En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Utilizar: Parece interesante, ¿no?
En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!
Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
esta tarea.
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA...
Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!
Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!
Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UNA MIERDA!
Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?
En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.
En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Utilizar: Ella maneja información privilegiada.
En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA!
Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Utilizar: Nuestra posición no es negociable.
En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO?
Utilizar: No estaba debidamente autorizado.
En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!
Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.
En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR!
Utilizar: No podemos improvisar.
En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA!
Utilizar: Ese error no se debe repetir.
En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!
Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.
En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!
Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.
Para que mejoremos el léxico
viernes, febrero 24, 2006
LA DUDA DEL POLLO
Un pollo al borde de una carretera, cruzo al otro lado.
PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.
RESPUESTAS:
.
.
DESCARTES:
Para ir al otro lado.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX:
Era historicamente inevitable
CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.
MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...
BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.
NEO:
El pollo no existe.
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____
PREGUNTA: Por qué el pollo cruzo la carretera?
.
.
RESPUESTAS:
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DESCARTES:
Para ir al otro lado.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES:
Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras
KARL MARX:
Era historicamente inevitable
CAPITÁN PICARD:
Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.
MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueno donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada...
BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razon esta en vosotros, pero no la conoceis todavia. Mediante un modico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un analisis psicologico que nos permitira descubrir la razon.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitucion que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detras de la pared.
NEO:
El pollo no existe.
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y tambien a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____
lunes, febrero 06, 2006
Sarcamos entre el y ella
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
***********************************
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
***********************************
El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
***********************************
El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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El:Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí, mis suegros.
viernes, febrero 03, 2006
Los cuatro grandes sueños de todo hombre
1. Tener las mozas que cree la esposa.
2. Tener la plata que creen los hijos que uno tiene.
3. Ser tan buen polvo como uno cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMA ! !
2. Tener la plata que creen los hijos que uno tiene.
3. Ser tan buen polvo como uno cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMA ! !
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