Los Abogados

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
 
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
 
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
 
Ella respondió:
 
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente
me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a la personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
 
Te Crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.  Si, por supuesto que te conozco".
 
El abogado quedó lelo sin saber qué hacer.  Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
 
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
 
Ella: contestó:
 
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal.  Si, lo conozco". El abogado defensor quedó en shock.
 
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
 
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a esa vieja hijueputa si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel par de payasos".

CONSERJE DE MICROSOFT

Un hombre que estaba sin empleo, acude a la  Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje. El
gerente de  recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (que barra el piso) y le  dice: - El trabajo es suyo... déme su e-mail y yo le enviaré un  formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y  hora en que deberá presentarse para el trabajo.

El  hombre responde que no tiene computadora y mucho menos  e-mail.

El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta,  pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no  existe, no puede tener el trabajo.

El hombre sale desempleado,  sin saber que hacer, solamente con un billete de $20 en el  bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en  menos de 2 horas  había conseguido duplicar el capital.

Repite  la operación tres veces más y vuelve a casa con $120. Entonces, se da cuenta  que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y  vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada  día.

Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia  por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de  vehículos de distribución.


Pasados 5 años, el hombre es  dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia decide sacar un seguro de vida.  Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza. El hombre dice que no tiene  e-mail.

Con curiosidad, el corredor le dice:

-  Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted  sería si tuviese e-mail.

El hombre piensa y le  responde:

- Sería conserje de  Microsoft...

MORALEJAS:

Moraleja  1: Internet no soluciona tu vida.

Moraleja 2: Si querés ser  conserje de Microsoft,procurá tener un  e-mail.

Moraleja 3: Si no tenés e-mail y trabajás  mucho, podés ser millonario.

Moraleja 4: Si recibiste esto por  e-mail, estás más cerca de ser conserje que de ser  millonario...

Moraleja 5: En consecuencia. yo que te envié esta historia por Internet, estoy en las mismas...

Moraleja 6: No  seremos millonarios... ¡pero cómo nos entretenemos!

Los policías

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
"Buenas noches, esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien", responde el buen ciudadano.
"Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca,
¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela..grandisimo imbecil?