Asi nos ven las mujeres

Los Hombres que son buena gente, son feos.
Los Hombres guapos, no son buena gente.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena
gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
Si no: una insensible.
Si no te arreglas: eres una descuidada.
Si lo haces: es para tontear con otro.
Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
Si ellos siempre pagan: es un abuso.
Si lo haces tú: se sienten menos.
Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
Si no: no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades.
Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
Si tú ves a otros: eres infiel.
Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
Si sales con un millonario: eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
Si estas de mal humor: eres una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
Si eres fea: no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser!
Si lo hacen y los pateas: ... qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!

Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!

En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

OTRA MORALEJA

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Sólo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras". Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle. Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podia tener a un mejor hombre como esposo!".

Moraleja:

*Siempre deja tus condones en el carro *.

Los Abogados

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
 
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
 
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
 
Ella respondió:
 
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente
me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a la personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
 
Te Crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.  Si, por supuesto que te conozco".
 
El abogado quedó lelo sin saber qué hacer.  Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
 
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
 
Ella: contestó:
 
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal.  Si, lo conozco". El abogado defensor quedó en shock.
 
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
 
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a esa vieja hijueputa si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel par de payasos".

CONSERJE DE MICROSOFT

Un hombre que estaba sin empleo, acude a la  Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje. El
gerente de  recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (que barra el piso) y le  dice: - El trabajo es suyo... déme su e-mail y yo le enviaré un  formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y  hora en que deberá presentarse para el trabajo.

El  hombre responde que no tiene computadora y mucho menos  e-mail.

El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta,  pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no  existe, no puede tener el trabajo.

El hombre sale desempleado,  sin saber que hacer, solamente con un billete de $20 en el  bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en  menos de 2 horas  había conseguido duplicar el capital.

Repite  la operación tres veces más y vuelve a casa con $120. Entonces, se da cuenta  que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y  vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada  día.

Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia  por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de  vehículos de distribución.


Pasados 5 años, el hombre es  dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia decide sacar un seguro de vida.  Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza. El hombre dice que no tiene  e-mail.

Con curiosidad, el corredor le dice:

-  Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted  sería si tuviese e-mail.

El hombre piensa y le  responde:

- Sería conserje de  Microsoft...

MORALEJAS:

Moraleja  1: Internet no soluciona tu vida.

Moraleja 2: Si querés ser  conserje de Microsoft,procurá tener un  e-mail.

Moraleja 3: Si no tenés e-mail y trabajás  mucho, podés ser millonario.

Moraleja 4: Si recibiste esto por  e-mail, estás más cerca de ser conserje que de ser  millonario...

Moraleja 5: En consecuencia. yo que te envié esta historia por Internet, estoy en las mismas...

Moraleja 6: No  seremos millonarios... ¡pero cómo nos entretenemos!

Los policías

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
"Buenas noches, esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien", responde el buen ciudadano.
"Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca,
¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela..grandisimo imbecil?

REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO ...

REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO ...

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era  terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y  energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna  ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las  sardinas  con tetas grandes, buen culo... y punto.

! Por fin maduré !

Lo que vale sacar a la novia - Clásico

Referencia $2.300 = 1US$
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LO QUE CUESTA UNA  NOVIA

Para que reflexionen niñas

1. Llamada a la casa para concertar la cita (llamas desde un teléfono público): $200

*el hijueputa teléfono se te traga la moneda, otros: $200

TOTAL ACUMULADO: $400

2. ¡ahhh! no esta en la casa, esta donde las amigas, la tenes que llamar al celular. Haces la llamada desde un teléfono público (porque acordate que vos sos pobre y no tenes celular), logras ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 5 minutos, cuando caes en cuenta, ya le has echado al teléfono en monedas la suma de: $6.000 o si no, tienes que robarte la llamada del telefono de la oficina o de tu jefe con cualquier excusa para lograr ubicarla.......TOTAL ACUMULADO: $6. 400

3. Quedas de encontrarte con ella en un cafe (porque ni modo de decirle que en "el camino real", ni en "las empresas publicas", (porque acordate que vos no sos ningún chichipato), mientras la esperas  pedís una cerveza: $2.500

TOTAL ACUMULADO: $8.900

4. Pasa media hora y la doblehijuep.... nada que llega, pedís otra cerveza pues te da pena que  piensen que vos sos un chichipato (y no lo sos), la otra cerveza, otros: $2.500, pedís un cigarrillo (¡ahh!, no venden menudiados), compras el paquete y de "marlboro" lógicamente porque las otras marcas son para "chichipatos", valor del paquete: $5.000(el mesero te las vio)

TOTAL ACULADO: $16.400

5. Por fin llega la "susodicha", pedís una cerveza para ella y otra para vos: $5.000

TOTAL ACUMULADO: $21.400

6. A la dama le apetece ir a "vitriniar", ni modo de llevarla al "hueco" o al "palacio nacional"(eso es pa' chichipatos, y recuerda muy bien que no lo eres), la llevas a unicentro. Afortunadamente de los 15 jeans que se midió ninguno le sirvió (¡uff! que salvada).A la niña se le antoja un helado (hace un frío el hijueputa, pero ella quiere el malparido helado):$5.000

TOTAL ACUMULADO: $26.400

7. La señorita quiere ir a cine, ni modo de llevarla a los del centro (esos son pa' los chichipatos) la llevas al "tesoro" ¡¡¡BOBO HIJUEPUTA!!! Como la niña no monta en bus ni en metro, figuro pagar tahas el taxista te cobra $8.000 ¡¡¡como??? 8 mil???,el taxista te vio la cara de guevon, no le recatias porque no sos ningún chichipato.

TOTAL ACUMULADO:$34.400

8.Las dos boletas te valen la módica suma de $18.000 ¡¡¡CACHON HIJUEPUTA!!!...eso te vale la cuota inicial de un vhs!!!.

TOTAL ACUMULADO:$52.400

9.Las críspetas y la gaseosas ¡¡¿como!!!?? $3.500 una coca-cola ¡¡¡CON ESO COMPRO UNA DOS LITROS Y ME SOBRA!!!,¡¡¡QUEEEEE???? $5.000 LAS CRISPÉTAS?????(CON ESO TE COMPRAS 6 KILOS DE MAIZ PIRA ,QUE ES ESTO POR DIOS, A DONDE TE METISTE),se te quitan las ganas de críspetas y gaseosa, solo pedís para ella.

TOTAL ACUMULADO:$60.900

10.Al salir del cine ya esta como tardecito, "TENGO HAMBRE",dice la muy malparida, se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la hijueputa tiene hambre. Tratas de buscar un restaurante decente, si por vos fueras te ibas pal centro a comer chuzo de $500 pero no, la llevas a uno que hay por las palmas ¡¡¡GUEVONNNN!!! Vos no comes porque supuestamente te duele el estomago(SI, TE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN HIJUEPUTA,¡¡¡MARICA!!!),la comida de ella te vale $12.000

TOTAL ACUMULADO:$72.900

12.Salen del restaurante, y como están en "las palmas" a la señorita  se le antoja ir bailar, pagas el cover por los dos $10.000,ya adentro pedís media, pero no de "GUARO",¡¡¡noooo!!!Ella quiere es ron $25.000 del alma (CUANTAS BOTELLAS DE "TRES PATADAS" TE HUBIERAS TOMADO CON ESO).

TOTAL ACUMULADO:$107.900

13.Al salir de la discoteca, parece ser que el ron hizo su efecto en ella, y que por fin vas a tener tu premio, coges un taxi y le decís al man que te lleve a una farmacia, compras la cajita de condones $5.000,luego como ella esta prendidita le decís al taxista que te lleve al motel que vos conoces, ese que es bueno, bonito y barato, no hay cupo en el motel, visitas otros de la misma categoría, pero todos están full (A TODO EL MUNDO LE DIO POR PICHAR ESE DIA),no hubo de otra, toco llevarla a "pent house",el taxista te cobra $15.000 por el tour que te dio buscando un motel barato.

TOTAL ACUMULADO:$127.900

14.Ya adentro del motel, te sientes realizado y piensas sacarle en especies hasta el último hijueputa peso. ¡¡¡¡QUEEE!!!!??? A la grandisima hija de tres putas le duele la cabeza, y te pide que la lleves a la casa. Pagas en el motel la guevonadita de $45.000,pedís el taxi que te lleva a la casa de ella, te cobra $10.000

TOTAL ACUMULADO:$182.900

CONCLUSION: "EN UNA RELACION ESTABLE, UN PAJASO TE CUESTA :$182.900 "

"SI HUBIERAS LLEVADO A LA MOSA, TE HUBIERAS AHORRADO UN 80%,PUES ELLAS VAN DIRECTO AL "MATADERO",Y DESPUES PREGUNTAN QUE PORQUE SOMOS ASI"

REFLEXIONEN.... NIÑAS.....

Hay cosas que el dinero no puede comprar

Adiós papá

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo".
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvi-da. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el pa-dre se encuentra hondamente preocupado, cuan-do dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".
Al padre casi le da un ataque por lo que escu-cha. No lo comenta con nadie pero al día si-guiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuel-ve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".


"¿Tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,

"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".

De Venus y Marte

Los hombres y mujeres parecen proceder de distintos planetas.
Son biológicamente similares, usan las mismas palabras,
comparten el mismo espacio geográfico;
pero sus códigos de comportamiento,
su idioma (lo que quieren expresar con sus palabras),
sus valores existenciales... son distintos,
como lo demuestra el relato que les traemos hoy...


"DE VENUS Y DE MARTE??"

  Los Hombres y mujeres parecen proceder de distintos planetas...

  Un amigo decía que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de
los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo
eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.  Bueno,
empezamos a ponernos a tono y, cuando estaba mejor la cosa,  en ese momento, ella
dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces".   Yo solo
grité:
"¿Quéeee?"

:-O

Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". >> >

  Empecé a pensar qué podía haber fallado.
  Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí...

  Al día siguiente
  fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella
se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le
dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a
juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la
sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan
emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara
demasiado.
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis,
porque
  no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella
  estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber
visto
  su cara, cuando dijo: -"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me
apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté:
"Tan solo
  quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

:-D

Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera del 2006 o más
Pero qué dulce sabor tiene la venganza!


;-)

Traducciones español mujeres y hombres - Clásico

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
  
NO = Sí.
  
SI = No.
  
TAL VEZ = No
  
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
  
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
  
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
  
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
  
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
  
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
  
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
  
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
  
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
  
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
  
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
  
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
  
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
  
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
  
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
  
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
  
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
  
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
  
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
  
ESTOY CANSADO = estoy cansado
  
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
  
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
  
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
  
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
  
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
  
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
  
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
  
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
  
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
  
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
  
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
  
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
  
QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy
  
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
  
ESTOY ABURRIDO  = Tenemos sexo?.
  
TE AMO  = Necesito sexo YA!!.
  
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Que no les pase niñas

Lean pues:

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme  un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

 

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos...

 

Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

 

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

 

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi  habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!

 

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunicar ¡yo quiero hacerlo!

 

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"

 

EL: -"Pues la verdad suena fantástico.....

pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

 

Uppssss!

LA FRASE CORRECTA

Miguel se despierta en casa con un guayabo violento. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.  Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, sali temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Miguel le pregunta, "Hijo, que paso ayer por la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, orinado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta, "Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta, "Ah, eso! Mama te arrastro hacia el dormitorio y cuando intento sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra! soy casado!"

Conclusiones:

• Una resaca autoinducida - $50 000 pesos
• Mobiliario roto - $430 000 pesos
• Desayuno - $10 000 pesos
• Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!

¿Cómo lavar el inodoro?

1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de shampú para mascotas.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.

Atentamente, El Perro.