Los mejores chistes largos

Rapiditos y de blackberry

2011-08-07T10:34:00.001-05:00

Una excelente recopilacion copiada a una amiga...

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"¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!!!" XD XD

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Un loco se para en un banco y grita:
-A QUIEN SE LE PERDIO UN FAJO DE UN MILLON DE PESOSSSS!!!!
y todos gritan:
- a mi, a mi, a mi
y el loco responde
- aca esta el cauchito
jejejjeje

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Tiene Ud. la enfermedad de Fraunherhoffer. - ¿Y es grave? - Aún no lo sabemos, Sr Fraunherhoffer!!!

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Le pregunta la maestra a Carolina Cruz:
Carolina de donde son los Incas?
- pues de Perú!, a ver Adriana Arboleda de dónde son los chibchas?
- pues de Colombia, a ver Natalia Paris de dónde son los Mayas?
- pues de Mayami !!

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Mamá, ¿los limones tienen plumas?
- No, hijo.
- Pues vaya jugo de canario me acabo de hacer. Jajaja

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habia una vez un señor que queria conocer el mar muerto y cuando se murio lo llevaron a cartagena.

Estaba Pepito & Le Dice Ah Su Mama
-Mama La Ropa Se Come
-No ¿Porqe Hijo?
-Porqe Mi Papa Le Dijo Ah La Señora De Aseo
-Qitese La Ropa Que Me La Voy Ah Comer

Jaimito le dice a su madre: -Mama,mama papa esta tirando las cosas q no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

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En una escuela para locos un señor dice:
- Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
- Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
- ¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
- ¡Porque yo tengo la llave!

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Jaimito le dice a su madre cuando vuelve de la escuela:

- Mamà tengo una noticia buena y otra mala.

Y le dice la madre:

- ¿Cual es la buena?

- ¡He sacado un 10 en matematicas!

- ¿Y la mala?

- Que es mentira

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Llega la suegra y le pregunta al yerno:
-Juan… ¿tú sabes a qué edad mueren los burros?
A lo que Juan contesta:
-¿Por qué quieres saber suegra? , ¿acaso te sientes mal?

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llega un señor a una farmacia y pide un desodorante y el señor le contesta de bolita?
no de axila....

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un boquinche que frena un bus y le dice al conductor:
eñol, eñol e hance un avor men llemva pon quinentos
y se baja el conductor y lo coje a pata, puño le da severa palisa
entonces el boquinche le dice ponque men pega
- le dice el conductor igame anrremenandome :| hahahaha

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Llaman a pinocho a las 3:00 am y le preguntan ..... Esta yepeto? No estoy yomido pero ya me yepete

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Un borracho llega al CAI y le dice al Agente:Quiero ser Jefe de este CAI
-Y el Agente le contesta:acaso usted esta loco, es idiota, estupido, burro, mula, o pendejo o guevon???????
-y el borracho dice:Nnnooooo, pues con tantos requisitos para ser policia, mejor ya NO

UN AMIGO LE DICE AL OTRO: OE YO TENGO FACEBOOK, TWITTER, HI5, SKYPE, MSN, GMAIL..
- MK UD SI TIENE VIDA?
NADAAA MANDAME EL LINK JAJAJAJAJAJA

Aló, habla Dora ?...
-Habladora su mama hijueput* !

mi amor, mi amor tengo un restraso... tranquila mija que yo la quiero a usted así

un amigo le dice a otro:

-te saves el chiste de no y yo tampoco?

-no

-yo tampoco , no lo pillas?

-no

-yo tampoco xD

-jajajaja

Ring ring...Hola?Doctor doctor mi mujer esta a punto d dar a luz!- Es su primer hijo? - No soy su marido.

2 loqitos eskapan d un manicomio en un auto. Uno mira el paisaje y komenta: miiira esos arboles van mui rapido. Si, ala proxima nos fugamo en un arbol. Jeje :)

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-amigo, me estoy dando cuenta de que si no fuera por el bigote serias igualito a mi suegra.
-¡ja, ja!, ¡Pero yo no uso bigote!
-claro que tu no, ¡pero mi suegra si!

Una anciana en una mecedora le dice a otra:
-Oye,vieja,como se llama el aleman que nos trae locas?
-Alzheimer,pendeja,Alzheimer!

-por que tan triste compadre
-esque por poquito atropello a mi suegra
-y eso, que paso, te fallaron los frenos
-no compadre el acelerador

Para Qienes no saben nada de como satisfacer a una Mujer: El Punto G esta ubicado al final de la palabra shoppinG. OYERONNNNNNNNNNNNNNNNNNN

señor usted como se llama-gugugustavo gogogomez
¿es tartamudo?
no-el tartamudo era mi papa y el notario es un hijueputa

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Varios micos están en un árbol, cuando pasa un tigre y empiezan a gritarle: !! tigre homosexual!! El tigre es gayyy !!! Esas rayas son de mentiraaas!!!! Y en esas se cae uno de los micos y queda justo cara a cara con el tigre, y el tigre le dice.. Que el tigre que ??? Y dice el mico: no hermano, me tocó bajarme porque a mi esa hijueputa recocha, no me gusta !!! Jajajaj

Estaba un pastuso leyendo las noticias y había una que decía:

Estan violando los derechos
y pensó: ¡Puta, Menos mal que soy zurdo!
jajaajjaja

Oiga señor Ud cuantos hijos tiene? -Tengo 17... -Avemaria! y todos con la misma? -Si, pero con diferente mujer...

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Un amigo le dice a otro:

- No se que me pasa… me gustan todas las mujeres menos la mía.

Y el otro contesta:

- A mí me pasa igual… me gustan todas menos la tuya.

- Mamá mamá, a mi me dicen que estoy loco

- Quien te dice eso??

- Las ardillas

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Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le
pegaste a tu hermana con
la silla?
¡Porque el sofá estaba
muy pesado!

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Estaban 2 marihuaneros en una esquina y uno le dice al otro:
- Uy parce, la policía!!
- Que hago? Que hago?
- Piérdase, piérdase!
- Parce... Donde estoy? Donde estoy?

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Le dice jaimito a una amiga: Anita jugamos a la violación? no jaimito no quiero, no quiero y dice jaimito: eso! eso! esa es la actitud!

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Oye papá, que se siente tener un hijo tan guapo?
-No lo sé hijo, preguntaselo a tu abuelo!
XD

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- Doctor, doctor... ¿qué me decía que tenía que hacer?.
- Que no, hombre, ¡¡que tiene cáncer!!.

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Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte que se lanzó al vacío y estaba lleno.

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¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?
Memory

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Doctor, Doctor, vengo por mis resultados..... Que signo es usted? Cáncer! Ahh vea usted que coincidencia

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uuuuuy parcero, ya llegasteee?nooooo weooonn soy un hologramajejejejejeje

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Mama por que mis primas se llaman rosa y margarita? - Por que a tu tía le gustaban mucho las flores. Mami y a ti que te gustaba? - Bueno vergonia ya deje la preguntadera y mejor valla y llameme a su hermana penelope!

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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...

¿Cómo es eso?

Oia bien... pero se hacía el weon.

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mama ,mama m corte el dedo
ps chupatelo
esque no lo enkuentro

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Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que lindo esté par!... y a mi me llevan
al psicólogo por que me chupo el dedo

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Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero añade:
- Pues yo no juego...

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estaba un borracho cantando - la sirena biene hacia mi
y lo atropeyo una ambulancia

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Llega una nena de 5 años a un bar y le pide al
mozo una tequila.
Dice el mozo: nena nosotros no vendemos bebidas a menores.
Dice la nena: mozo ya le dije una tequila por favor, para olvidar mi problema.
Nena que problema podras tener a esa edad dice el mozo.
="no soy mas virgen"=
Como, que te paso?
hija que paso, quien fue, como fue?
....la maestra me saco del pesebre.

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Una mujer le dice a su marido:
- Anoche soñé que el domingo, por mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes. ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- Tranquila, el domingo lo sabrás.
El domingo por la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. Ella lo abre muy emocionada y ve que contiene un libro: El significado de los sueños.

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llega el marido a su casa y al entrar a la recamara encuentra a su esposa con otra persona:
-quien pu#@$ es el?
-el? EL es el que paga la luz el cable el agua
-ah tapalo no se vaya a resfriar

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-Jefe, auménteme el sueldo, que hay 4 empresas detrás de mi -¿Cuales son? -El cable, el gas, la luz y el teléfono!

Parce está dormido? ….. no mk estoy practicando para cuando me muera xD jajajajajajajajajajajaja jua jua jua

Muere el esposo y al poco tiempo muere ella . Llegan al cielo y ella al verlo grita mi amorrrr!!! ! y el le contesta : no no no no vengas a joder que era solo hasta la muerte ... jijijijijiji

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Eeeyyy parce! mira esa cucha con bozooooo! –

Viejo esa es mi mamá! –

No weon, pero se le ve una chimba jejejejeje

se sube un pastuso atracar un bus y dice -bueno señores esto es un atraco al q no le guste se puede ir bajando jejejejejejejejeje

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces

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Dos amigas estan en un bar, y una le dice a la otra:
-Ya que estamos aquí en confianza, quiero preguntarte algo... ¿tu marido tiene pene?
-!pero claro amiga! ¿xq?
-¿entonces, xq utilizas el del mío????

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Le dice un man a la suegra... Suegra vos tenes una cara tan chimba !!! , te puedo decir carechimba ?

parce ..... que hpta tan fea!! ..... esa es mi novia..!!! noo la de al lado ....!! esa es mi mama..... no la del otro .... esa mi hermana...!!!! no mk sabe que mas bien peguemeeee!!!!!jejejejejejejejejejeje

Estaba una mamá con su hijo:
-hijo porque llegas ebrio
-me dijistes embriagate
-idiota! Te dije abrigate...

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

una vez una chica hermosa iba caminando x la calle y un hombre cojo le dice
: adios hermosa
y ella le responde: COJO HORRIBLE!
y le responde no importa yo le enseño! jaqjajjajajaj

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Le dice el papá al hijo: - Hijo, ven y dale un beso al que te dio la vida - Ay no papá, mejor te lo doy en la frente.

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Buenas Me Da Por Favor Un Veneno Para Cucarachas? -Para Llevar? -Ah no, Si Quiere Se Las Traigo.

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Anuncios clasificados:
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Ramirez.

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mesero en mi sopa hay un pelo
eso son de masorca
mesero la cuenta
masorca trae la cuenta

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Una enfermera boquineta dice:
- Famidiades del senod Fednandez, se les infodma que el Sr ha muedto!
Y grita la esposa:
- NO ME JODA!!!!
Y responde la enfermera:
- Nomejoda, ni mejodada, ha muedto...

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Aló, aló, ¿con el manicomio?
No, aquí no hay teléfono.

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Mama mama en la escuela me tiran queso amarillo en la cabeza...
Callate nacho jaja xD

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Mamá, que tienes en la panza?
-Tengo un bebé que me regalo tú papá.
PAPÁ PAPÁ !!! ya no le regales bebés a mamá pork se los come.

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llega el borracho a la casa y toca la puerta y la mujer le dice, descarado, atravedido mira a la hora que llegas, y el marido le dice, abrame que traigo flores a la mujer mas linda.... Y la mujer abre la puerte toda feliz y le dice, haber la flores y el man la mira.... Y le pregunta y donde esta la mujer linda.

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Parce usted porque esta aplaudiendo por la calle?
- Ahh parce, para espantar a los elefantes!!!!
- Tan guevón, yo no veo elefantessss!!!!
- Ahh que bobo, está funcionando!

CONVERSACION ENTRE AMERICANOS Y GALLEGOS (Hecho verídico?)

2011-05-19T10:50:00.000-05:00

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. (16 de Octubre de 1997)

Gallegos: (ruido de fondo)…
-Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)...
-Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
-Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Otra voz americana:
-Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
-No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americano (muy cabreado):
-Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
-No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!
Gallegos:
-Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni put@ idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la put@ gana para garantizar la seguridad de su buque de mierd@ que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!
Americanos:
-Bien, recibido, gracias.

QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLOR

2011-03-24T08:02:00.000-05:00

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de 'aahhyyy jueputa, un temblor', ponga pies en polvorosa. Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico... Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, calzelos y corra Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezo el remeson, despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y pida su vuelta. Si no se lo dan, arme tremendo peo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: ' éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen 'patazo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! si sumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puño y patá a diestra y siniestra, mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar... sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros...
* Agarre fuertemente la cédula con sus dientes, esto para que luego no haya trabajo de estar reconociendo el cadáver

Mujeres... mujeres!!!! grrrrrr

2011-02-17T17:13:00.002-05:00

ESTO SIEMPRE PASA!!!

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

DE PASTO CON AMOR

2011-02-17T12:48:00.000-05:00

¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

- Oye, Segundo Parmenio... ¿A ti te gusta Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre, es mucho mejor que un agitado lunes

A un pastuso lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

- Oye, Segundo Parmenio, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos..

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los pastusos usan solamente la sección 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Segundo Parmenio fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió -Segundo Parmenio no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 pastusos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

La viuda pastusa
Se muere el marido de una pastusa, llega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

Divorcio pastuso.
Una pareja pastusa está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Segundo Parmenio..'-..
-¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo.....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pastuso- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

Pastuso atropellado.
A un pastuso lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El pastuso, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el pastuso seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el pasuso dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

CALDO PASTUSO

Entra un señor cascarrabias a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Pastuso?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted pastuso?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy pastuso. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, . O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Pastuso, me tienes que preguntar si soy pastuso?
El empleado responde:
- Porque está usted en la Librería Panamericana

LOS DOS LOCOS

2010-10-20T20:28:00.001-05:00

LOS DOS LOCOS

Roberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.
Un día caminaban cerca de la Piscina del hospital,

Roberto inesperadamente saltó a la piscina

y cayó hasta el fondo,

donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente

nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, le dio de alta del Hospital,

pues consideraba que estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.

Una buena y una mala.

La buena es que ya te dimos de alta,

al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente

has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis,

por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana

y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida,

se colgó en el baño con el cinturón de su bata

momentos después de que le salvaste la vida.

Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia no sorprendida le contesta al director:

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.

Curiosa teoria económica

2010-09-22T21:34:00.001-05:00

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos

El tipo se llama Marc Faber (es real )
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan,

y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte...”

Respuesta de un economista argentino igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.”

¿CÓMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA?

2010-09-21T22:17:00.000-05:00

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño
.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 123 de la policía e informé la situación y dí mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
' Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN, 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional, un helicóptero del CTI , 5 de la Fiscalía General, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de UPI y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG, que no se perderían ésto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de atortolado.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-.'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.

Yo le contesté:
-.'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'

¡¡¡Viva Colombia mi Patria querida!!!

UNO CREE QUE NO ENVEJECE

2010-09-19T10:17:00.002-05:00

SERA CIERTO ? No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO,

DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU GRANDISIMA #&%@ MADRE, ME PREGUNTÓ:
¿ QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

2010-09-12T10:33:00.000-05:00

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico:

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia,

es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)..
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
4. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
IMPORTANTE: lOS HOMBRE TIENE UNA SOLA NEURONA, UNA FUNCIÓN A LA VEZ, DOS IMPOSIBLE.
____________

Mi respuesta a este curso: pero no se de que se asombran.. recuerden el problema de diseño si la sangre no esta en una cabeza esta en la otra... asi funcionamos...jajjajajajja

POR QUE A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS ?

2010-08-27T23:37:00.000-05:00

CONSULTAApreciado Carlos

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre.Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina.-

Yo tengo 32 años y mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años.Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses.Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido.-Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado....ausente...distante.- Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. Usted me puede ayudar..?

Anticipadamente,Grata

Patricia RESPUESTAQuerida Patricia, Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores. Comience por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado.-Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado

Carlos

Consejero

uno corto

2010-08-24T16:42:00.003-05:00

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
En cucucuanto sasasale uuna cacama??
En 3 mil-, dice el carpintero.
Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera??
Así te sale gratis mi reina!!!

SÁCAME DE ESTA DUDA

2010-08-10T20:43:00.000-05:00

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

QUÉ ES LOOPING???

2010-07-11T19:51:00.000-05:00

QUÉ ES LOOPING???

Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y no encuentran una explicación sencilla para aclarar el problema. Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:

* El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

* La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

* El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

* La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

* El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

* El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

* La secretaria llama al marido:
Pucha gordooo - El idiota del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.

* El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la bruja de mi mujer fue cancelado.

* La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

* El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

* El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...???

Frases sin desperdicio

2010-07-11T11:59:00.005-05:00

tomado de: http://www.uv.es/~jcalabau/personal/frases.html
__________

A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.

El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

El tiempo sin ti es............... "empo"

Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

Ojos que no ven... Hostión que te pegas.

Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

Mas vale prevenir que currar.

¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

La primavera está harta de El Corte Inglés

Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

Un pesimista es un optimista con experiencia...

Ser malo es vengarse por anticipado

El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

El sentido común es el menos común de los sentidos

Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

El mejor amigo del perro es otro perro.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

El amor eterno dura tres meses.

No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

Colabore con la policía: péguese usted solo.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

El dinero no hace la felicidad... la compra

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

Nada en vano, todo en vino.

Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

UN AMIGO PAISA

2010-06-15T22:49:00.000-05:00

UN AMIGO PAISA

Te acepta tal cual eres...
- VOS SABES QUE ESTAS MUY GORDO GUEVON...!!!
A veces solo te llama solo para decirte
- "ETONCES QUE PARCE... LA PLATA QUE TE PRESTÉ...PA' CUANDO MIJO?
Nunca te abandona..
- MOVETE MARICA QUE AHI VIENE LA POLICÍA!!
Aprecia a las persona con quien tu convives.
– ...TU MAMÁ ESTA UNA CHIMBA MARICA Y TU HERMANITA HUFFF...NI SE DIGA .. QUE FUTURO OME...
Perdona tus errores..
- YA QUE HIJUEPUTAS, LA CAGASTE OME!!!...
Se entrega incondicionalmente..
– HÁGALE PUES YO LE HAGO EL CRUCE... PERO ME LA DEBE!!

Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
– SABE QUE GUEVON? LO AGARRAMOS A PATA ENTRE LOS DOS...
Te invita a intentarlo de nuevo ...
- TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL GUAYABO NO LE DA TAN DURO MARICA!!..
Simplemente quiere estar contigo..
– YA PARCE SOLTAME!!! DEJA LA MARICADA EHHH!!
Te mantiene cerca de su corazón..
- SI MI PEZ "HIP", ERES COMO UN HERM.... "HIP"..... ANO !!!!
Te da la oportunidad de elegir..
– AH!!! SE LE VA A ARRUGAR O SE LE PUSO CHIQUITO HERMANO, LE ACHE ACHI??
Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..
–NO LE DIJE MARICA !!!! YA LA CAGO OTRA VEZ!
Te ayuda a levantarte cuando has caido...
-JAJAJA... UY QUE CAJA PARCE! TE VOLVISTE MIERDA...LEVANTATE HIJUEPUTA BORRACHO QUE NADIE TE VIO Y LIMPIA LO QUE HICISTE OME!!!
- Calma tus temores..
- FRESCO MARICA! NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A DAR CUENTA
Eleva tu espiritu, animándote...
– ALEGRATE MARICA PERO NO SEAS INTENSO SI?
Te apoya cuando lo necesitas...
- SISAS PARCE, ESA VIEJA ESTA MUY BUENA OME! YO LE ECHARIA LOS PERROS!!!
Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..
- VOS SOS UN GUEVÓN..
Te explica cosas que no entiendes..
- EN SERIO MARICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS BRUTO QUE VOS""!
Te baja a la realidad..
– LA VERDAD ES QUE SOS MUY FEO HERMANO Y ESA VIEJA NO TE VA A PARAR BOLAS.

Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas

2010-06-15T22:45:00.000-05:00

1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Prueba Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.

La importancia de un TINTO

2010-06-11T11:48:00.002-05:00

La importancia de un TINTo

…Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno

Partió con rumbo diferente.

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad

Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Para la sorpresa de todos el león que había huido para

La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO.

Fue conducido a su jaula inmediatamente.

Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado

León que había huido al centro de la ciudad

Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.

Al estar juntos el león que había huido a la selva

Le pregunta a su colega…

-¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar

Por que casi no encontraba que comer.

El otro león le explico:

- Me arme de coraje y fui a esconderme

en una ENTIDAD PUBLICA

Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia

¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león

- Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban

Sucede que cometí un gravísimo error

Ya me había comido a un Director General

Dos Superintendentes

Tres Coordinadores

Diez Jefes junto con quince Asesores

Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte

Y NADIE los dio por perdidos !!!

… Pero el día que me comí a

La señora de los TINTOS…

Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!

Algunas frases

2010-05-21T00:29:00.004-05:00

Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo.
La confusión esta clarísima
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La droga te buelbe vruto
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Los honestos son inadaptados sociales
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte,y salio peor, porque ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
No hay mujer fea, solo belleza rara
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

Mi mamá me enseñó

2010-05-11T17:21:00.000-05:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' :

1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'

2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'

3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
'Porque yo lo digo, por eso... y punto'

4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'

5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'

6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'

7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
'¡Cierre la boca y coma!'

8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
'Mire el mugre que tiene en ese cuello'

9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'

10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
'Parece que un huracán pasó por su cuarto'

11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
'Le he dicho un millón de veces que no exagere'

12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
'Está igualito a su papá'

13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted '

14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'

15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'

ASOMACHO

2010-04-04T21:25:00.002-05:00

ASOMACHO

INFORMA:

Considerando el evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'.

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS:

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........................(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico......................................(MACHO)
c. Una prenda de vestir...................................................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................................................. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes................................................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa.................................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano...........................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......................................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año......................................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.……………….………..(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………...(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con ellas…………………….…..........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa..................................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...................................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos...........................................................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............................(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día......................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................................(MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(MACHO CABRIO)
b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente............................................( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante…………………......(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Futbol americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Lucha libre, Motos.....(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ...................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................................................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...................................................................................(MALDITA PERRA)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés.....................................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor....................................(PIROBA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka .............................................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones................(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo............................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.....................(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ............................................................(MARICON)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón..............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA DE COMPRAS

a. A ver nenas......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCON VOLTEADO)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

Mande esto a los hombres y a las mujeres q conozca para q esten bien informado(a)s

De médicos y varios

2010-03-30T10:14:00.000-05:00

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

ESCRITOS TRIBUNALICIOS

2010-03-05T08:46:00.000-05:00

Son ‘retirados’ del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI......

2010-02-01T14:44:00.001-05:00

Ni las abejas, NI las flores, Ni la semillita ..............todo eso ya está desfasado

SEAMOS MODERNOS:

Un bonito día, un niño le pregunta a su padre:

- Papá Papä, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos

Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Frases típicas de la mamá Colombiana

2009-07-27T11:27:00.001-05:00

1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen....

2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo.

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno

4. ¿Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?

5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?

6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor

7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo.

8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas

9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza

10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.

11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga

12. ¡Ustedes me van a volver loca!

13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono

14. Esa amistad no me gusta (o no le conviene)

15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán

16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir

17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio
viene cualquiera de la calle y salen corriendo

18. No se le olvide que primero fue mamá que novia

19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que
esto no es 'drive-in' para estar pitando

20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?

21. No me conteste ni me levante la voz porque le reviento ese mascadero

22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario

23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?

24. Es que es igualito a su papá

25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio

26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta

27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí

28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice

29. ¡Con usted todo es una lucha!

30. Estas no son horas de llamar a una casa decente

31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua

32. El teléfono no es para hacer visitas

33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero

34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...

35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno

37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo

38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso

39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes
van y me tiran a un ancianato

40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno

43. Hasta la una, ni un minuto más

44. ¡No hay poder humano!

45. ¿A qué hora va a llegar?

46. Por qué no me contesta el celular

47. Cuándo será que tienen tiempo para mí

48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?

49. Se lo dije...

50. A toda parte donde lo invitan uno no va.

51. Porque yo soy su mamá ¡y punto!

PORQUE NO APRENDO iNGLES????????????

2009-07-13T11:00:00.001-05:00

¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas travesti miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca travesti mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT!

ALGUNAS DEFINICIONES

2009-06-24T13:39:00.001-05:00

CEREBRO: Aparato con el que pensamos que pensamos. .

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

PARANOIA: Estado mental de gran lucidez y realismo.

VIDA: Enfermedad mortal sexualmente transmisible.

DEPRESIÓN: Cuando ya no se tiene cinturón que apretarse.

PÁNICO: Cuando no se tiene pantalón que sujetarse.

FRUSTRACIÓN: Cuando se tiene en la mente mucho mas de lo que cabe en ella.

HUMILDAD: Cualidad que perdemos en cuanto creemos tenerla.

PACIENCIA: La virtud que mas se necesita precisamente cuando se agota.

CONFIANZA: Lo que se tiene hasta estar mejor informado.

ABSTRACCIÓN: El único proceso mental que nos permite explicar algo que nosotros mismos no entendemos.

CÍNICO: Ser miserable cuya defectuosa vista le hace ver las cosas como son y no como deberían ser. (A. Bierce)

EGOISTA: Persona de mal gusto que se interesa mas por si mismo que por mi. (A. Bierce)

OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CONSCIENCIA: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.

BOCA: La casa de las palabras.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

2009-06-05T22:10:00.001-05:00

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Alguien se anima a describir el modelo de su país?

ARGENTINA
Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de p*ta madre !!!!

Fwd: LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN!!!!

2009-05-28T21:55:00.001-05:00

LEYES DE LA VIDA QUE NUNCA FALLAN

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el hijueputa teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada
era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie y sin una malparida chaqueta y vera que al momentico se larga el hijo de puta aguacero

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a coger el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo.

LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'

(Ley del destino)
'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'.

(Ley de mecánica de Loren)
'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.

(Segundo corolario de Chisholm)
'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'
'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'.

LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA
'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'

(Principio de Ring a Bell)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'

(Ley de Queco Jones)
'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'.

(Ley de Soup)
'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.

(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.

(Ley de Ooh Shit)
'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)'
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'.

(Cuerpos de Inteligencia)
'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar'

(Ley de la fatalidad irreversible)
'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'.

(Principio de Delay)
'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'.

(Teorema de la verdad absoluta)
'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'

Humor Inglés - Español | Español - Inglés

2009-05-23T17:26:00.000-05:00

(1) Si alguien tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y en el colegio paso de la clase sólo para fumarse el cigarro, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

01. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.

02. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.

03. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.

04. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

05. Si algo le parece muy costoso diga FOC.

06. Si se cae en el metro diga FOC.

07. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

08. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC!.

09. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

10. Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.

13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.

14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?

15. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?

16. Si está muy enojado NO diga REFOC, sólo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)

17. Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?

18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." UAT DA FOC YU UANT?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (PARA QUE LOS GRINGOS APRENDAN CASTELLANO)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

(LÉANLO EN INGLES)

01. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

02. N L C John = En el sillon = on the armchair

03. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

04. Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.

05. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind of sad.

06. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

07. Desk can saw = descanso = (you) rest.

08. As say toon as = aceitunas = olives.

09. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

10. See eye = si hay = yes we have

11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

14. Mist I web Jan dow = Me estay hueviando= Are you kidding me?

HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS

2009-05-15T08:55:00.001-05:00

Entran dos mujeres a un curioso hotel llamado "HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS". El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel...

"Tenemos cinco pisos...vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...

El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres Suben al siguiente piso

En el tercer piso se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes,y son sensibles a las necesidades de la mujer".

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que esimposible complacer a las MUJERES".

DIPLOMACIA

2009-05-15T08:43:00.001-05:00

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

-Sí-, contestó ella.

Y el tipo respondió:

-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Como detectar si un individuo es Gerente o Ingeniero

2009-04-02T13:28:00.001-05:00

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudar me? Prometí a un amigo que m e encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

-Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?

-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnica mente correcto, pero esa información no me sirve ni mierda, y sigo perdido.

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

-¿Usted, no será por casualidad, gerente?

-Sí, soy gerente de una empresa. Cómo lo ha averiguado?

-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, no tiene ni idea de lo que está haciendo. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijueputa soy yo!!!

Por que me suicide!

2009-04-02T13:20:00.001-05:00

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.

De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY,

Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ...

Fwd: Analisis de inversion -excelente!!!!

2009-02-24T22:31:00.001-05:00

Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt StreetJournal'

Análisis de inversión.

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

CONSULTA: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'

H.S.

RESPUESTA RECIBIDA:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.

Jack Paul H.

LA BORRACHERA

2007-08-02T19:55:00.001-05:00

Un hombre despertó una mañana con un tremendo guayabo, ya que la noche anterior se había pegado una emparrandada fuera de casa y bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...Preso de un
dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la
garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre,
vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro,
la e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a; de su mujer. Abrió los ojos como
pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una
pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso Estaba un sobrecito
perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló
un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté
aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un momento para
estar contigo Te he dejado; estas cosas sobre la mesita para que
alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de
anoche"....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....y...que
te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y
que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te
adora" El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las
dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el
asombrado padre....pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era
aquello una vana ilusión de sus sentidos? Entonces se atrevió a
preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?". "Llegaste a las 3 de
la mañana y venías en completo estado de; ebriedad, chocaste
el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato;
te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa
de comprar, te measte en el closet; Luego te caíste en la
escalera ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme
mi mamá para ayudarte a llevar a la cama". y "¿Entonces? -pregunta
el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso
mensajito, y el tremendo caldo y todas estas finas
atenciones?"; Responde el muchacho: "Porque
mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó
a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY
CASADO!!!".

MORALEJA DE LA HISTORIA:

2 Alka-Seltzers: $1000 pesos

2 Cervezas frías : $4000 pesos

Caldito: $3000 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO

COMO ESCOGER A ALGUIEN PARA UN PUESTO

2006-03-18T13:12:00.000-05:00

CÓMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO:

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular
en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una
ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y
cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas
después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el
departamento de contabilidad.

Si los están
recontando, póngalos en auditoria.

Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos,
póngalos en ingeniería.

Si están acomodando los ladrillos de un modo raro,
póngalos en planificación

Si se están tirando los ladrillos, póngalos en
operaciones.

Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

S i rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en
tecnología de información

Si están sentados sin hacer nada, póngalos en
recursos
humanos

Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque
no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.

Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en
mercadeo.

Si están mirando por la ventana, póngalos en
planificación estratégica.

Y, por último -aunque no menos importante- si están
conversando y no han movido un solo ladrillo,
felicítelos y póngalos en la alta gerencia !!!

TODOS SON IGUALES

2006-03-18T11:12:00.000-05:00

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.

- "Bienvenido al paraíso", le dice San Pedro:

- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".

Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos hay un club y, de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo despiden mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir tu eternidad".

El hombre reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables".

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

- "Ayer estábamos en campaña. ¡¡¡ Hoy..., ya votaste por nosotros...!!!".

MEJOREMOS EL LEXICO EN EL TRABAJO

2006-02-24T17:39:00.000-05:00

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!

Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!

Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?

Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!

Utilizar: Parece interesante, ¿no?

En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!

Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
esta tarea.

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!

Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA...

Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!

Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?

Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!

Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!

Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!

Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UNA MIERDA!

Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!

Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!

Utilizar: Ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA!

Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!

Utilizar: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO?

Utilizar: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!

Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.

En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR!

Utilizar: No podemos improvisar.

En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA!

Utilizar: Ese error no se debe repetir.

En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!

Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.

En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!

Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.

Para que mejoremos el léxico

LA DUDA DEL POLLO

2006-02-24T14:45:00.000-05:00

Un pollo al borde de una carretera, cruzo al otro lado.

PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.

RESPUESTAS:
.
.

DESCARTES:
Para ir al otro lado.

PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras

KARL MARX:
Era historicamente inevitable

CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.

MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos

RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera

SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...

BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.

BILL CLINTON:

Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.

ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.

NEO:
El pollo no existe.

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo

GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____

Sarcamos entre el y ella

2006-02-06T08:56:00.000-05:00

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

***********************************

El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.

***********************************

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

***********************************

El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

***********************************

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

***********************************

El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

***********************************

El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

***********************************

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

***********************************

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.

Los cuatro grandes sueños de todo hombre

2006-02-03T16:05:00.000-05:00

1. Tener las mozas que cree la esposa.
2. Tener la plata que creen los hijos que uno tiene.
3. Ser tan buen polvo como uno cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMA ! !

Leyes de Murphy en lo Sexual

2006-01-12T07:08:00.000-05:00

Leyes de Murphy en lo Sexual

Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.

TODO ES RELATIVO

2006-01-03T09:26:00.000-05:00

Un agricultor Argentino y uno Colombiano charlan:

¿De que tamaño es su finca? pregunta el Argentino.

Para el estandar Colombiano, mi finca es de un tamaño razonable: Trescientas hectáreas.

¿Y la suya?

El Argentino contesta: Che salgo en la mañana en mi jeep y al medio día todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El Colombiano, agrega: Yo también tuve un jeep Argentino, son una mierda!!!!

JUAN Y SU MANTENIMIENTO DE LA SALA DE SISTEMAS - SOLO PARA ING DE SISTEMAS

2005-12-22T14:06:00.000-05:00

Hola, me llamo Juan y éstas son algunas de las anécdotas que recuerdo de
cuando estaba al cargo del Mantenimiento de las salas de ordenadores
en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer
increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo
estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se
esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

* ALUMNO: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
* JUAN: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
* ALUMNO: "Windows, versión 6"
* JUAN: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
* ALUMNO: "Windows"
* JUAN: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
PROGRAMA. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
* [al alumno se le ilumina la cara]
* ALUMNO: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté allí mismo]

ALUMNO: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y
hacerle feliz.]

* PROFESOR: "Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
* JUAN: "Depende. ¿Qué software están usando?"
* [expresión confusa en la cara del profesor]
* PROFESOR: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa]

ALUMNO: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es 'retrocomputación', y lo demás son cuentos]

* ALUMNO: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
* [nota: eran estaciones Sun]
* JUAN: "No, esos ordenadores usan UNIX"
* ALUMNO: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]

ALUMNO: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
"asteriscos"]

* ALUMNO: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
* JUAN [confundido]: "¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
* JUAN [más confundido]: "No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu
PC?, ¿en el suelo?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?"
* JUAN [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
* Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos,
pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

ALUMNO: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta
Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese
babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

[En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un
grupo de alumnos de primer curso, había un DG 300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]
* JUAN: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
* ALUMNO: "¿Qué es eso?"
* JUAN: "El sistema operativo"
* ALUMNO: "¿Corre bajo NT?"
* JUAN: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de
UNIX. Corre por si solo"
* ALUMNO: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

ALUMNO: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]

* ALUMNO: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un aparato
un poco antiguo"
* JUAN: "¿Qué modelo es?"
* ALUMNO: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]

ALUMNO: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]

* ALUMNO: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
* JUAN: "Eso es imposible"
* ALUMNO: "Te lo juro, ven a verlo"
* [vamos hacia allá]
* ALUMNO: "Mira: apago, enciendo."
* JUAN: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.]

PROFESOR: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

* PROFESOR: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que..
..."
* JUAN: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
* PROFESOR: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

ALUMNO: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]

* ALUMNO: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
* JUAN: "¿Te da algún mensaje de error?"
* ALUMNO: "Sí, lo apunte."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea
inicializarlo?"]

ALUMNO: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

* PROFESOR: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
* JUAN: "¿Qué impresora es?"
* PROFESOR: "Una DeskJet"
* JUAN: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
* PROFESOR: "Eeehhh, no sé, es una HP"
* JUAN: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
* PROFESOR: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión
no os sorprendería.]

ALUMNO: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]

ALUMNO: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es
azul"
[reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]

PROFESOR: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

PROHIBIDO INGRESAR

2005-12-20T08:17:00.000-05:00

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas...
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.

El cura fue y le preguntó a la pareja mayor:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
A lo que el cincuentón dijo: por supuesto !
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.

Luego le pregunta a la segunda pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
El cuarentón contestó: en realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones !...y bienvenidos a la parroquia.

Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas ?
Bueno padre, la verdad es que 'no' lo logramos
Que pasó ?...dijo el padre exaltado.
Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la estantería de más arriba, pero se le cayó...
Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y tuvimos sexo.
Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia ? –dijo el cura con tono solemne-
Si, padre-dijo el joven-
Tampoco somos bienvenidos en Carrefour.

EL GENIO

2005-12-16T14:31:00.000-05:00

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes auna de

esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.

- Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

- Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.<=p

- Ustedes me liberaron.

- Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?, pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó-.El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"

LAS CORREITAS

2005-12-15T16:40:00.000-05:00

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija cual es el pecado que has cometido

- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre, ...

- Exclama el Padre: "INOCENTE TU!!?,

INOCENTE YO QUE TENGO 25 AÑOS CON UN VOLKSWAGEN Y HASTA AHORA SE PA' QUE SON ESAS PINCHES CORREITAS".

INTELIGENCIA O ASTUCIA

2005-12-12T09:32:00.000-05:00

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos Clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más Llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho? Uff!... contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?. Y la mujer le responde: Si que lo hice...¡la puse en la caja de los artículos de pesca...................! ** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, y no se pueden imaginar lo bien que funciona!**

Cuidado con los caballos!!!

2005-12-09T08:25:00.000-05:00

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su diario cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la cabeza!! Zaaaas!!!!

- !Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca!!!

- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylu" y un número!!

- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?- Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas...

Días después, allá estaba. ÉL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe nuevamente un golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado todavía, él le pregunta:

- ¡CARAJO!! ¿Qué fue ahora mujer???

- ¡¡¡¡¡¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!!!!!

VISITA A LA ADMINISTRACION DE IMPUESTOS

2005-12-07T10:29:00.000-05:00

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la administracion de impuestos
Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.

-Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, replico el contable.
Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario,
-no dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Déjame contarte una historia, dice la señora: Cuando estaba a punto de
casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo;.

El hombre protesta;pero mi amor, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual .

Aprender a perdonar

2005-12-06T16:19:00.000-05:00

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a
un hombre le llama la atención
un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea
sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: " Mil
disculpas señorita, si su
corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
"Y si su pene es tan duro como su codo, mi
habitación es la 201".

CAPACIDAD DE NEGOCIACION

2005-12-06T08:19:00.000-05:00

Un hombre recién casado se va a vivir con su mujer a su nueva casa.
En su primera noche en casa habla con su mujer y le dice:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas:
Lunes y Miércoles por la noche voy con los colegas a tomar café y jugar la partida de mus
Martes y Jueves por la noche tengo entrenamiento con el equipo y después nos vamos a tomar unas cañas
Viernes y Sábados voy a tomar unas copas con la cuadrilla al bar, Los domingos me acostaré temprano porque necesito descansar
SI QUIERES BIEN Y SI NO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí sólo existe una regla:
EN ESTA CASA SE TIENE SEXO TODAS LAS NOCHES. SI ESTÁS BIEN Y SI NO,
TAMBIÉN.

MATRIMONIO MUSULMAN

2005-12-02T09:36:00.000-05:00

Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:
"Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Mas en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos".

¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?,
pregunta el afligido novio.

¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

Pero entonces ... Usted sabe .....Y... ¿qué tal el sexo?

Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos.

Y... ¿podremos practicar diversas poses?

Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

¿La mujer por encima?
¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
En serio!!!!!? ¿De costado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga coja? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del cóndor? ¿como Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas,hormiguitas? ¿como gallito en el potrero? ¿patitas pa'l hombro?

¡Pero claro! ¡Alá es Grande!

¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en La puerta sujetados de la manilla, en la ventana con el culo pa' la calle,
en el velador con la lámpara prendida,en el sofá con las patas pa'l techo?

¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos,
un videos degenerados?

Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

¿Podemos hacerlo de pie?

¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!

¿Y por qué no?, pregunta sorprendido el hombre. Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando..

MORALEJA DE LA LOMBRIZ

2005-11-28T09:05:00.000-05:00

Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro.
La tercer lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.

Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primer lombriz (en alcohol): Muerta.
La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta.
La tercer lombriz (en esperma): Muerta.
La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva

Lección aprendida del experimento:

Mientras tomes, fumes y cojas...
No vas a tener lombrices....... eso las mata.

Tolerancia

2005-11-25T13:54:00.000-05:00

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina

El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus FLORES."

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

PRUEBA

2005-11-24T17:30:00.000-05:00

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

Laclase explotó de risas mientras que la profesora aguardabapacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y lerespondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., opuede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Chistes: Pastusos...

2005-11-24T17:23:00.000-05:00

Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta:
-Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno ... supongamos que llueve.

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Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.

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Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y el es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él.

Entonces el chofer para y le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: si pero ¿Con quién?

El suicida

2005-11-24T17:19:00.000-05:00

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!.
- Pero Cómo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.

Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... ?
y le contesta:
- Ahí anda la tontona feliz de la vida silbando y cantando, ni sospecha quela estoy matando...

CENA

2005-11-24T09:51:00.000-05:00

Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.
"¿Qué tomará el señor?", pregunta ceremonioso el mesero.
A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más cara que tenga".
Excelente decisión! ¿Y a su esposa?"

¡A ella mándele un E-mail y dígale que se joda! y que me la estoy pasando del carajo!!!

Esposa

2005-11-22T08:29:00.000-05:00

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta la planta baja.

Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen: "Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a ustedes una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US 1.250,000.00 para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle: "¡¡Claro!! . . . ¿Y el señor...?.... ¡¡¡ miando...!!!...... !!!"

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

2005-11-22T08:12:00.000-05:00

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche... El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.

Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel que decía:"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

LA DEVOTA

2005-11-21T11:34:00.000-05:00

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo,pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
-Finalmente se juntaron.!

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Usted se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

EL CHOFER DEL PRESIDENTE

2005-11-21T09:29:00.000-05:00

El presidente de COLOMBIA y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.
El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido.
Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella vacía en la otra y con toda su ropa desarreglada.
-¿Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer; y este respondió:
- "Bueno el dueño de la granja me dio el vino; su mujer, el cigarro; y su hermosa hija de 19 años, me hizo mas que el amor , ella me violo apasionadamente por 2 horas" y quería mas. - ¿Pero que fue lo que hiciste?
-"Lo Único que hice fue decir: ?Hola.....!,soy el chofer del presidente de la Republica de COLOMBIA y acabo de matar al cerdo".

Por US$10.000

2005-11-21T08:44:00.000-05:00

Iba un tipo caminando y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos. corre y le pregunta:
-¿Por US$100, me dejaría morderle los pechos?
¡¡Pero se volvió loco!?, responde ella. El da la vuelta a la manzana corriendo, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
-¿Por US$1.000, me dejarías morderte los pechos?
-¡¡Escucheme señor, yo no soy de ese tipo de mujer!!, ¿entiende?...
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
-¿Y por US$10.000, me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
-¿US$10.000? Esta bien, pero vamos ahí, en ese portal...
Ella se abre la blusa, y sacándoselos le muestra sus pechos...
El tipo apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
-¡¡No, es muy caro!!.

El JEFE

2005-11-21T08:13:00.000-05:00

Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía

encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice: Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno.

El que era jefe de producción dijo: "¡Yo primero, yo primero! Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y.." ***Puff!!! Partió.****

Ahora yo, ahora yo!!! - grito el gerente de marketing.- Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos. ***Puff!!! Partió***

Enseguida dijo el genio al presidente: Es su turno

El Presidente dijo: "Yo quiero a estos dos pendejos de vuelta al trabajo después del almuerzo!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA:

"Dejen siempre al jefe hablar primero".

Se murio un ingeniero

2005-11-18T12:10:00.000-05:00

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. como es bien sabido los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el
Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros si! empre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándameloo...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??
......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

EL BARMAN Y EL BORRACHO

2005-11-18T10:09:00.000-05:00

Era un bar....en una ciudad cualquiera, viernes por la noche... llega un hombre a la barra y pide una cerveza bien fría...con voz firme y sin titubear...." una bien fría ahí"... "como nooo"...le dice el barman... y cuando llevaba 10 cervezas, ya casi no podia hablar..... y el barman le decía:

"hey págame y vete a casa que estás mal" ... a lo cual el borracho le decía que el no le debía nada....bueno.....el borracho se durmió en la barra... y el camarero de alguna manera le cobraría las cervezas... lo agarró y lo arrastró al zotano y lo violó...
pasó la semana y apareció el hombre denuevo en el bar..... el barman le dijo: no me hagas lo mismo de la semana pasada que no me pagaste y el hombre le dijo que no se preocupara.... y paso lo que no quería el barman.....se emborracho y le pasó lo mismo al hombre ... y así pasaron 4 semanas.... a la quinta llega el hombre al bar con la cara extraña y le dice al barman.... "oye lucho no me des mas cerveza, ahora dame ron, porque cada vez que tomo cerveza amanezco con un ardor en el culo ni el hpta"....

SENSUAL ESPOSA

2005-11-18T08:35:00.000-05:00

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe a su marido a las 3 de la madrugada y le dice:

-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la silla.

-Listo!

-Ahora el sosten.

-Ya!

-Desabrocha mi falda y dejala en el ropero.

-Listo!

-Ahora mis pantys y las medias veladas y dejalas en el cesto para lavar.

-Ya!

-Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricon de la mierda!!!

NUESTROS PROBLEMAS

2005-11-18T08:34:00.000-05:00

Llega el señor a la casa y le dice a la mujer...

-Amor, tengo un grave problema en la oficina!

La mujer le responde en forma consoladora:

-No te preocupes mi gundi gundi, nunca me digas TENGO un problema, di...tenemos un problema, porque tú sabes que tus problemas son nuestros problemas!

-Esta bien!, entonces...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

QUE PRESIDENTE SERA EL ULTIMO?

2005-11-17T09:36:00.000-05:00

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie... Entonces, comienza a tratar de convivir con los invitados: Hola, ¿qué tal? -preguntó él. - Muy bien, gracias. - ¿Cuál es tu C.I.? (C.I.= Coeficiente Intelectual) - 250. Enseguida empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la relatividad, etc. Caminó un poco más y encontró a otra persona: -Hola, ¿qué tal? -preguntó nuevamente. - Yo todo bien, muchas gracias. - ¿Cuál es tu C.I.? - 150. Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró a una tercera persona: - Hola, ¿qué tal? -preguntó él. - ¡Bien! - ¿Cuál es tu C.I.? - 100. Comenzó entonces a conversar sobre desempleo, MER COSUR, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró a otra persona: - ¿Qué tal? ¿todo bien? - ¡Bien de bien! - ¿Cuál es tu C.I.? - 50. Entonces se puso a hablar de "Big Brother", "Otro rollo", películas mexicanas etc. Dio otra vuelta y encontró a una persona más, a la que preguntó: - ¿Qué tal?, ¿todo bien? - Pues sí... - ¿Cuánto es tu C.I.? - 10. - Ahhh, a ver, cuéntame ¿y cómo va ese famoso complot en tu contra?

Consejo de personas mayores..

2005-11-11T11:34:00.000-05:00

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Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:
- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches!!!
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AMERICAN AIRLINES!!!!!

2005-11-10T17:40:00.000-05:00

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
3 VECES AL DIA, 8 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO,...TODAS LAS RUTAS

GRACIAS POR LOS EMAILS ENVIADOS

2005-11-10T15:33:00.000-05:00

Gracias por todas las MARICADAS que me han mandado en lo que va corrido delaño. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.

Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.

Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.

Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producencáncer.

No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a vecestengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen......

También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Francia, España, ColombiaTokio, o a la putísima mierda.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.

También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio ....Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.

Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto,curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.........

Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé. Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft ,NOKIA, AOL por participar en la prueba de rastreo de los Emails. El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! Además tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!

Viejo hijueputa!!!...............t; Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata el salvaje aquel.

Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.

Vida grandísima hijadeputa!!! NOTA IMPORTANTE : Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una paloma mañanalas 7 de la noche.

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.

2005-11-07T18:57:00.000-05:00

¿Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.

NO ES LO MISMO (CLASICO!!!)

2005-11-04T16:40:00.000-05:00

1. No es lo mismo los huevos de la araña negra .
que negra aráñame los huevos.

2. No es lo mismo llegar primero a la meta
.a que te la meta el primero que llega.

3. No es lo mismo el Consulado General de Chile
..que el General con su chile de lado.

4 . No es lo mismo dos tazas de te
.que dos tetazas.

5. No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarías Guajardo
.que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.

6. No es lo mismo la hija del raja
.que la raja de la hija.

7. No es lo mismo la verdura fresca..
.que verla dura y fresca.

8. No es lo mismo las ruinas de machu pichu
.que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

9. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha
.que la mancha en el canal de la niña.

10. No es lo mismo tu hermana en el Jardín del Edén
.que le den a tu hermana en el jardín.

11. No es lo mismo unas pelotas negras
.que unas negras en pelotas.

12. No es lo mismo un metro de encaje negro
.que un negro te encaje un metro.

13. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa
.que lo que ayer nos unio hoy no se para.

14. No es lo mismo la vecina de arriba
.que arriba de la vecina.

15. No es lo mismo dormirse en el instante
.que dormirse en el acto.

Los mejores chistes largos

Rapiditos y de blackberry

Mamá, ¿los limones tienen plumas?- No, hijo.- Pues vaya jugo de canario me acabo de hacer. Jajaja

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habia una vez un señor que queria conocer el mar muerto y cuando se murio lo llevaron a cartagena.

Estaba Pepito & Le Dice Ah Su Mama-Mama La Ropa Se Come-No ¿Porqe Hijo?-Porqe Mi Papa Le Dijo Ah La Señora De Aseo-Qitese La Ropa Que Me La Voy Ah Comer

Jaimito le dice a su madre: -Mama,mama papa esta tirando las cosas q no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa​aa...

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Jaimito le dice a su madre cuando vuelve de la escuela:- Mamà tengo una noticia buena y otra mala.Y le dice la madre:- ¿Cual es la buena?- ¡He sacado un 10 en matematicas!- ¿Y la mala?- Que es mentira

Llega la suegra y le pregunta al yerno: -Juan… ¿tú sabes a qué edad mueren los burros? A lo que Juan contesta: -¿Por qué quieres saber suegra? , ¿acaso te sientes mal?

llega un señor a una farmacia y pide un desodorante y el señor le contesta de bolita? no de axila....

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un boquinche que frena un bus y le dice al conductor:eñol, eñol e hance un avor men llemva pon quinentosy se baja el conductor y lo coje a pata, puño le da severa palisa entonces el boquinche le dice ponque men pega- le dice el conductor igame anrremenandome :| hahahaha

Llaman a pinocho a las 3:00 am y le preguntan ..... Esta yepeto? No estoy yomido pero ya me yepete

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Un borracho llega al CAI y le dice al Agente:Quiero ser Jefe de este CAI-Y el Agente le contesta:acaso usted esta loco, es idiota, estupido, burro, mula, o pendejo o guevon???????-y el borracho dice:Nnnooooo, pues con tantos requisitos para ser policia, mejor ya NO

UN AMIGO LE DICE AL OTRO: OE YO TENGO FACEBOOK, TWITTER, HI5, SKYPE, MSN, GMAIL..- MK UD SI TIENE VIDA?NADAAA MANDAME EL LINK JAJAJAJAJAJA

Aló, habla Dora ?...-Habladora su mama hijueput* !

mi amor, mi amor tengo un restraso... tranquila mija que yo la quiero a usted así

un amigo le dice a otro:-te saves el chiste de no y yo tampoco?-no-yo tampoco , no lo pillas?-no-yo tampoco xD-jajajaja

Ring ring...Hola?Doctor doctor mi mujer esta a punto d dar a luz!- Es su primer hijo? - No soy su marido.

2 loqitos eskapan d un manicomio en un auto. Uno mira el paisaje y komenta: miiira esos arboles van mui rapido. Si, ala proxima nos fugamo en un arbol. Jeje :)

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-amigo, me estoy dando cuenta de que si no fuera por el bigote serias igualito a mi suegra.-¡ja, ja!, ¡Pero yo no uso bigote!-claro que tu no, ¡pero mi suegra si!

Una anciana en una mecedora le dice a otra:-Oye,vieja,como se llama el aleman que nos trae locas?-Alzheimer,pendeja,Alzheimer!

-por que tan triste compadre-esque por poquito atropello a mi suegra-y eso, que paso, te fallaron los frenos-no compadre el acelerador

Para Qienes no saben nada de como satisfacer a una Mujer: El Punto G esta ubicado al final de la palabra shoppinG. OYERONNNNNNNNNNNNNNNNNNN

señor usted como se llama-gugugustavo gogogomez¿es tartamudo?no-el tartamudo era mi papa y el notario es un hijueputa

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Estaba un pastuso leyendo las noticias y había una que decía: Estan violando los derechosy pensó: ¡Puta, Menos mal que soy zurdo!jajaajjaja

Oiga señor Ud cuantos hijos tiene? -Tengo 17... -Avemaria! y todos con la misma? -Si, pero con diferente mujer...

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Un amigo le dice a otro:- No se que me pasa… me gustan todas las mujeres menos la mía.Y el otro contesta:- A mí me pasa igual… me gustan todas menos la tuya.

- Mamá mamá, a mi me dicen que estoy loco- Quien te dice eso??- Las ardillas

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Le dice la mamá a Pepito:Pepito, ¿por qué lepegaste a tu hermana conla silla?¡Porque el sofá estabamuy pesado!

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Estaban 2 marihuaneros en una esquina y uno le dice al otro:- Uy parce, la policía!!- Que hago? Que hago?- Piérdase, piérdase!- Parce... Donde estoy? Donde estoy?

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Le dice jaimito a una amiga: Anita jugamos a la violación? no jaimito no quiero, no quiero y dice jaimito: eso! eso! esa es la actitud!

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Oye papá, que se siente tener un hijo tan guapo?-No lo sé hijo, preguntaselo a tu abuelo!XD

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- Doctor, doctor... ¿qué me decía que tenía que hacer?.- Que no, hombre, ¡¡que tiene cáncer!!.

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Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte que se lanzó al vacío y estaba lleno.

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¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?Memory

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Doctor, Doctor, vengo por mis resultados..... Que signo es usted? Cáncer! Ahh vea usted que coincidencia

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uuuuuy parcero, ya llegasteee?nooooo weooonn soy un hologramajejejejejeje

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Mama por que mis primas se llaman rosa y margarita? - Por que a tu tía le gustaban mucho las flores. Mami y a ti que te gustaba? - Bueno vergonia ya deje la preguntadera y mejor valla y llameme a su hermana penelope!

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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...¿Cómo es eso?Oia bien... pero se hacía el weon.

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mama ,mama m corte el dedo ps chupateloesque no lo enkuentro

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Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que lindo esté par!... y a mi me llevan al psicólogo por que me chupo el dedo

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Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice:- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.Y dice:- Yo pongo el palo.Otro dice:- Yo las pelotas.Y el tercero añade:- Pues yo no juego...

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estaba un borracho cantando - la sirena biene hacia mi y lo atropeyo una ambulancia

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llega el marido a su casa y al entrar a la recamara encuentra a su esposa con otra persona:-quien pu#@$ es el?-el? EL es el que paga la luz el cable el agua-ah tapalo no se vaya a resfriar

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-Jefe, auménteme el sueldo, que hay 4 empresas detrás de mi -¿Cuales son? -El cable, el gas, la luz y el teléfono!

Parce está dormido? ….. no mk estoy practicando para cuando me muera xD jajajajajajajajajajajaja jua jua jua

Muere el esposo y al poco tiempo muere ella . Llegan al cielo y ella al verlo grita mi amorrrr!!! ! y el le contesta : no no no no vengas a joder que era solo hasta la muerte ... jijijijijiji

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Eeeyyy parce! mira esa cucha con bozooooo! –

Viejo esa es mi mamá! –

No weon, pero se le ve una chimba jejejejeje

se sube un pastuso atracar un bus y dice -bueno señores esto es un atraco al q no le guste se puede ir bajando jejejejejejejejeje

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces

Mamá, ¿los limones tienen plumas?
- No, hijo.
- Pues vaya jugo de canario me acabo de hacer. Jajaja

Estaba Pepito & Le Dice Ah Su Mama
-Mama La Ropa Se Come
-No ¿Porqe Hijo?
-Porqe Mi Papa Le Dijo Ah La Señora De Aseo
-Qitese La Ropa Que Me La Voy Ah Comer

Jaimito le dice a su madre: -Mama,mama papa esta tirando las cosas q no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Jaimito le dice a su madre cuando vuelve de la escuela:

- Mamà tengo una noticia buena y otra mala.

Y le dice la madre:

- ¿Cual es la buena?

- ¡He sacado un 10 en matematicas!

- ¿Y la mala?

- Que es mentira

Llega la suegra y le pregunta al yerno:
-Juan… ¿tú sabes a qué edad mueren los burros?
A lo que Juan contesta:
-¿Por qué quieres saber suegra? , ¿acaso te sientes mal?

llega un señor a una farmacia y pide un desodorante y el señor le contesta de bolita?
no de axila....

un boquinche que frena un bus y le dice al conductor:
eñol, eñol e hance un avor men llemva pon quinentos
y se baja el conductor y lo coje a pata, puño le da severa palisa
entonces el boquinche le dice ponque men pega
- le dice el conductor igame anrremenandome :| hahahaha

Un borracho llega al CAI y le dice al Agente:Quiero ser Jefe de este CAI
-Y el Agente le contesta:acaso usted esta loco, es idiota, estupido, burro, mula, o pendejo o guevon???????
-y el borracho dice:Nnnooooo, pues con tantos requisitos para ser policia, mejor ya NO

UN AMIGO LE DICE AL OTRO: OE YO TENGO FACEBOOK, TWITTER, HI5, SKYPE, MSN, GMAIL..
- MK UD SI TIENE VIDA?
NADAAA MANDAME EL LINK JAJAJAJAJAJA

Aló, habla Dora ?...
-Habladora su mama hijueput* !

un amigo le dice a otro:

-te saves el chiste de no y yo tampoco?

-no

-yo tampoco , no lo pillas?

-no

-yo tampoco xD

-jajajaja

-amigo, me estoy dando cuenta de que si no fuera por el bigote serias igualito a mi suegra.
-¡ja, ja!, ¡Pero yo no uso bigote!
-claro que tu no, ¡pero mi suegra si!

Una anciana en una mecedora le dice a otra:
-Oye,vieja,como se llama el aleman que nos trae locas?
-Alzheimer,pendeja,Alzheimer!

-por que tan triste compadre
-esque por poquito atropello a mi suegra
-y eso, que paso, te fallaron los frenos
-no compadre el acelerador

señor usted como se llama-gugugustavo gogogomez
¿es tartamudo?
no-el tartamudo era mi papa y el notario es un hijueputa

Estaba un pastuso leyendo las noticias y había una que decía:

Estan violando los derechos
y pensó: ¡Puta, Menos mal que soy zurdo!
jajaajjaja

Un amigo le dice a otro:

- No se que me pasa… me gustan todas las mujeres menos la mía.

Y el otro contesta:

- A mí me pasa igual… me gustan todas menos la tuya.

- Mamá mamá, a mi me dicen que estoy loco

- Quien te dice eso??

- Las ardillas

Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le
pegaste a tu hermana con
la silla?
¡Porque el sofá estaba
muy pesado!

Estaban 2 marihuaneros en una esquina y uno le dice al otro:
- Uy parce, la policía!!
- Que hago? Que hago?
- Piérdase, piérdase!
- Parce... Donde estoy? Donde estoy?

Oye papá, que se siente tener un hijo tan guapo?
-No lo sé hijo, preguntaselo a tu abuelo!
XD

- Doctor, doctor... ¿qué me decía que tenía que hacer?.
- Que no, hombre, ¡¡que tiene cáncer!!.

¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?
Memory

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...

¿Cómo es eso?

Oia bien... pero se hacía el weon.

mama ,mama m corte el dedo
ps chupatelo
esque no lo enkuentro

Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que lindo esté par!... y a mi me llevan
al psicólogo por que me chupo el dedo

Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero añade:
- Pues yo no juego...

estaba un borracho cantando - la sirena biene hacia mi
y lo atropeyo una ambulancia

llega el marido a su casa y al entrar a la recamara encuentra a su esposa con otra persona:
-quien pu#@$ es el?
-el? EL es el que paga la luz el cable el agua
-ah tapalo no se vaya a resfriar

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando

Dos amigas estan en un bar, y una le dice a la otra:
-Ya que estamos aquí en confianza, quiero preguntarte algo... ¿tu marido tiene pene?
-!pero claro amiga! ¿xq?
-¿entonces, xq utilizas el del mío????

parce ..... que hpta tan fea!! ..... esa es mi novia..!!! noo la de al lado ....!! esa es mi mama..... no la del otro .... esa mi hermana...!!!! no mk sabe que mas bien peguemeeee!!!!!jejejejejejejejejejeje

Estaba una mamá con su hijo:
-hijo porque llegas ebrio
-me dijistes embriagate
-idiota! Te dije abrigate...

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

una vez una chica hermosa iba caminando x la calle y un hombre cojo le dice
: adios hermosa
y ella le responde: COJO HORRIBLE!
y le responde no importa yo le enseño! jaqjajjajajaj

Anuncios clasificados:
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Ramirez.

mesero en mi sopa hay un pelo
eso son de masorca
mesero la cuenta
masorca trae la cuenta

Una enfermera boquineta dice:
- Famidiades del senod Fednandez, se les infodma que el Sr ha muedto!
Y grita la esposa:
- NO ME JODA!!!!
Y responde la enfermera:
- Nomejoda, ni mejodada, ha muedto...

Aló, aló, ¿con el manicomio?
No, aquí no hay teléfono.

Mama mama en la escuela me tiran queso amarillo en la cabeza...
Callate nacho jaja xD

Mamá, que tienes en la panza?
-Tengo un bebé que me regalo tú papá.
PAPÁ PAPÁ !!! ya no le regales bebés a mamá pork se los come.

Parce usted porque esta aplaudiendo por la calle?
- Ahh parce, para espantar a los elefantes!!!!
- Tan guevón, yo no veo elefantessss!!!!
- Ahh que bobo, está funcionando!