Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro.
La tercer lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primer lombriz (en alcohol): Muerta.
La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta.
La tercer lombriz (en esperma): Muerta.
La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva
Lección aprendida del experimento:
Mientras tomes, fumes y cojas...
No vas a tener lombrices....... eso las mata.
lunes, noviembre 28, 2005
viernes, noviembre 25, 2005
Tolerancia
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina
El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus FLORES."
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus FLORES."
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
jueves, noviembre 24, 2005
PRUEBA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
Laclase explotó de risas mientras que la profesora aguardabapacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y lerespondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., opuede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
Laclase explotó de risas mientras que la profesora aguardabapacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y lerespondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., opuede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Chistes: Pastusos...
Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta:
-Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno ... supongamos que llueve.
--------------------------------------------------
Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.
----------------------------------------------------
Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y el es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él.
Entonces el chofer para y le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: si pero ¿Con quién?
-Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno ... supongamos que llueve.
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Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.
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Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y el es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él.
Entonces el chofer para y le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: si pero ¿Con quién?
El suicida
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!.
- Pero Cómo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... ?
y le contesta:
- Ahí anda la tontona feliz de la vida silbando y cantando, ni sospecha quela estoy matando...
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!.
- Pero Cómo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... ?
y le contesta:
- Ahí anda la tontona feliz de la vida silbando y cantando, ni sospecha quela estoy matando...
CENA
Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.
"¿Qué tomará el señor?", pregunta ceremonioso el mesero.
A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más cara que tenga".
Excelente decisión! ¿Y a su esposa?"
¡A ella mándele un E-mail y dígale que se joda! y que me la estoy pasando del carajo!!!
"¿Qué tomará el señor?", pregunta ceremonioso el mesero.
A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más cara que tenga".
Excelente decisión! ¿Y a su esposa?"
¡A ella mándele un E-mail y dígale que se joda! y que me la estoy pasando del carajo!!!
martes, noviembre 22, 2005
Esposa
Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta la planta baja.
Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen: "Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a ustedes una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US 1.250,000.00 para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle: "¡¡Claro!! . . . ¿Y el señor...?.... ¡¡¡ miando...!!!...... !!!"
Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen: "Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a ustedes una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US 1.250,000.00 para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle: "¡¡Claro!! . . . ¿Y el señor...?.... ¡¡¡ miando...!!!...... !!!"
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche... El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.
Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel que decía:"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"
Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel que decía:"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"
lunes, noviembre 21, 2005
LA DEVOTA
Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo,pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
-Finalmente se juntaron.!
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Usted se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.
Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo,pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
-Finalmente se juntaron.!
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Usted se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.
EL CHOFER DEL PRESIDENTE
El presidente de COLOMBIA y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.
El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido.
Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella vacía en la otra y con toda su ropa desarreglada.
-¿Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer; y este respondió:
- "Bueno el dueño de la granja me dio el vino; su mujer, el cigarro; y su hermosa hija de 19 años, me hizo mas que el amor , ella me violo apasionadamente por 2 horas" y quería mas. - ¿Pero que fue lo que hiciste?
-"Lo Único que hice fue decir: ?Hola.....!,soy el chofer del presidente de la Republica de COLOMBIA y acabo de matar al cerdo".
Por US$10.000
Iba un tipo caminando y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos. corre y le pregunta:
-¿Por US$100, me dejaría morderle los pechos?
¡¡Pero se volvió loco!?, responde ella. El da la vuelta a la manzana corriendo, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
-¿Por US$1.000, me dejarías morderte los pechos?
-¡¡Escucheme señor, yo no soy de ese tipo de mujer!!, ¿entiende?...
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
-¿Y por US$10.000, me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
-¿US$10.000? Esta bien, pero vamos ahí, en ese portal...
Ella se abre la blusa, y sacándoselos le muestra sus pechos...
El tipo apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
-¡¡No, es muy caro!!.
-¿Por US$100, me dejaría morderle los pechos?
¡¡Pero se volvió loco!?, responde ella. El da la vuelta a la manzana corriendo, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
-¿Por US$1.000, me dejarías morderte los pechos?
-¡¡Escucheme señor, yo no soy de ese tipo de mujer!!, ¿entiende?...
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
-¿Y por US$10.000, me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
-¿US$10.000? Esta bien, pero vamos ahí, en ese portal...
Ella se abre la blusa, y sacándoselos le muestra sus pechos...
El tipo apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
-¡¡No, es muy caro!!.
El JEFE
Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía
encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice: Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno.
El que era jefe de producción dijo: "¡Yo primero, yo primero! Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y.." ***Puff!!! Partió.****
Ahora yo, ahora yo!!! - grito el gerente de marketing.- Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos. ***Puff!!! Partió***
Enseguida dijo el genio al presidente: Es su turno
El Presidente dijo: "Yo quiero a estos dos pendejos de vuelta al trabajo después del almuerzo!"
LA MORALEJA DE LA HISTORIA:
"Dejen siempre al jefe hablar primero".
encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice: Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno.
El que era jefe de producción dijo: "¡Yo primero, yo primero! Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y.." ***Puff!!! Partió.****
Ahora yo, ahora yo!!! - grito el gerente de marketing.- Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos. ***Puff!!! Partió***
Enseguida dijo el genio al presidente: Es su turno
El Presidente dijo: "Yo quiero a estos dos pendejos de vuelta al trabajo después del almuerzo!"
LA MORALEJA DE LA HISTORIA:
"Dejen siempre al jefe hablar primero".
viernes, noviembre 18, 2005
Se murio un ingeniero
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. como es bien sabido los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el
Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros si! empre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándameloo...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??
......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el
Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros si! empre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándameloo...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??
......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
EL BARMAN Y EL BORRACHO
Era un bar....en una ciudad cualquiera, viernes por la noche... llega un hombre a la barra y pide una cerveza bien fría...con voz firme y sin titubear...." una bien fría ahí"... "como nooo"...le dice el barman... y cuando llevaba 10 cervezas, ya casi no podia hablar..... y el barman le decía:
"hey págame y vete a casa que estás mal" 
... a lo cual el borracho le decía que el no le debía nada....bueno.....el borracho se durmió en la barra... y el camarero de alguna manera le cobraría las cervezas... lo agarró y lo arrastró al zotano y lo violó... 
pasó la semana y apareció el hombre denuevo en el bar..... el barman le dijo: no me hagas lo mismo de la semana pasada que no me pagaste y el hombre le dijo que no se preocupara.... y paso lo que no quería el barman.....se emborracho y le pasó lo mismo al hombre ... y así pasaron 4 semanas.... a la quinta llega el hombre al bar con la cara extraña y le dice al barman.... "oye lucho no me des mas cerveza, ahora dame ron, porque cada vez que tomo cerveza amanezco con un ardor en el culo ni el hpta"....
... a lo cual el borracho le decía que el no le debía nada....bueno.....el borracho se durmió en la barra... y el camarero de alguna manera le cobraría las cervezas... lo agarró y lo arrastró al zotano y lo violó... pasó la semana y apareció el hombre denuevo en el bar..... el barman le dijo: no me hagas lo mismo de la semana pasada que no me pagaste y el hombre le dijo que no se preocupara.... y paso lo que no quería el barman.....se emborracho y le pasó lo mismo al hombre ... y así pasaron 4 semanas.... a la quinta llega el hombre al bar con la cara extraña y le dice al barman.... "oye lucho no me des mas cerveza, ahora dame ron, porque cada vez que tomo cerveza amanezco con un ardor en el culo ni el hpta"....
SENSUAL ESPOSA
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe a su marido a las 3 de la madrugada y le dice:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la silla. 
-Listo!
-Ahora el sosten. 
-Ya!
-Desabrocha mi falda y dejala en el ropero.
-Listo! 
-Ahora mis pantys y las medias veladas y dejalas en el cesto para lavar.
-Ya!
-Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricon de la mierda!!!
NUESTROS PROBLEMAS
Llega el señor a la casa y le dice a la mujer...
-Amor, tengo un grave problema en la oficina! 
La mujer le responde en forma consoladora:
-No te preocupes mi gundi gundi, nunca me digas TENGO un problema, di...tenemos un problema, porque tú sabes que tus problemas son nuestros problemas!
-Esta bien!, entonces...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! 
jueves, noviembre 17, 2005
QUE PRESIDENTE SERA EL ULTIMO?
Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie...
Entonces, comienza a tratar de convivir con los invitados: Hola, ¿qué tal?
-preguntó él.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.? (C.I.= Coeficiente Intelectual)
- 250.
Enseguida empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona:
-Hola, ¿qué tal? -preguntó nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política,
desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró a una tercera persona:
- Hola, ¿qué tal? -preguntó él.
- ¡Bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 100.
Comenzó entonces a conversar sobre desempleo, MER COSUR, aumento de los
combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró a otra persona:
- ¿Qué tal? ¿todo bien?
- ¡Bien de bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 50.
Entonces se puso a hablar de "Big Brother", "Otro rollo", películas
mexicanas etc.
Dio otra vuelta y encontró a una persona más, a la que preguntó:
- ¿Qué tal?, ¿todo bien?
- Pues sí...
- ¿Cuánto es tu C.I.?
- 10.
- Ahhh, a ver, cuéntame ¿y cómo va ese famoso complot en tu contra?
Entonces, comienza a tratar de convivir con los invitados: Hola, ¿qué tal?
-preguntó él.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.? (C.I.= Coeficiente Intelectual)
- 250.
Enseguida empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona:
-Hola, ¿qué tal? -preguntó nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política,
desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró a una tercera persona:
- Hola, ¿qué tal? -preguntó él.
- ¡Bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 100.
Comenzó entonces a conversar sobre desempleo, MER COSUR, aumento de los
combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró a otra persona:
- ¿Qué tal? ¿todo bien?
- ¡Bien de bien!
- ¿Cuál es tu C.I.?
- 50.
Entonces se puso a hablar de "Big Brother", "Otro rollo", películas
mexicanas etc.
Dio otra vuelta y encontró a una persona más, a la que preguntó:
- ¿Qué tal?, ¿todo bien?
- Pues sí...
- ¿Cuánto es tu C.I.?
- 10.
- Ahhh, a ver, cuéntame ¿y cómo va ese famoso complot en tu contra?
viernes, noviembre 11, 2005
Consejo de personas mayores..
.
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:
- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches!!!
_____________________________________
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:
- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches!!!
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jueves, noviembre 10, 2005
AMERICAN AIRLINES!!!!!
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
3 VECES AL DIA, 8 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO,...TODAS LAS RUTAS
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
3 VECES AL DIA, 8 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO,...TODAS LAS RUTAS
GRACIAS POR LOS EMAILS ENVIADOS
Gracias por todas las MARICADAS que me han mandado en lo que va corrido delaño. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.
Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.
Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.
Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producencáncer.
No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a vecestengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen......
También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Francia, España, ColombiaTokio, o a la putísima mierda.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.
También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio ....Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.
Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto,curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.........
Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé. Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft ,NOKIA, AOL por participar en la prueba de rastreo de los Emails. El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! Además tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
Viejo hijueputa!!!...............t; Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata el salvaje aquel.
Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.
Vida grandísima hijadeputa!!! NOTA IMPORTANTE : Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una paloma mañanalas 7 de la noche.
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.
Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.
Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.
Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producencáncer.
No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a vecestengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen......
También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Francia, España, ColombiaTokio, o a la putísima mierda.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.
También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio ....Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miados y mierda de rata.
Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto,curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.........
Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé. Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft ,NOKIA, AOL por participar en la prueba de rastreo de los Emails. El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! Además tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
Viejo hijueputa!!!...............t; Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata el salvaje aquel.
Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.
Vida grandísima hijadeputa!!! NOTA IMPORTANTE : Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una paloma mañanalas 7 de la noche.
lunes, noviembre 07, 2005
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.
¿Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.
viernes, noviembre 04, 2005
NO ES LO MISMO (CLASICO!!!)
1. No es lo mismo los huevos de la araña negra .
que negra aráñame los huevos.
2. No es lo mismo llegar primero a la meta
.a que te la meta el primero que llega.
3. No es lo mismo el Consulado General de Chile
..que el General con su chile de lado.
4 . No es lo mismo dos tazas de te
.que dos tetazas.
5. No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarías Guajardo
.que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.
6. No es lo mismo la hija del raja
.que la raja de la hija.
7. No es lo mismo la verdura fresca..
.que verla dura y fresca.
8. No es lo mismo las ruinas de machu pichu
.que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
9. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha
.que la mancha en el canal de la niña.
10. No es lo mismo tu hermana en el Jardín del Edén
.que le den a tu hermana en el jardín.
11. No es lo mismo unas pelotas negras
.que unas negras en pelotas.
12. No es lo mismo un metro de encaje negro
.que un negro te encaje un metro.
13. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa
.que lo que ayer nos unio hoy no se para.
14. No es lo mismo la vecina de arriba
.que arriba de la vecina.
15. No es lo mismo dormirse en el instante
.que dormirse en el acto.
que negra aráñame los huevos.
2. No es lo mismo llegar primero a la meta
.a que te la meta el primero que llega.
3. No es lo mismo el Consulado General de Chile
..que el General con su chile de lado.
4 . No es lo mismo dos tazas de te
.que dos tetazas.
5. No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarías Guajardo
.que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.
6. No es lo mismo la hija del raja
.que la raja de la hija.
7. No es lo mismo la verdura fresca..
.que verla dura y fresca.
8. No es lo mismo las ruinas de machu pichu
.que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
9. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha
.que la mancha en el canal de la niña.
10. No es lo mismo tu hermana en el Jardín del Edén
.que le den a tu hermana en el jardín.
11. No es lo mismo unas pelotas negras
.que unas negras en pelotas.
12. No es lo mismo un metro de encaje negro
.que un negro te encaje un metro.
13. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa
.que lo que ayer nos unio hoy no se para.
14. No es lo mismo la vecina de arriba
.que arriba de la vecina.
15. No es lo mismo dormirse en el instante
.que dormirse en el acto.
Asamblea de mujeres
Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
- Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...).
La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
- ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (Estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL"...sí! "Bill Gates".
Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta: ¿¿¿¿¿Por qué ese nombre????? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: !! ES ASQUEROSAMENTE RICO...!!
- Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...).
La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
- ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (Estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL"...sí! "Bill Gates".
Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta: ¿¿¿¿¿Por qué ese nombre????? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: !! ES ASQUEROSAMENTE RICO...!!
Mama!!!!
Esta era una vez una muchacha muy linda que se va a la cama y llama a la madre
- Mamá... mamá... el vecino del lado se esta metiendo a mi cuarto...
Y la madre le responde:
- Si hija... acuéstate ya...
Y al rato la muchacha le dice:
- Mamá... mamá... el vecino me esta quitando la bata...
Y la madre le responde:
- Si hija... acuéstate ya...
A los 4 minutos después la muchacha dice:
- Mamá... mamá... el vecino del lado me quiere hacer algo ahora...
Y la madre le responde:
- Hija acuestate ya caramba no fastidies mas...
Y a los 20 minutos la muchacha dice:
- Mama... mama... mama... mama...
Y la madre le responde:
- Que quieres ahora???
Y le responde la hija:
- A ti no... es al vecino del lado
jueves, noviembre 03, 2005
Cuidado, Robo en Semaforos...!!
OJOO!!!!! Peligro!!!
ROBO EN SEMÁFOROS....
CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de mujeres están asaltando conductores
parados en los semáforos .
La primera, con unas tetas impresionantes y un top
de reducido tamaño, se aproxima al carro ofreciéndose
para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta
a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de
que les gustas mucho, te animan a que las montes en el
carro y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte sexo oral la otra aprovecha
que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la
guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces
ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron
porque no las encontré...!!
miércoles, noviembre 02, 2005
CORTADORA DE PEPINOS
Este era hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión:
Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que
ella, aburrida, un día le dijo:
- pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?,¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron...
obsesión:
Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que
ella, aburrida, un día le dijo:
- pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?,¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron...
Una Chupadita - CLÁSICO
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupo yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del hijueputa citófono que son las 3 de la mañana...
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupo yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del hijueputa citófono que son las 3 de la mañana...
martes, noviembre 01, 2005
CRUCERO!!!
Ojalá no le pase a usted!
Querido Diario...Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy muy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo
quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!
Querido Diario...Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy muy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo
quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!
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