miércoles, septiembre 28, 2005

Los hombres somos sensibles

LOS HOMBRES TAMBIEN SON SENSIBLES

   Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y

   terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le

   enseña el lugar, élla nota que su dormitorio está lleno de ositos de

   peluche, todos bien acomodaditos, los más grandes en la repisa de arriba,

   los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

   La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de

   peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga

   miedo de expresar su lado sensible (Ese que tanto les gusta a las mujeres)

   Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la

   cama haciendo lo propio....

  

   Después de una intensa noche de pasión, élla, feliz con su hombre

   sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal !!...........Puedes retirar tu premio de la repisa de en medio.

miércoles, septiembre 21, 2005

Las etapas de una borrachera femenina

Etapa 1

Un trago leve en un vaso pequeño.

Etapa 2
Qué lindo lugar.

Etapa 3
Un traguito diferente y otro que no sea igual.

Etapa 4
Exaltación de la amistad.
4.1 Mutuas gracias y virtudes
4.2 Te quiero como a un hermano
4.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 5
Nadie me gana. Bailes sensuales. La reina del lugar.

Etapa 6
Aumento de la temperatura y necesidad sexual.
6.1 Miradas de acoso a todos los "disponibles" del lugar.
6.2 Narraciones reveladoras de los ex.

Etapa 7
Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 Chistosa.
7.2 Superdotada.
7.3 Políglota.
7.4 Viajera.
7.5 Depresiva.
7.6 Incomprendida.

Etapa 8
Degradación del idioma.
8.1 Sadud pod da amizta.

Etapa 9
Vituperios en contra del Clero y la formalidad.

Etapa 10
Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Se van todos a freir espárragos.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.

Etapa 11
Repentina pérdida del equilibrio.

Etapa 12
Intento de destrucción material.
12.1 Pérdida total de la memoria.

Etapa 13
Desalojo del inmueble.
13.1 Yo no me quiero ir.
13.2 ¿A dónde me llevas?
13.3 Vamos a divertirnos.

Etapa 14
Taquicardia y delirio de persecución.
14.1 Nunca me había pasado esto tan rápido
14.2 No vayas a pensar mal de mí

Etapa 15
Amnesia y juramentos posteriores.

Etapa 16
Transmisión de la culpabilidad.
16.1 Es culpa de ese último trago.
16.2 Es el hielo, algo le pusieron.
16.3 Tú me conoces, yo no soy así.

Etapa 17
Recuento de los hechos.
17.1 ¿Que yo te pedí que me trajeras?
17.2 ¿Quiénes vieron que salimos juntos?
17.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada...
17.4. ¿Donde está mi celular?

Etapa 18
Toma de conciencia.
18.1 ¿Y este moretón?
18.2 ¿Qué hora es?
18.3 ¿Dónde estamos?
18.4 ¿Y mis llaves?

Etapa 19
La culpa es tuya.
19.1 No debiste dejar que tome.
19.2 No debiste darme tantas vueltas...
19.3 No debiste traerme acá...

Etapa 20
No me mientas, que yo recuerdo todito.
20.1 Dime qué pasó.
20.2 ¿Que yo queeé?
20.3 ¿En serio? ¿No me mientes?
20.4 Está como sucio ese techo

Etapa 21
¡Yo sé que tú eres un caballero!
21.1 Yo sé que tú tienes pareja.
21.2 Yo sé que así son los hombres.
21.3 Yo sé que no te importo.

Etapa 22
22. ¡Dios mío, ayúdame! Te prometo...
22.1 ¿Y ahora qué hago?
22.2 ¿Y ahora qué digo?
22.3 ¡Se van a dar cuenta!

Etapa 23
Toma de decisiones.
23.1 No quiero verte nunca más.
23.2 Jura que no vas a contarle a nadie.
23.3 Pásame mi calzón y mi cartera.

Etapa 24
Arrepentimiento y cuestionamientos
24.1 ¿Por qué carajo acepté?
24.2 ¿Por qué a mí no más me pasa esto?
24.3 ¡Ay,caramba! ¿Por qué todo me arde?
24.4 ¿Por qué te vas tan pronto?

Frases Geniales

  • Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
  • Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer
  • El trabajo me fascina... paso horas viendo trabajar
  • Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
  • El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.

Como llegar al corazón de una mujer...

Un discipulo pregunta a su maestro Como llegar al corazón de una mujer...

1.       Lávese los dientes
2.       No se rasque las guevas frente a ella
3.       Regálele flores y muchos, pero muchos presentes
4.       Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
5.       Lávese las manos cuando salga del baño

6.       No mastique con la boca abierta
7.       No eructe duro, ó mejor, no eructe jamás
8.       No sea pedorro
9.       No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre

10.     No diga palabrotas
11.     Ría siempre de los malos chistes de ella
12.     No la cele, ó si acaso, un poquito
13.     Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede
14.     No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga)
15.     No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore

16.     No deje la toalla tirada
17.     No diga que ella no sabe manejar
18.     No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
19.     No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos

20.     No sueñe con tener amigas

21.     Nunca mire ni hable de las tetas ó del culo de las amigas de ella

22.     No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito
23.     No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres
24.     No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella
25.     Dígale "Te Amo", al menos 24 veces al día
26.     Aprenda a cocinar
27.     Lave los platos y deje la cocina limpia
28.     Arregle la cama (siempre)
29.     Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado
30.     Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo                    lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)
31.     Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular
32.     No ronque
33.     Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1
34.     Aféitese todos los días para que no la lastime
35.     No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo con frecuencia, aunque este cansado y   descremado
36.     Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar  dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede       plácidamemente dormida
37.     Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
        El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la  montaña y el Maestro le dice:  ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!
        El discípulo contesta:  
         "Nooo, maestro...

        ...Ahora entiendo porque hay tanto MARICA !!!!!!



viernes, septiembre 16, 2005

TEMA: "LO QUE REALMENTE ME EMPUTA

No apto para menores de edad. Para leerlo debe estar acompañado de
sus padres o de un adulto responsable.
 

1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta
muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi
reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coge el
culo...???
 
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte
algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!
 
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control
remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el
canal"... ahhh...!!!
 
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el
que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el
primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho)
no sean bestias
 
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste
eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para
mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
 
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal
el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
 
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
 
A- Me robaron...
B- Quien...???
 
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
 
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
 
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me
cayó la puta plata...
 
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
 
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la techo
del carro...!!!
 
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a
la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
 
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si
solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un
maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer,
bobo hijueputa...!
 
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
 
 
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a
la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600
kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo
guevón!!!
 

Fwd: FW: Diccionario



 DICCIONARIO

 

AMOR: enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: dicese del tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BUSTO: estatua de un hombre sin manos o parte de la mujer donde

Están las manos del hombre.

CANDIDATO: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
pobres para proteger a los unos de los otros.

CEREBRO:
órgano que sirve para que pensemos que pensamos

CONFIANZA: vía libre que se la da a una persona para que cometa una
serie de abusos.

CURA: persona al que todo el mundo llama Padre, con excepción de los

Hijos que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una
piedra para tirársela.

DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo mas usado por las mujeres en
estos tiempos.

EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la casa blanca.

FACIL: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: especialista que trabaja en donde otros se divierten.

HEROE: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: ser masculino que durante los primeros nueve meses de vida
quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:
actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo
la difícil"

INTELECTUAL: individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sexo.

LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA:
termino con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN GRUPO : posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

VIRGEN: dicese de la mujer que cuando tenia cinco años corría mas
rápido que el primito.

 



viernes, septiembre 09, 2005

Sera????

 Está el padre sentado en el sofá, leyendo el periódico, y llega el
 niño y le pregunta:
 - Papá, papá, ¿qué es echar un palo?
 - Hijo (cierra el periódico, se pone todo serio...), echar un palo es
 tomar trescientos pesos, irte a un prostíbulo, escoger a una buena
 vieja y machacarla bien.
 - Ah, bueno...
 Al cabo de un rato...
 - Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?
 - Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3000 pesos, irte
 a un prostíbulo, escoger tres o cuatro viejas, y .¡hasta que
 revientes!
 - Ah, bueno...
 10 minutos más tarde... :
 - Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
 - Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro
 amigotes con 30.000 pesos, se van a irte a un prostíbulo, cierran por
 dentro, y lo hacen con todo lo que se mueva...
 - Ah, qué bien...
 Y finalmente...
 - Papá, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?
 - ¿hacer el amor? eso es una mariconada que se inventaron los de
 Monterrey......para coger sin pagar.

Asi nos ven las mujeres

Los Hombres que son buena gente, son feos.
Los Hombres guapos, no son buena gente.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena
gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
Si no: una insensible.
Si no te arreglas: eres una descuidada.
Si lo haces: es para tontear con otro.
Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
Si ellos siempre pagan: es un abuso.
Si lo haces tú: se sienten menos.
Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
Si no: no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades.
Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
Si tú ves a otros: eres infiel.
Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
Si sales con un millonario: eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
Si estas de mal humor: eres una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
Si eres fea: no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser!
Si lo hacen y los pateas: ... qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!

Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!

En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

viernes, septiembre 02, 2005

OTRA MORALEJA

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Sólo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras". Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle. Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podia tener a un mejor hombre como esposo!".

Moraleja:

*Siempre deja tus condones en el carro *.