NUESTROS PROBLEMAS

Llega el señor a la casa y le dice a la mujer...

 

-Amor, tengo un grave problema en la oficina!

 

La mujer le responde en forma consoladora:

-No te preocupes mi gundi gundi, nunca me digas TENGO un problema, di...tenemos un problema, porque tú sabes que tus problemas son nuestros problemas!

 

-Esta bien!, entonces...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

QUE PRESIDENTE SERA EL ULTIMO?

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie...
Entonces, comienza a tratar de convivir con los invitados: Hola, ¿qué tal?
-preguntó él.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.? (C.I.= Coeficiente Intelectual)
- 250.
Enseguida empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, etc.

Caminó un poco más y encontró a otra persona:
-Hola, ¿qué tal? -preguntó nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política,
desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró a una tercera persona:
- Hola, ¿qué tal? -preguntó él.
- ¡Bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 100.
Comenzó entonces a conversar sobre desempleo, MER COSUR, aumento de los
combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró a otra persona:
- ¿Qué tal? ¿todo bien?
- ¡Bien de bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 50.
Entonces se puso a hablar de "Big Brother", "Otro rollo", películas
mexicanas etc.

Dio otra vuelta y encontró a una persona más, a la que preguntó:
- ¿Qué tal?, ¿todo bien?
- Pues sí...
- ¿Cuánto es tu C.I.?
- 10.
- Ahhh, a ver, cuéntame ¿y cómo va ese famoso complot en tu contra?

Consejo de personas mayores..

.
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:
- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches!!!
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AMERICAN AIRLINES!!!!!

 Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para  contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de  sus maridos. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y  sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.

 La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio  un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
 SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.

 Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana  siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

 La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó  complacida:  VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE

 Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó  una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN  AIRLINES.

 La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
 3 VECES AL DIA, 8 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL  AÑO,...TODAS LAS RUTAS

GRACIAS POR LOS EMAILS ENVIADOS

Gracias por todas las MARICADAS que me han mandado en lo que va corrido delaño. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:
 
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.
 
Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.
 
Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.
 
Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producencáncer.
 
No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a vecestengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen......
 
También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Francia, España, ColombiaTokio, o a la putísima mierda.
 
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.
 
También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio ....Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
 
Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.
 
 
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.
 
Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.
 
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
 
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto,curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.........
 
 
Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé. Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft ,NOKIA, AOL por participar en la prueba de rastreo de los Emails. El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! Además tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
 
Viejo hijueputa!!!...............t; Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata el salvaje aquel.
 
Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.
 
Vida grandísima hijadeputa!!! NOTA IMPORTANTE : Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una paloma mañanalas 7 de la noche.

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.

¿Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.

NO ES LO MISMO (CLASICO!!!)

1. No es lo mismo los huevos de la araña negra .
que negra aráñame los huevos.

2. No es lo mismo llegar primero a la meta
.a que te la meta el primero que llega.

3. No es lo mismo el Consulado General de Chile
..que el General con su chile de lado.

4 . No es lo mismo dos tazas de te
.que dos tetazas.

5. No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarías Guajardo
.que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.

6. No es lo mismo la hija del raja
.que la raja de la hija.

7. No es lo mismo la verdura fresca..
.que verla dura y fresca.

8. No es lo mismo las ruinas de machu pichu
.que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

9. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha
.que la mancha en el canal de la niña.

10. No es lo mismo tu hermana en el Jardín del Edén
.que le den a tu hermana en el jardín.

11. No es lo mismo unas pelotas negras
.que unas negras en pelotas.

12. No es lo mismo un metro de encaje negro
.que un negro te encaje un metro.

13. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa
.que lo que ayer nos unio hoy no se para.

14. No es lo mismo la vecina de arriba
.que arriba de la vecina.

15. No es lo mismo dormirse en el instante
.que dormirse en el acto.

Asamblea de mujeres

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...).

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

- ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)

- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)

- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (Estruendosos aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL"...sí! "Bill Gates".

Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta: ¿¿¿¿¿Por qué ese nombre????? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: !! ES ASQUEROSAMENTE RICO...!!

Mama!!!!

Esta era una vez una muchacha muy linda que se va a la cama y llama a la madre

- Mamá... mamá... el vecino del lado se esta metiendo a mi cuarto...

Y la madre le responde:

- Si hija... acuéstate ya...

Y al rato la muchacha le dice:

- Mamá... mamá... el vecino me esta quitando la bata...

Y la madre le responde:

- Si hija... acuéstate ya...

A los 4 minutos después la muchacha dice:

- Mamá... mamá... el vecino del lado me quiere hacer algo ahora...

Y la madre le responde:

- Hija acuestate ya caramba no fastidies mas...

Y a los 20 minutos la muchacha dice:

- Mama... mama... mama... mama...

Y la madre le responde:

- Que quieres ahora???

Y le responde la hija:

- A ti no... es al vecino del lado

Cuidado, Robo en Semaforos...!!

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OJOO!!!!! Peligro!!!
 
ROBO EN SEMÁFOROS....
 
CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
 
Este es un aviso para los conductores distraídos.
 
Un par de mujeres están asaltando conductores
parados en los semáforos .
 
La primera, con unas tetas impresionantes y un top
de reducido tamaño, se  aproxima al carro ofreciéndose
para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta
a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de
que les gustas mucho, te animan a que las montes en el
carro y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
 
Mientras una empieza a hacerte  sexo oral la otra aprovecha
que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la
guantera y en los asientos.
 
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces
ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron
porque no las encontré...!!
 

CORTADORA DE PEPINOS

Este era hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión:
Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que
ella, aburrida, un día le dijo:
- pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:



¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?,¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron...

Una Chupadita - CLÁSICO

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupo yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del hijueputa citófono que son las 3 de la mañana...

CRUCERO!!!

Ojalá no le pase a usted!



Querido Diario...Día 1

Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.

Estoy muy excitada!!

Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.


El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo
quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.


Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.

Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!

SABIDURIA ARABE

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado para él. Y su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed"

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed"

CUESTION DE CULTURAS

EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:
ISLA 1: 2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA
ISLA 2: 2 FRANCESES Y 1 FRANCESA
ISLA 3: 2 ALEMANES Y 1 ALEMANA
ISLA 4: 2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA
ISLA 5: 2 INGLESES Y 1 INGLESA
ISLA 6: 2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA
ISLA 7: 2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA
ISLA 8: 2 JAPONESES Y 1 JAPONESA
ISLA 9: 2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA
ISLA 10: 2 MEXICANOS Y 1 MEXICANA

UN MES DESPUES EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIO LO SIGUIENTE:

ISLA 1: UN ITALIANO MATO AL OTRO PARA QUEDARSE CON LA ITALIANA.
ISLA 2: LOS 2 FRANCESES VIVEN FELICES CON LA FRANCESA EN UN MENAGE A TRIO
ISLA 3: LOS ALEMANES HICIERON UNA POGRAMACION SEMANAL PARA TENER SEXO CON LA ALEMANA.
ISLA 4: LOS 2 GRIEGOS DUERMEN JUNTOS MIENTRAS LA GRIEGA ESTA HACIENDO LA LIMPIEZA Y COCINA PARA ELLOS.
ISLA 5: LOS 2 INGLESES ESTAN ESPERANDO QUE LLEGUE ALGUIEN PARA QUE LES PRESENTE A LA INGLESA.
ISLA 6: LOS 2 AUSTRALIANOS ARROJARON A LA AUSTRALIANA A LOS TIBURONES Y DECLARARON A LA ISLA: EL PARAISO
GAY.
ISLA 7: LOS 2 ARGENTINOS SE PELEAN POR SER EL PRESIDENTE DE LA ISLA MIENTRAS LA ARGENTINA EN UN ATAQUE DE HISTERIA FEMINISTA, SIGUE HABLANDO DE ELLA MISMA DE COMO PUEDE HACER TODO LO QUE ELLOS HACEN Y QUE ELLOS NO PIENSEN EN TOCARLE NI UN PELO, QUE SON POCA COSA Y VA A ESPERAR A QUE ALLI NAUFRAGUE UN HOMBRE MEJOR QUE LA LLEVE A OTRA ISLA DONDE LA RESPETEN COMO MUJER.
ISLA 8: LOS JAPONESES Y LA JAPONESA CREARON UN GRUPO DE TRABAJO INTERDISCIPLINARIO BASADO EN RESPETO MUTUO, INVENTARON UN FAX CON LAS HOJAS DE LAS PALMERAS Y COCOS, ENVIARON UN MENSAJE A TOKIO Y SE ENCUENTRAN EN ESPERA DE INSTRUCCIONES.
ISLA 9: LOS IRLANDESES DIVIDIERON LA ISLA EN NORTE Y SUR DONDE CADA UNO ABRIO UNA DESTILERIA Y DESPUES DE UNOS LITROS DE WHISKY DE COCO, YA NO RECUERDAN SI HAN TENIDO SEXO O NO CON LA IRLANDESA. SIN EMBARGO, LO IMPORTANTE PARA ELLOS ES QUE LOS INGLESES NO ESTAN AHI.
 ISLA 10: LOS 2 MEXICANOS ESTAN DURMIENDO LA SIESTA TODO EL DIA, SE HICIERON COMPADRES, SE PUSIERON APODOS, SE EMPEDAN JUNTOS Y CADA UNO DE LOS 2 PENDEJOS PIENSA QUE LA MEXICANA SOLO SE ACUESTA CON EL.
 

el 68

-  amor hacemos el 68? 
----- y como es ese?
- tu me lo mamas y te debo una

Promovieron a Pepito

Hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Examen que por supuesto él
acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?

- "9".

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

- "36".

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, -responde Pepito sin dudar-.

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, -responde el niño-.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro...

- En África, -responde Pepito sin dudar-.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos...

- El esmalte de uñas, -contesta Pepito-.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, -responde Pepito al instante-.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos   lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora:

- Mire, póngame al hijueputa éste en sexto... Que yo me voy a
primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas!!! 

COMPLEMENTO DEL ILUSTRADO LAROUSE

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: que ve u observa una loma o colina. 
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: Tela de 50 metros o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. 
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de onde toy.
 TALENTO: va despacio.
NITRATO: ni lo intento.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida por puta.
SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
SORPRENDIDA: monja en llamas. 
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!

Cuento de Hadas Corto

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te querés casar conmigo?" y ella le respondió "NO!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar y a jugar golf todos los días y tomaba mucha cerveza y se comía  todas las  mujeres que quería y nadie lo guevoniaba!!!!!!!!!!!!!!

FIN.

EL PAVO

    EL PAVO…
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.


La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: 
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. La Esposa .