Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. como es bien sabido los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el
Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros si! empre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándameloo...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??
......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
viernes, noviembre 18, 2005
EL BARMAN Y EL BORRACHO
Era un bar....en una ciudad cualquiera, viernes por la noche... llega un hombre a la barra y pide una cerveza bien fría...con voz firme y sin titubear...." una bien fría ahí"... "como nooo"...le dice el barman... y cuando llevaba 10 cervezas, ya casi no podia hablar..... y el barman le decía:
"hey págame y vete a casa que estás mal" 
... a lo cual el borracho le decía que el no le debía nada....bueno.....el borracho se durmió en la barra... y el camarero de alguna manera le cobraría las cervezas... lo agarró y lo arrastró al zotano y lo violó... 
pasó la semana y apareció el hombre denuevo en el bar..... el barman le dijo: no me hagas lo mismo de la semana pasada que no me pagaste y el hombre le dijo que no se preocupara.... y paso lo que no quería el barman.....se emborracho y le pasó lo mismo al hombre ... y así pasaron 4 semanas.... a la quinta llega el hombre al bar con la cara extraña y le dice al barman.... "oye lucho no me des mas cerveza, ahora dame ron, porque cada vez que tomo cerveza amanezco con un ardor en el culo ni el hpta"....
... a lo cual el borracho le decía que el no le debía nada....bueno.....el borracho se durmió en la barra... y el camarero de alguna manera le cobraría las cervezas... lo agarró y lo arrastró al zotano y lo violó... pasó la semana y apareció el hombre denuevo en el bar..... el barman le dijo: no me hagas lo mismo de la semana pasada que no me pagaste y el hombre le dijo que no se preocupara.... y paso lo que no quería el barman.....se emborracho y le pasó lo mismo al hombre ... y así pasaron 4 semanas.... a la quinta llega el hombre al bar con la cara extraña y le dice al barman.... "oye lucho no me des mas cerveza, ahora dame ron, porque cada vez que tomo cerveza amanezco con un ardor en el culo ni el hpta"....
SENSUAL ESPOSA
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe a su marido a las 3 de la madrugada y le dice:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la silla. 
-Listo!
-Ahora el sosten. 
-Ya!
-Desabrocha mi falda y dejala en el ropero.
-Listo! 
-Ahora mis pantys y las medias veladas y dejalas en el cesto para lavar.
-Ya!
-Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricon de la mierda!!!
NUESTROS PROBLEMAS
Llega el señor a la casa y le dice a la mujer...
-Amor, tengo un grave problema en la oficina! 
La mujer le responde en forma consoladora:
-No te preocupes mi gundi gundi, nunca me digas TENGO un problema, di...tenemos un problema, porque tú sabes que tus problemas son nuestros problemas!
-Esta bien!, entonces...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! 
jueves, noviembre 17, 2005
QUE PRESIDENTE SERA EL ULTIMO?
Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie...
Entonces, comienza a tratar de convivir con los invitados: Hola, ¿qué tal?
-preguntó él.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.? (C.I.= Coeficiente Intelectual)
- 250.
Enseguida empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona:
-Hola, ¿qué tal? -preguntó nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política,
desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró a una tercera persona:
- Hola, ¿qué tal? -preguntó él.
- ¡Bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 100.
Comenzó entonces a conversar sobre desempleo, MER COSUR, aumento de los
combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró a otra persona:
- ¿Qué tal? ¿todo bien?
- ¡Bien de bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 50.
Entonces se puso a hablar de "Big Brother", "Otro rollo", películas
mexicanas etc.
Dio otra vuelta y encontró a una persona más, a la que preguntó:
- ¿Qué tal?, ¿todo bien?
- Pues sí...
- ¿Cuánto es tu C.I.?
- 10.
- Ahhh, a ver, cuéntame ¿y cómo va ese famoso complot en tu contra?
Entonces, comienza a tratar de convivir con los invitados: Hola, ¿qué tal?
-preguntó él.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.? (C.I.= Coeficiente Intelectual)
- 250.
Enseguida empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona:
-Hola, ¿qué tal? -preguntó nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política,
desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró a una tercera persona:
- Hola, ¿qué tal? -preguntó él.
- ¡Bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 100.
Comenzó entonces a conversar sobre desempleo, MER COSUR, aumento de los
combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró a otra persona:
- ¿Qué tal? ¿todo bien?
- ¡Bien de bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 50.
Entonces se puso a hablar de "Big Brother", "Otro rollo", películas
mexicanas etc.
Dio otra vuelta y encontró a una persona más, a la que preguntó:
- ¿Qué tal?, ¿todo bien?
- Pues sí...
- ¿Cuánto es tu C.I.?
- 10.
- Ahhh, a ver, cuéntame ¿y cómo va ese famoso complot en tu contra?
viernes, noviembre 11, 2005
Consejo de personas mayores..
.
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:
- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches!!!
_____________________________________
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:
- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches!!!
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jueves, noviembre 10, 2005
AMERICAN AIRLINES!!!!!
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
3 VECES AL DIA, 8 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO,...TODAS LAS RUTAS
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
3 VECES AL DIA, 8 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO,...TODAS LAS RUTAS
GRACIAS POR LOS EMAILS ENVIADOS
Gracias por todas las MARICADAS que me han mandado en lo que va corrido delaño. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.
Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.
Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.
Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producencáncer.
No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a vecestengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen......
También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Francia, España, ColombiaTokio, o a la putísima mierda.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.
También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio ....Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.
Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto,curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.........
Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé. Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft ,NOKIA, AOL por participar en la prueba de rastreo de los Emails. El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! Además tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
Viejo hijueputa!!!...............t; Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata el salvaje aquel.
Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.
Vida grandísima hijadeputa!!! NOTA IMPORTANTE : Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una paloma mañanalas 7 de la noche.
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.
Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.
Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.
Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producencáncer.
No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a vecestengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen......
También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Francia, España, ColombiaTokio, o a la putísima mierda.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.
También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio ....Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.
Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto,curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.........
Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé. Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft ,NOKIA, AOL por participar en la prueba de rastreo de los Emails. El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! Además tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
Viejo hijueputa!!!...............t; Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata el salvaje aquel.
Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.
Vida grandísima hijadeputa!!! NOTA IMPORTANTE : Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una paloma mañanalas 7 de la noche.
lunes, noviembre 07, 2005
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.
¿Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.
viernes, noviembre 04, 2005
NO ES LO MISMO (CLASICO!!!)
1. No es lo mismo los huevos de la araña negra .
que negra aráñame los huevos.
2. No es lo mismo llegar primero a la meta
.a que te la meta el primero que llega.
3. No es lo mismo el Consulado General de Chile
..que el General con su chile de lado.
4 . No es lo mismo dos tazas de te
.que dos tetazas.
5. No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarías Guajardo
.que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.
6. No es lo mismo la hija del raja
.que la raja de la hija.
7. No es lo mismo la verdura fresca..
.que verla dura y fresca.
8. No es lo mismo las ruinas de machu pichu
.que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
9. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha
.que la mancha en el canal de la niña.
10. No es lo mismo tu hermana en el Jardín del Edén
.que le den a tu hermana en el jardín.
11. No es lo mismo unas pelotas negras
.que unas negras en pelotas.
12. No es lo mismo un metro de encaje negro
.que un negro te encaje un metro.
13. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa
.que lo que ayer nos unio hoy no se para.
14. No es lo mismo la vecina de arriba
.que arriba de la vecina.
15. No es lo mismo dormirse en el instante
.que dormirse en el acto.
que negra aráñame los huevos.
2. No es lo mismo llegar primero a la meta
.a que te la meta el primero que llega.
3. No es lo mismo el Consulado General de Chile
..que el General con su chile de lado.
4 . No es lo mismo dos tazas de te
.que dos tetazas.
5. No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarías Guajardo
.que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.
6. No es lo mismo la hija del raja
.que la raja de la hija.
7. No es lo mismo la verdura fresca..
.que verla dura y fresca.
8. No es lo mismo las ruinas de machu pichu
.que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
9. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha
.que la mancha en el canal de la niña.
10. No es lo mismo tu hermana en el Jardín del Edén
.que le den a tu hermana en el jardín.
11. No es lo mismo unas pelotas negras
.que unas negras en pelotas.
12. No es lo mismo un metro de encaje negro
.que un negro te encaje un metro.
13. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa
.que lo que ayer nos unio hoy no se para.
14. No es lo mismo la vecina de arriba
.que arriba de la vecina.
15. No es lo mismo dormirse en el instante
.que dormirse en el acto.
Asamblea de mujeres
Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
- Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...).
La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
- ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (Estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL"...sí! "Bill Gates".
Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta: ¿¿¿¿¿Por qué ese nombre????? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: !! ES ASQUEROSAMENTE RICO...!!
- Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...).
La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
- ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (Estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL"...sí! "Bill Gates".
Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta: ¿¿¿¿¿Por qué ese nombre????? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: !! ES ASQUEROSAMENTE RICO...!!
Mama!!!!
Esta era una vez una muchacha muy linda que se va a la cama y llama a la madre
- Mamá... mamá... el vecino del lado se esta metiendo a mi cuarto...
Y la madre le responde:
- Si hija... acuéstate ya...
Y al rato la muchacha le dice:
- Mamá... mamá... el vecino me esta quitando la bata...
Y la madre le responde:
- Si hija... acuéstate ya...
A los 4 minutos después la muchacha dice:
- Mamá... mamá... el vecino del lado me quiere hacer algo ahora...
Y la madre le responde:
- Hija acuestate ya caramba no fastidies mas...
Y a los 20 minutos la muchacha dice:
- Mama... mama... mama... mama...
Y la madre le responde:
- Que quieres ahora???
Y le responde la hija:
- A ti no... es al vecino del lado
jueves, noviembre 03, 2005
Cuidado, Robo en Semaforos...!!
OJOO!!!!! Peligro!!!
ROBO EN SEMÁFOROS....
CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de mujeres están asaltando conductores
parados en los semáforos .
La primera, con unas tetas impresionantes y un top
de reducido tamaño, se aproxima al carro ofreciéndose
para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta
a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de
que les gustas mucho, te animan a que las montes en el
carro y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte sexo oral la otra aprovecha
que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la
guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces
ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron
porque no las encontré...!!
miércoles, noviembre 02, 2005
CORTADORA DE PEPINOS
Este era hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión:
Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que
ella, aburrida, un día le dijo:
- pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?,¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron...
obsesión:
Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que
ella, aburrida, un día le dijo:
- pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?,¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron...
Una Chupadita - CLÁSICO
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupo yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del hijueputa citófono que son las 3 de la mañana...
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupo yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del hijueputa citófono que son las 3 de la mañana...
martes, noviembre 01, 2005
CRUCERO!!!
Ojalá no le pase a usted!
Querido Diario...Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy muy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo
quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!
Querido Diario...Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy muy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo
quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!
miércoles, octubre 26, 2005
SABIDURIA ARABE
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado para él. Y su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed"
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed"
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed"
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed"
miércoles, octubre 19, 2005
CUESTION DE CULTURAS
EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:
ISLA 1: 2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA
ISLA 2: 2 FRANCESES Y 1 FRANCESA
ISLA 3: 2 ALEMANES Y 1 ALEMANA
ISLA 4: 2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA
ISLA 5: 2 INGLESES Y 1 INGLESA
ISLA 6: 2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA
ISLA 7: 2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA
ISLA 8: 2 JAPONESES Y 1 JAPONESA
ISLA 9: 2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA
ISLA 10: 2 MEXICANOS Y 1 MEXICANA
UN MES DESPUES EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIO LO SIGUIENTE:
ISLA 1: UN ITALIANO MATO AL OTRO PARA QUEDARSE CON LA ITALIANA.
ISLA 2: LOS 2 FRANCESES VIVEN FELICES CON LA FRANCESA EN UN MENAGE A TRIO
ISLA 3: LOS ALEMANES HICIERON UNA POGRAMACION SEMANAL PARA TENER SEXO CON LA ALEMANA.
ISLA 4: LOS 2 GRIEGOS DUERMEN JUNTOS MIENTRAS LA GRIEGA ESTA HACIENDO LA LIMPIEZA Y COCINA PARA ELLOS.
ISLA 5: LOS 2 INGLESES ESTAN ESPERANDO QUE LLEGUE ALGUIEN PARA QUE LES PRESENTE A LA INGLESA.
ISLA 6: LOS 2 AUSTRALIANOS ARROJARON A LA AUSTRALIANA A LOS TIBURONES Y DECLARARON A LA ISLA: EL PARAISO
GAY.
ISLA 7: LOS 2 ARGENTINOS SE PELEAN POR SER EL PRESIDENTE DE LA ISLA MIENTRAS LA ARGENTINA EN UN ATAQUE DE HISTERIA FEMINISTA, SIGUE HABLANDO DE ELLA MISMA DE COMO PUEDE HACER TODO LO QUE ELLOS HACEN Y QUE ELLOS NO PIENSEN EN TOCARLE NI UN PELO, QUE SON POCA COSA Y VA A ESPERAR A QUE ALLI NAUFRAGUE UN HOMBRE MEJOR QUE LA LLEVE A OTRA ISLA DONDE LA RESPETEN COMO MUJER.
ISLA 8: LOS JAPONESES Y LA JAPONESA CREARON UN GRUPO DE TRABAJO INTERDISCIPLINARIO BASADO EN RESPETO MUTUO, INVENTARON UN FAX CON LAS HOJAS DE LAS PALMERAS Y COCOS, ENVIARON UN MENSAJE A TOKIO Y SE ENCUENTRAN EN ESPERA DE INSTRUCCIONES.
ISLA 9: LOS IRLANDESES DIVIDIERON LA ISLA EN NORTE Y SUR DONDE CADA UNO ABRIO UNA DESTILERIA Y DESPUES DE UNOS LITROS DE WHISKY DE COCO, YA NO RECUERDAN SI HAN TENIDO SEXO O NO CON LA IRLANDESA. SIN EMBARGO, LO IMPORTANTE PARA ELLOS ES QUE LOS INGLESES NO ESTAN AHI.
ISLA 10: LOS 2 MEXICANOS ESTAN DURMIENDO LA SIESTA TODO EL DIA, SE HICIERON COMPADRES, SE PUSIERON APODOS, SE EMPEDAN JUNTOS Y CADA UNO DE LOS 2 PENDEJOS PIENSA QUE LA MEXICANA SOLO SE ACUESTA CON EL.
martes, octubre 18, 2005
viernes, octubre 14, 2005
Promovieron a Pepito
Hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Examen que por supuesto él
acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
- "9".
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36".
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, -responde el niño-.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro...
- En África, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos...
- El esmalte de uñas, -contesta Pepito-.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, -responde Pepito al instante-.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora:
- Mire, póngame al hijueputa éste en sexto... Que yo me voy a
primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas!!!
acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
- "9".
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36".
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, -responde el niño-.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro...
- En África, -responde Pepito sin dudar-.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos...
- El esmalte de uñas, -contesta Pepito-.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, -responde Pepito al instante-.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora:
- Mire, póngame al hijueputa éste en sexto... Que yo me voy a
primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas!!!
jueves, octubre 13, 2005
COMPLEMENTO DEL ILUSTRADO LAROUSE
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: Tela de 50 metros o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de onde toy.
TALENTO: va despacio.
NITRATO: ni lo intento.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida por puta.
SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
SORPRENDIDA: monja en llamas.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
lunes, octubre 10, 2005
Cuento de Hadas Corto
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te querés casar conmigo?" y ella le respondió "NO!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar y a jugar golf todos los días y tomaba mucha cerveza y se comía todas las mujeres que quería y nadie lo guevoniaba!!!!!!!!!!!!!!
FIN.
lunes, octubre 03, 2005
EL PAVO
EL PAVO…
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. La Esposa .
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. La Esposa .
miércoles, septiembre 28, 2005
Los hombres somos sensibles
LOS HOMBRES TAMBIEN SON SENSIBLES
| Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y |
| terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le |
| enseña el lugar, élla nota que su dormitorio está lleno de ositos de |
| peluche, todos bien acomodaditos, los más grandes en la repisa de arriba, |
| los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. |
| La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de |
| peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga |
| miedo de expresar su lado sensible (Ese que tanto les gusta a las mujeres) |
| Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la |
| cama haciendo lo propio.... |
| |
| Después de una intensa noche de pasión, élla, feliz con su hombre |
| sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: - ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? - Nada mal !!...........Puedes retirar tu premio de la repisa de en medio. |
miércoles, septiembre 21, 2005
Las etapas de una borrachera femenina
Etapa 1
Un trago leve en un vaso pequeño.
Etapa 2
Qué lindo lugar.
Etapa 3
Un traguito diferente y otro que no sea igual.
Etapa 4
Exaltación de la amistad.
4.1 Mutuas gracias y virtudes
4.2 Te quiero como a un hermano
4.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 5
Nadie me gana. Bailes sensuales. La reina del lugar.
Etapa 6
Aumento de la temperatura y necesidad sexual.
6.1 Miradas de acoso a todos los "disponibles" del lugar.
6.2 Narraciones reveladoras de los ex.
Etapa 7
Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 Chistosa.
7.2 Superdotada.
7.3 Políglota.
7.4 Viajera.
7.5 Depresiva.
7.6 Incomprendida.
Etapa 8
Degradación del idioma.
8.1 Sadud pod da amizta.
Etapa 9
Vituperios en contra del Clero y la formalidad.
Etapa 10
Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Se van todos a freir espárragos.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.
Etapa 11
Repentina pérdida del equilibrio.
Etapa 12
Intento de destrucción material.
12.1 Pérdida total de la memoria.
Etapa 13
Desalojo del inmueble.
13.1 Yo no me quiero ir.
13.2 ¿A dónde me llevas?
13.3 Vamos a divertirnos.
Etapa 14
Taquicardia y delirio de persecución.
14.1 Nunca me había pasado esto tan rápido
14.2 No vayas a pensar mal de mí
Etapa 15
Amnesia y juramentos posteriores.
Etapa 16
Transmisión de la culpabilidad.
16.1 Es culpa de ese último trago.
16.2 Es el hielo, algo le pusieron.
16.3 Tú me conoces, yo no soy así.
Etapa 17
Recuento de los hechos.
17.1 ¿Que yo te pedí que me trajeras?
17.2 ¿Quiénes vieron que salimos juntos?
17.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada...
17.4. ¿Donde está mi celular?
Etapa 18
Toma de conciencia.
18.1 ¿Y este moretón?
18.2 ¿Qué hora es?
18.3 ¿Dónde estamos?
18.4 ¿Y mis llaves?
Etapa 19
La culpa es tuya.
19.1 No debiste dejar que tome.
19.2 No debiste darme tantas vueltas...
19.3 No debiste traerme acá...
Etapa 20
No me mientas, que yo recuerdo todito.
20.1 Dime qué pasó.
20.2 ¿Que yo queeé?
20.3 ¿En serio? ¿No me mientes?
20.4 Está como sucio ese techo
Etapa 21
¡Yo sé que tú eres un caballero!
21.1 Yo sé que tú tienes pareja.
21.2 Yo sé que así son los hombres.
21.3 Yo sé que no te importo.
Etapa 22
22. ¡Dios mío, ayúdame! Te prometo...
22.1 ¿Y ahora qué hago?
22.2 ¿Y ahora qué digo?
22.3 ¡Se van a dar cuenta!
Etapa 23
Toma de decisiones.
23.1 No quiero verte nunca más.
23.2 Jura que no vas a contarle a nadie.
23.3 Pásame mi calzón y mi cartera.
Etapa 24
Arrepentimiento y cuestionamientos
24.1 ¿Por qué carajo acepté?
24.2 ¿Por qué a mí no más me pasa esto?
24.3 ¡Ay,caramba! ¿Por qué todo me arde?
24.4 ¿Por qué te vas tan pronto?
Frases Geniales
- Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
- Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer
- El trabajo me fascina... paso horas viendo trabajar
- Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
- El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Como llegar al corazón de una mujer...
Un discipulo pregunta a su maestro Como llegar al corazón de una mujer...
1. Lávese los dientes
2. No se rasque las guevas frente a ella
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
5. Lávese las manos cuando salga del baño
6. No mastique con la boca abierta
7. No eructe duro, ó mejor, no eructe jamás
8. No sea pedorro
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre
10. No diga palabrotas
11. Ría siempre de los malos chistes de ella
12. No la cele, ó si acaso, un poquito
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga)
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore
16. No deje la toalla tirada
17. No diga que ella no sabe manejar
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos
20. No sueñe con tener amigas
21. Nunca mire ni hable de las tetas ó del culo de las amigas de ella
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella
25. Dígale "Te Amo", al menos 24 veces al día
26. Aprenda a cocinar
27. Lave los platos y deje la cocina limpia
28. Arregle la cama (siempre)
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular
32. No ronque
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1
34. Aféitese todos los días para que no la lastime
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo con frecuencia, aunque este cansado y descremado
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamemente dormida
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!
El discípulo contesta:
"Nooo, maestro...
...Ahora entiendo porque hay tanto MARICA !!!!!!
viernes, septiembre 16, 2005
TEMA: "LO QUE REALMENTE ME EMPUTA
No apto para menores de edad. Para leerlo debe estar acompañado de
sus padres o de un adulto responsable.
1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi
reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coge el
culo...???
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte
algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control
remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el
canal"... ahhh...!!!
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el
que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el
primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho)
no sean bestias
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste
eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para
mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal
el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron...
B- Quien...???
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me
cayó la puta plata...
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo
del carro...!!!
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a
la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si
solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un
maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer,
bobo hijueputa...!
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a
la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600
kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo
guevón!!!
sus padres o de un adulto responsable.
1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi
reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coge el
culo...???
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte
algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control
remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el
canal"... ahhh...!!!
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el
que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el
primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho)
no sean bestias
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste
eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para
mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal
el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron...
B- Quien...???
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me
cayó la puta plata...
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo
del carro...!!!
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a
la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si
solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un
maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer,
bobo hijueputa...!
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a
la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600
kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo
guevón!!!
Fwd: FW: Diccionario
DICCIONARIO
AMOR: enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: dicese del tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BUSTO: estatua de un hombre sin manos o parte de la mujer dondeEstán las manos del hombre.
CANDIDATO: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
pobres para proteger a los unos de los otros.
CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos
CONFIANZA: vía libre que se la da a una persona para que cometa una
serie de abusos.
CURA: persona al que todo el mundo llama Padre, con excepción de losHijos que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una
piedra para tirársela.
DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo mas usado por las mujeres en
estos tiempos.
EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la casa blanca.
FACIL: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: especialista que trabaja en donde otros se divierten.
HEROE: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: ser masculino que durante los primeros nueve meses de vida
quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo
la difícil"
INTELECTUAL: individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sexo.
LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: termino con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.TRABAJO EN GRUPO : posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
VIRGEN: dicese de la mujer que cuando tenia cinco años corría mas
rápido que el primito.
viernes, septiembre 09, 2005
Sera????
Está el padre sentado en el sofá, leyendo el periódico, y llega el
niño y le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un palo?
- Hijo (cierra el periódico, se pone todo serio...), echar un palo es
tomar trescientos pesos, irte a un prostíbulo, escoger a una buena
vieja y machacarla bien.
- Ah, bueno...
Al cabo de un rato...
- Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?
- Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3000 pesos, irte
a un prostíbulo, escoger tres o cuatro viejas, y .¡hasta que
revientes!
- Ah, bueno...
10 minutos más tarde... :
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro
amigotes con 30.000 pesos, se van a irte a un prostíbulo, cierran por
dentro, y lo hacen con todo lo que se mueva...
- Ah, qué bien...
Y finalmente...
- Papá, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿hacer el amor? eso es una mariconada que se inventaron los de
Monterrey......para coger sin pagar.
niño y le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un palo?
- Hijo (cierra el periódico, se pone todo serio...), echar un palo es
tomar trescientos pesos, irte a un prostíbulo, escoger a una buena
vieja y machacarla bien.
- Ah, bueno...
Al cabo de un rato...
- Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?
- Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3000 pesos, irte
a un prostíbulo, escoger tres o cuatro viejas, y .¡hasta que
revientes!
- Ah, bueno...
10 minutos más tarde... :
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro
amigotes con 30.000 pesos, se van a irte a un prostíbulo, cierran por
dentro, y lo hacen con todo lo que se mueva...
- Ah, qué bien...
Y finalmente...
- Papá, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿hacer el amor? eso es una mariconada que se inventaron los de
Monterrey......para coger sin pagar.
Asi nos ven las mujeres
Los Hombres que son buena gente, son feos.
Los Hombres guapos, no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena
gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
Si no: una insensible.
Si no te arreglas: eres una descuidada.
Si lo haces: es para tontear con otro.
Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
Si ellos siempre pagan: es un abuso.
Si lo haces tú: se sienten menos.
Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
Si no: no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades.
Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
Si tú ves a otros: eres infiel.
Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
Si sales con un millonario: eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
Si estas de mal humor: eres una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
Si eres fea: no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser!
Si lo hacen y los pateas: ... qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!
En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!
Los Hombres guapos, no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena
gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
Si no: una insensible.
Si no te arreglas: eres una descuidada.
Si lo haces: es para tontear con otro.
Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
Si ellos siempre pagan: es un abuso.
Si lo haces tú: se sienten menos.
Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
Si no: no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades.
Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
Si tú ves a otros: eres infiel.
Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
Si sales con un millonario: eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
Si estas de mal humor: eres una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
Si eres fea: no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser!
Si lo hacen y los pateas: ... qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!
En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!
viernes, septiembre 02, 2005
OTRA MORALEJA
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Sólo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras". Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle. Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podia tener a un mejor hombre como esposo!".
Moraleja:
*Siempre deja tus condones en el carro *.
Moraleja:
*Siempre deja tus condones en el carro *.
miércoles, agosto 17, 2005
Los Abogados
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió:
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente
me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a la personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te Crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber qué hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
Ella: contestó:
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal. Si, lo conozco". El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a esa vieja hijueputa si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel par de payasos".
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió:
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente
me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a la personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te Crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber qué hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
Ella: contestó:
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal. Si, lo conozco". El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a esa vieja hijueputa si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel par de payasos".
lunes, agosto 08, 2005
CONSERJE DE MICROSOFT
Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje. El
gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (que barra el piso) y le dice: - El trabajo es suyo... déme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.
El hombre responde que no tiene computadora y mucho menos e-mail.
El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de $20 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con $120. Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día.
Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.
Pasados 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia decide sacar un seguro de vida. Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza. El hombre dice que no tiene e-mail.
Con curiosidad, el corredor le dice:
- Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese e-mail.
El hombre piensa y le responde:
- Sería conserje de Microsoft...
MORALEJAS:
Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida.
Moraleja 2: Si querés ser conserje de Microsoft,procurá tener un e-mail.
Moraleja 3: Si no tenés e-mail y trabajás mucho, podés ser millonario.
Moraleja 4: Si recibiste esto por e-mail, estás más cerca de ser conserje que de ser millonario...
Moraleja 5: En consecuencia. yo que te envié esta historia por Internet, estoy en las mismas...
Moraleja 6: No seremos millonarios... ¡pero cómo nos entretenemos!
martes, agosto 02, 2005
Los policías
Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
"Buenas noches, esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien", responde el buen ciudadano.
"Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca,
¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela..grandisimo imbecil?
"Buenas noches, esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien", responde el buen ciudadano.
"Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca,
¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela..grandisimo imbecil?
viernes, julio 29, 2005
REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO ...
REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO ...
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las sardinas con tetas grandes, buen culo... y punto.
! Por fin maduré !
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las sardinas con tetas grandes, buen culo... y punto.
! Por fin maduré !
Lo que vale sacar a la novia - Clásico
Referencia $2.300 = 1US$
______________________________
LO QUE CUESTA UNA NOVIA
Para que reflexionen niñas
1. Llamada a la casa para concertar la cita (llamas desde un teléfono público): $200
*el hijueputa teléfono se te traga la moneda, otros: $200
TOTAL ACUMULADO: $400
2. ¡ahhh! no esta en la casa, esta donde las amigas, la tenes que llamar al celular. Haces la llamada desde un teléfono público (porque acordate que vos sos pobre y no tenes celular), logras ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 5 minutos, cuando caes en cuenta, ya le has echado al teléfono en monedas la suma de: $6.000 o si no, tienes que robarte la llamada del telefono de la oficina o de tu jefe con cualquier excusa para lograr ubicarla.......TOTAL ACUMULADO: $6. 400
3. Quedas de encontrarte con ella en un cafe (porque ni modo de decirle que en "el camino real", ni en "las empresas publicas", (porque acordate que vos no sos ningún chichipato), mientras la esperas pedís una cerveza: $2.500
TOTAL ACUMULADO: $8.900
4. Pasa media hora y la doblehijuep.... nada que llega, pedís otra cerveza pues te da pena que piensen que vos sos un chichipato (y no lo sos), la otra cerveza, otros: $2.500, pedís un cigarrillo (¡ahh!, no venden menudiados), compras el paquete y de "marlboro" lógicamente porque las otras marcas son para "chichipatos", valor del paquete: $5.000(el mesero te las vio)
TOTAL ACULADO: $16.400
5. Por fin llega la "susodicha", pedís una cerveza para ella y otra para vos: $5.000
TOTAL ACUMULADO: $21.400
6. A la dama le apetece ir a "vitriniar", ni modo de llevarla al "hueco" o al "palacio nacional"(eso es pa' chichipatos, y recuerda muy bien que no lo eres), la llevas a unicentro. Afortunadamente de los 15 jeans que se midió ninguno le sirvió (¡uff! que salvada).A la niña se le antoja un helado (hace un frío el hijueputa, pero ella quiere el malparido helado):$5.000
TOTAL ACUMULADO: $26.400
7. La señorita quiere ir a cine, ni modo de llevarla a los del centro (esos son pa' los chichipatos) la llevas al "tesoro" ¡¡¡BOBO HIJUEPUTA!!! Como la niña no monta en bus ni en metro, figuro pagar tahas el taxista te cobra $8.000 ¡¡¡como??? 8 mil???,el taxista te vio la cara de guevon, no le recatias porque no sos ningún chichipato.
TOTAL ACUMULADO:$34.400
8.Las dos boletas te valen la módica suma de $18.000 ¡¡¡CACHON HIJUEPUTA!!!...eso te vale la cuota inicial de un vhs!!!.
TOTAL ACUMULADO:$52.400
9.Las críspetas y la gaseosas ¡¡¿como!!!?? $3.500 una coca-cola ¡¡¡CON ESO COMPRO UNA DOS LITROS Y ME SOBRA!!!,¡¡¡QUEEEEE???? $5.000 LAS CRISPÉTAS?????(CON ESO TE COMPRAS 6 KILOS DE MAIZ PIRA ,QUE ES ESTO POR DIOS, A DONDE TE METISTE),se te quitan las ganas de críspetas y gaseosa, solo pedís para ella.
TOTAL ACUMULADO:$60.900
10.Al salir del cine ya esta como tardecito, "TENGO HAMBRE",dice la muy malparida, se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la hijueputa tiene hambre. Tratas de buscar un restaurante decente, si por vos fueras te ibas pal centro a comer chuzo de $500 pero no, la llevas a uno que hay por las palmas ¡¡¡GUEVONNNN!!! Vos no comes porque supuestamente te duele el estomago(SI, TE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN HIJUEPUTA,¡¡¡MARICA!!!),la comida de ella te vale $12.000
TOTAL ACUMULADO:$72.900
12.Salen del restaurante, y como están en "las palmas" a la señorita se le antoja ir bailar, pagas el cover por los dos $10.000,ya adentro pedís media, pero no de "GUARO",¡¡¡noooo!!!Ella quiere es ron $25.000 del alma (CUANTAS BOTELLAS DE "TRES PATADAS" TE HUBIERAS TOMADO CON ESO).
TOTAL ACUMULADO:$107.900
13.Al salir de la discoteca, parece ser que el ron hizo su efecto en ella, y que por fin vas a tener tu premio, coges un taxi y le decís al man que te lleve a una farmacia, compras la cajita de condones $5.000,luego como ella esta prendidita le decís al taxista que te lleve al motel que vos conoces, ese que es bueno, bonito y barato, no hay cupo en el motel, visitas otros de la misma categoría, pero todos están full (A TODO EL MUNDO LE DIO POR PICHAR ESE DIA),no hubo de otra, toco llevarla a "pent house",el taxista te cobra $15.000 por el tour que te dio buscando un motel barato.
TOTAL ACUMULADO:$127.900
14.Ya adentro del motel, te sientes realizado y piensas sacarle en especies hasta el último hijueputa peso. ¡¡¡¡QUEEE!!!!??? A la grandisima hija de tres putas le duele la cabeza, y te pide que la lleves a la casa. Pagas en el motel la guevonadita de $45.000,pedís el taxi que te lleva a la casa de ella, te cobra $10.000
TOTAL ACUMULADO:$182.900
CONCLUSION: "EN UNA RELACION ESTABLE, UN PAJASO TE CUESTA :$182.900 "
"SI HUBIERAS LLEVADO A LA MOSA, TE HUBIERAS AHORRADO UN 80%,PUES ELLAS VAN DIRECTO AL "MATADERO",Y DESPUES PREGUNTAN QUE PORQUE SOMOS ASI"
REFLEXIONEN.... NIÑAS.....
Hay cosas que el dinero no puede comprar
Adiós papá
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo".
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvi-da. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el pa-dre se encuentra hondamente preocupado, cuan-do dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".
Al padre casi le da un ataque por lo que escu-cha. No lo comenta con nadie pero al día si-guiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuel-ve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
"¿Tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,
"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".
"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo".
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvi-da. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el pa-dre se encuentra hondamente preocupado, cuan-do dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".
Al padre casi le da un ataque por lo que escu-cha. No lo comenta con nadie pero al día si-guiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuel-ve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
"¿Tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,
"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".
jueves, julio 28, 2005
De Venus y Marte
Los hombres y mujeres parecen proceder de distintos planetas.
Son biológicamente similares, usan las mismas palabras,
comparten el mismo espacio geográfico;
pero sus códigos de comportamiento,
su idioma (lo que quieren expresar con sus palabras),
sus valores existenciales... son distintos,
como lo demuestra el relato que les traemos hoy...
"DE VENUS Y DE MARTE??"
Los Hombres y mujeres parecen proceder de distintos planetas...
Un amigo decía que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de
los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo
eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la
cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno,
empezamos a ponernos a tono y, cuando estaba mejor la cosa, en ese momento, ella
dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces". Yo solo
grité:
"¿Quéeee?"
:-O
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". >> >
Empecé a pensar qué podía haber fallado.
Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí...
Al día siguiente
fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella
se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le
dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a
juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la
sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan
emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara
demasiado.
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis,
porque
no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella
estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber
visto
su cara, cuando dijo: -"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me
apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté:
"Tan solo
quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
:-D
Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera del 2006 o más
Pero qué dulce sabor tiene la venganza!
;-)
Son biológicamente similares, usan las mismas palabras,
comparten el mismo espacio geográfico;
pero sus códigos de comportamiento,
su idioma (lo que quieren expresar con sus palabras),
sus valores existenciales... son distintos,
como lo demuestra el relato que les traemos hoy...
"DE VENUS Y DE MARTE??"
Los Hombres y mujeres parecen proceder de distintos planetas...
Un amigo decía que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de
los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo
eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la
cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno,
empezamos a ponernos a tono y, cuando estaba mejor la cosa, en ese momento, ella
dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces". Yo solo
grité:
"¿Quéeee?"
:-O
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". >> >
Empecé a pensar qué podía haber fallado.
Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí...
Al día siguiente
fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella
se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le
dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a
juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la
sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan
emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara
demasiado.
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis,
porque
no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella
estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber
visto
su cara, cuando dijo: -"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me
apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté:
"Tan solo
quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
:-D
Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera del 2006 o más
Pero qué dulce sabor tiene la venganza!
;-)
viernes, julio 22, 2005
Traducciones español mujeres y hombres - Clásico
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?
Que no les pase niñas
Lean pues:
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos...
Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunicar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad suena fantástico.....
pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."
Uppssss!
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos...
Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunicar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad suena fantástico.....
pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."
Uppssss!
lunes, julio 18, 2005
LA FRASE CORRECTA
Miguel se despierta en casa con un guayabo violento. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, sali temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Miguel le pregunta, "Hijo, que paso ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, orinado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta, "Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta, "Ah, eso! Mama te arrastro hacia el dormitorio y cuando intento sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra! soy casado!"
Conclusiones:
- Una resaca autoinducida - $50 000 pesos
- Mobiliario roto - $430 000 pesos
- Desayuno - $10 000 pesos
- Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!
martes, julio 12, 2005
¿Cómo lavar el inodoro?
1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de shampú para mascotas.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.
Atentamente, El Perro.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.
Atentamente, El Perro.
martes, julio 05, 2005
MORALEJA
Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduard, ...... tu no vienes a cazar."
MORALEJA
La gente vengativa se vuelve gay
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduard, ...... tu no vienes a cazar."
MORALEJA
La gente vengativa se vuelve gay
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