Ojalá no le pase a usted!
Querido Diario...Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy muy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo
quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!
martes, noviembre 01, 2005
miércoles, octubre 26, 2005
SABIDURIA ARABE
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado para él. Y su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed"
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed"
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed"
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed"
miércoles, octubre 19, 2005
CUESTION DE CULTURAS
EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:
ISLA 1: 2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA
ISLA 2: 2 FRANCESES Y 1 FRANCESA
ISLA 3: 2 ALEMANES Y 1 ALEMANA
ISLA 4: 2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA
ISLA 5: 2 INGLESES Y 1 INGLESA
ISLA 6: 2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA
ISLA 7: 2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA
ISLA 8: 2 JAPONESES Y 1 JAPONESA
ISLA 9: 2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA
ISLA 10: 2 MEXICANOS Y 1 MEXICANA
UN MES DESPUES EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIO LO SIGUIENTE:
ISLA 1: UN ITALIANO MATO AL OTRO PARA QUEDARSE CON LA ITALIANA.
ISLA 2: LOS 2 FRANCESES VIVEN FELICES CON LA FRANCESA EN UN MENAGE A TRIO
ISLA 3: LOS ALEMANES HICIERON UNA POGRAMACION SEMANAL PARA TENER SEXO CON LA ALEMANA.
ISLA 4: LOS 2 GRIEGOS DUERMEN JUNTOS MIENTRAS LA GRIEGA ESTA HACIENDO LA LIMPIEZA Y COCINA PARA ELLOS.
ISLA 5: LOS 2 INGLESES ESTAN ESPERANDO QUE LLEGUE ALGUIEN PARA QUE LES PRESENTE A LA INGLESA.
ISLA 6: LOS 2 AUSTRALIANOS ARROJARON A LA AUSTRALIANA A LOS TIBURONES Y DECLARARON A LA ISLA: EL PARAISO
GAY.
ISLA 7: LOS 2 ARGENTINOS SE PELEAN POR SER EL PRESIDENTE DE LA ISLA MIENTRAS LA ARGENTINA EN UN ATAQUE DE HISTERIA FEMINISTA, SIGUE HABLANDO DE ELLA MISMA DE COMO PUEDE HACER TODO LO QUE ELLOS HACEN Y QUE ELLOS NO PIENSEN EN TOCARLE NI UN PELO, QUE SON POCA COSA Y VA A ESPERAR A QUE ALLI NAUFRAGUE UN HOMBRE MEJOR QUE LA LLEVE A OTRA ISLA DONDE LA RESPETEN COMO MUJER.
ISLA 8: LOS JAPONESES Y LA JAPONESA CREARON UN GRUPO DE TRABAJO INTERDISCIPLINARIO BASADO EN RESPETO MUTUO, INVENTARON UN FAX CON LAS HOJAS DE LAS PALMERAS Y COCOS, ENVIARON UN MENSAJE A TOKIO Y SE ENCUENTRAN EN ESPERA DE INSTRUCCIONES.
ISLA 9: LOS IRLANDESES DIVIDIERON LA ISLA EN NORTE Y SUR DONDE CADA UNO ABRIO UNA DESTILERIA Y DESPUES DE UNOS LITROS DE WHISKY DE COCO, YA NO RECUERDAN SI HAN TENIDO SEXO O NO CON LA IRLANDESA. SIN EMBARGO, LO IMPORTANTE PARA ELLOS ES QUE LOS INGLESES NO ESTAN AHI.
ISLA 10: LOS 2 MEXICANOS ESTAN DURMIENDO LA SIESTA TODO EL DIA, SE HICIERON COMPADRES, SE PUSIERON APODOS, SE EMPEDAN JUNTOS Y CADA UNO DE LOS 2 PENDEJOS PIENSA QUE LA MEXICANA SOLO SE ACUESTA CON EL.
martes, octubre 18, 2005
viernes, octubre 14, 2005
Promovieron a Pepito
Hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Examen que por supuesto él
acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
- "9".
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36".
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, -responde el niño-.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro...
- En África, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos...
- El esmalte de uñas, -contesta Pepito-.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, -responde Pepito al instante-.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora:
- Mire, póngame al hijueputa éste en sexto... Que yo me voy a
primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas!!!
acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
- "9".
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36".
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, -responde el niño-.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro...
- En África, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos...
- El esmalte de uñas, -contesta Pepito-.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, -responde Pepito al instante-.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora:
- Mire, póngame al hijueputa éste en sexto... Que yo me voy a
primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas!!!
jueves, octubre 13, 2005
COMPLEMENTO DEL ILUSTRADO LAROUSE
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: Tela de 50 metros o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de onde toy.
TALENTO: va despacio.
NITRATO: ni lo intento.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida por puta.
SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
SORPRENDIDA: monja en llamas.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
lunes, octubre 10, 2005
Cuento de Hadas Corto
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te querés casar conmigo?" y ella le respondió "NO!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar y a jugar golf todos los días y tomaba mucha cerveza y se comía todas las mujeres que quería y nadie lo guevoniaba!!!!!!!!!!!!!!
FIN.
lunes, octubre 03, 2005
EL PAVO
EL PAVO…
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. La Esposa .
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. La Esposa .
miércoles, septiembre 28, 2005
Los hombres somos sensibles
LOS HOMBRES TAMBIEN SON SENSIBLES
| Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y |
| terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le |
| enseña el lugar, élla nota que su dormitorio está lleno de ositos de |
| peluche, todos bien acomodaditos, los más grandes en la repisa de arriba, |
| los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. |
| La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de |
| peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga |
| miedo de expresar su lado sensible (Ese que tanto les gusta a las mujeres) |
| Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la |
| cama haciendo lo propio.... |
| |
| Después de una intensa noche de pasión, élla, feliz con su hombre |
| sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: - ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? - Nada mal !!...........Puedes retirar tu premio de la repisa de en medio. |
miércoles, septiembre 21, 2005
Las etapas de una borrachera femenina
Etapa 1
Un trago leve en un vaso pequeño.
Etapa 2
Qué lindo lugar.
Etapa 3
Un traguito diferente y otro que no sea igual.
Etapa 4
Exaltación de la amistad.
4.1 Mutuas gracias y virtudes
4.2 Te quiero como a un hermano
4.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 5
Nadie me gana. Bailes sensuales. La reina del lugar.
Etapa 6
Aumento de la temperatura y necesidad sexual.
6.1 Miradas de acoso a todos los "disponibles" del lugar.
6.2 Narraciones reveladoras de los ex.
Etapa 7
Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 Chistosa.
7.2 Superdotada.
7.3 Políglota.
7.4 Viajera.
7.5 Depresiva.
7.6 Incomprendida.
Etapa 8
Degradación del idioma.
8.1 Sadud pod da amizta.
Etapa 9
Vituperios en contra del Clero y la formalidad.
Etapa 10
Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Se van todos a freir espárragos.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.
Etapa 11
Repentina pérdida del equilibrio.
Etapa 12
Intento de destrucción material.
12.1 Pérdida total de la memoria.
Etapa 13
Desalojo del inmueble.
13.1 Yo no me quiero ir.
13.2 ¿A dónde me llevas?
13.3 Vamos a divertirnos.
Etapa 14
Taquicardia y delirio de persecución.
14.1 Nunca me había pasado esto tan rápido
14.2 No vayas a pensar mal de mí
Etapa 15
Amnesia y juramentos posteriores.
Etapa 16
Transmisión de la culpabilidad.
16.1 Es culpa de ese último trago.
16.2 Es el hielo, algo le pusieron.
16.3 Tú me conoces, yo no soy así.
Etapa 17
Recuento de los hechos.
17.1 ¿Que yo te pedí que me trajeras?
17.2 ¿Quiénes vieron que salimos juntos?
17.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada...
17.4. ¿Donde está mi celular?
Etapa 18
Toma de conciencia.
18.1 ¿Y este moretón?
18.2 ¿Qué hora es?
18.3 ¿Dónde estamos?
18.4 ¿Y mis llaves?
Etapa 19
La culpa es tuya.
19.1 No debiste dejar que tome.
19.2 No debiste darme tantas vueltas...
19.3 No debiste traerme acá...
Etapa 20
No me mientas, que yo recuerdo todito.
20.1 Dime qué pasó.
20.2 ¿Que yo queeé?
20.3 ¿En serio? ¿No me mientes?
20.4 Está como sucio ese techo
Etapa 21
¡Yo sé que tú eres un caballero!
21.1 Yo sé que tú tienes pareja.
21.2 Yo sé que así son los hombres.
21.3 Yo sé que no te importo.
Etapa 22
22. ¡Dios mío, ayúdame! Te prometo...
22.1 ¿Y ahora qué hago?
22.2 ¿Y ahora qué digo?
22.3 ¡Se van a dar cuenta!
Etapa 23
Toma de decisiones.
23.1 No quiero verte nunca más.
23.2 Jura que no vas a contarle a nadie.
23.3 Pásame mi calzón y mi cartera.
Etapa 24
Arrepentimiento y cuestionamientos
24.1 ¿Por qué carajo acepté?
24.2 ¿Por qué a mí no más me pasa esto?
24.3 ¡Ay,caramba! ¿Por qué todo me arde?
24.4 ¿Por qué te vas tan pronto?
Frases Geniales
- Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
- Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer
- El trabajo me fascina... paso horas viendo trabajar
- Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
- El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Como llegar al corazón de una mujer...
Un discipulo pregunta a su maestro Como llegar al corazón de una mujer...
1. Lávese los dientes
2. No se rasque las guevas frente a ella
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
5. Lávese las manos cuando salga del baño
6. No mastique con la boca abierta
7. No eructe duro, ó mejor, no eructe jamás
8. No sea pedorro
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre
10. No diga palabrotas
11. Ría siempre de los malos chistes de ella
12. No la cele, ó si acaso, un poquito
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga)
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore
16. No deje la toalla tirada
17. No diga que ella no sabe manejar
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos
20. No sueñe con tener amigas
21. Nunca mire ni hable de las tetas ó del culo de las amigas de ella
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella
25. Dígale "Te Amo", al menos 24 veces al día
26. Aprenda a cocinar
27. Lave los platos y deje la cocina limpia
28. Arregle la cama (siempre)
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular
32. No ronque
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1
34. Aféitese todos los días para que no la lastime
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo con frecuencia, aunque este cansado y descremado
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamemente dormida
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!
El discípulo contesta:
"Nooo, maestro...
...Ahora entiendo porque hay tanto MARICA !!!!!!
viernes, septiembre 16, 2005
TEMA: "LO QUE REALMENTE ME EMPUTA
No apto para menores de edad. Para leerlo debe estar acompañado de
sus padres o de un adulto responsable.
1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi
reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coge el
culo...???
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte
algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control
remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el
canal"... ahhh...!!!
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el
que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el
primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho)
no sean bestias
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste
eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para
mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal
el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron...
B- Quien...???
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me
cayó la puta plata...
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo
del carro...!!!
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a
la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si
solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un
maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer,
bobo hijueputa...!
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a
la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600
kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo
guevón!!!
sus padres o de un adulto responsable.
1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi
reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coge el
culo...???
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte
algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control
remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el
canal"... ahhh...!!!
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el
que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el
primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho)
no sean bestias
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste
eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para
mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal
el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron...
B- Quien...???
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me
cayó la puta plata...
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo
del carro...!!!
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a
la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si
solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un
maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer,
bobo hijueputa...!
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a
la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600
kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo
guevón!!!
Fwd: FW: Diccionario
DICCIONARIO
AMOR: enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: dicese del tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BUSTO: estatua de un hombre sin manos o parte de la mujer dondeEstán las manos del hombre.
CANDIDATO: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
pobres para proteger a los unos de los otros.
CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos
CONFIANZA: vía libre que se la da a una persona para que cometa una
serie de abusos.
CURA: persona al que todo el mundo llama Padre, con excepción de losHijos que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una
piedra para tirársela.
DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo mas usado por las mujeres en
estos tiempos.
EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la casa blanca.
FACIL: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: especialista que trabaja en donde otros se divierten.
HEROE: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: ser masculino que durante los primeros nueve meses de vida
quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo
la difícil"
INTELECTUAL: individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sexo.
LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: termino con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.TRABAJO EN GRUPO : posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
VIRGEN: dicese de la mujer que cuando tenia cinco años corría mas
rápido que el primito.
viernes, septiembre 09, 2005
Sera????
Está el padre sentado en el sofá, leyendo el periódico, y llega el
niño y le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un palo?
- Hijo (cierra el periódico, se pone todo serio...), echar un palo es
tomar trescientos pesos, irte a un prostíbulo, escoger a una buena
vieja y machacarla bien.
- Ah, bueno...
Al cabo de un rato...
- Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?
- Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3000 pesos, irte
a un prostíbulo, escoger tres o cuatro viejas, y .¡hasta que
revientes!
- Ah, bueno...
10 minutos más tarde... :
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro
amigotes con 30.000 pesos, se van a irte a un prostíbulo, cierran por
dentro, y lo hacen con todo lo que se mueva...
- Ah, qué bien...
Y finalmente...
- Papá, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿hacer el amor? eso es una mariconada que se inventaron los de
Monterrey......para coger sin pagar.
niño y le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un palo?
- Hijo (cierra el periódico, se pone todo serio...), echar un palo es
tomar trescientos pesos, irte a un prostíbulo, escoger a una buena
vieja y machacarla bien.
- Ah, bueno...
Al cabo de un rato...
- Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?
- Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3000 pesos, irte
a un prostíbulo, escoger tres o cuatro viejas, y .¡hasta que
revientes!
- Ah, bueno...
10 minutos más tarde... :
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro
amigotes con 30.000 pesos, se van a irte a un prostíbulo, cierran por
dentro, y lo hacen con todo lo que se mueva...
- Ah, qué bien...
Y finalmente...
- Papá, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿hacer el amor? eso es una mariconada que se inventaron los de
Monterrey......para coger sin pagar.
Asi nos ven las mujeres
Los Hombres que son buena gente, son feos.
Los Hombres guapos, no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena
gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
Si no: una insensible.
Si no te arreglas: eres una descuidada.
Si lo haces: es para tontear con otro.
Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
Si ellos siempre pagan: es un abuso.
Si lo haces tú: se sienten menos.
Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
Si no: no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades.
Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
Si tú ves a otros: eres infiel.
Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
Si sales con un millonario: eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
Si estas de mal humor: eres una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
Si eres fea: no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser!
Si lo hacen y los pateas: ... qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!
En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!
Los Hombres guapos, no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena
gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
Si no: una insensible.
Si no te arreglas: eres una descuidada.
Si lo haces: es para tontear con otro.
Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
Si ellos siempre pagan: es un abuso.
Si lo haces tú: se sienten menos.
Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
Si no: no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades.
Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
Si tú ves a otros: eres infiel.
Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
Si sales con un millonario: eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
Si estas de mal humor: eres una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
Si eres fea: no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser!
Si lo hacen y los pateas: ... qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!
En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!
viernes, septiembre 02, 2005
OTRA MORALEJA
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Sólo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras". Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle. Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podia tener a un mejor hombre como esposo!".
Moraleja:
*Siempre deja tus condones en el carro *.
Moraleja:
*Siempre deja tus condones en el carro *.
miércoles, agosto 17, 2005
Los Abogados
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió:
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente
me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a la personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te Crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber qué hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
Ella: contestó:
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal. Si, lo conozco". El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a esa vieja hijueputa si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel par de payasos".
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió:
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente
me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a la personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te Crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber qué hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
Ella: contestó:
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal. Si, lo conozco". El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a esa vieja hijueputa si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel par de payasos".
lunes, agosto 08, 2005
CONSERJE DE MICROSOFT
Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje. El
gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (que barra el piso) y le dice: - El trabajo es suyo... déme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.
El hombre responde que no tiene computadora y mucho menos e-mail.
El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de $20 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con $120. Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día.
Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.
Pasados 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia decide sacar un seguro de vida. Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza. El hombre dice que no tiene e-mail.
Con curiosidad, el corredor le dice:
- Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese e-mail.
El hombre piensa y le responde:
- Sería conserje de Microsoft...
MORALEJAS:
Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida.
Moraleja 2: Si querés ser conserje de Microsoft,procurá tener un e-mail.
Moraleja 3: Si no tenés e-mail y trabajás mucho, podés ser millonario.
Moraleja 4: Si recibiste esto por e-mail, estás más cerca de ser conserje que de ser millonario...
Moraleja 5: En consecuencia. yo que te envié esta historia por Internet, estoy en las mismas...
Moraleja 6: No seremos millonarios... ¡pero cómo nos entretenemos!
martes, agosto 02, 2005
Los policías
Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
"Buenas noches, esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien", responde el buen ciudadano.
"Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca,
¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela..grandisimo imbecil?
"Buenas noches, esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien", responde el buen ciudadano.
"Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca,
¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela..grandisimo imbecil?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)