REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO ...

REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO ...

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era  terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y  energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna  ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las  sardinas  con tetas grandes, buen culo... y punto.

! Por fin maduré !

Lo que vale sacar a la novia - Clásico

Referencia $2.300 = 1US$
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LO QUE CUESTA UNA  NOVIA

Para que reflexionen niñas

1. Llamada a la casa para concertar la cita (llamas desde un teléfono público): $200

*el hijueputa teléfono se te traga la moneda, otros: $200

TOTAL ACUMULADO: $400

2. ¡ahhh! no esta en la casa, esta donde las amigas, la tenes que llamar al celular. Haces la llamada desde un teléfono público (porque acordate que vos sos pobre y no tenes celular), logras ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 5 minutos, cuando caes en cuenta, ya le has echado al teléfono en monedas la suma de: $6.000 o si no, tienes que robarte la llamada del telefono de la oficina o de tu jefe con cualquier excusa para lograr ubicarla.......TOTAL ACUMULADO: $6. 400

3. Quedas de encontrarte con ella en un cafe (porque ni modo de decirle que en "el camino real", ni en "las empresas publicas", (porque acordate que vos no sos ningún chichipato), mientras la esperas  pedís una cerveza: $2.500

TOTAL ACUMULADO: $8.900

4. Pasa media hora y la doblehijuep.... nada que llega, pedís otra cerveza pues te da pena que  piensen que vos sos un chichipato (y no lo sos), la otra cerveza, otros: $2.500, pedís un cigarrillo (¡ahh!, no venden menudiados), compras el paquete y de "marlboro" lógicamente porque las otras marcas son para "chichipatos", valor del paquete: $5.000(el mesero te las vio)

TOTAL ACULADO: $16.400

5. Por fin llega la "susodicha", pedís una cerveza para ella y otra para vos: $5.000

TOTAL ACUMULADO: $21.400

6. A la dama le apetece ir a "vitriniar", ni modo de llevarla al "hueco" o al "palacio nacional"(eso es pa' chichipatos, y recuerda muy bien que no lo eres), la llevas a unicentro. Afortunadamente de los 15 jeans que se midió ninguno le sirvió (¡uff! que salvada).A la niña se le antoja un helado (hace un frío el hijueputa, pero ella quiere el malparido helado):$5.000

TOTAL ACUMULADO: $26.400

7. La señorita quiere ir a cine, ni modo de llevarla a los del centro (esos son pa' los chichipatos) la llevas al "tesoro" ¡¡¡BOBO HIJUEPUTA!!! Como la niña no monta en bus ni en metro, figuro pagar tahas el taxista te cobra $8.000 ¡¡¡como??? 8 mil???,el taxista te vio la cara de guevon, no le recatias porque no sos ningún chichipato.

TOTAL ACUMULADO:$34.400

8.Las dos boletas te valen la módica suma de $18.000 ¡¡¡CACHON HIJUEPUTA!!!...eso te vale la cuota inicial de un vhs!!!.

TOTAL ACUMULADO:$52.400

9.Las críspetas y la gaseosas ¡¡¿como!!!?? $3.500 una coca-cola ¡¡¡CON ESO COMPRO UNA DOS LITROS Y ME SOBRA!!!,¡¡¡QUEEEEE???? $5.000 LAS CRISPÉTAS?????(CON ESO TE COMPRAS 6 KILOS DE MAIZ PIRA ,QUE ES ESTO POR DIOS, A DONDE TE METISTE),se te quitan las ganas de críspetas y gaseosa, solo pedís para ella.

TOTAL ACUMULADO:$60.900

10.Al salir del cine ya esta como tardecito, "TENGO HAMBRE",dice la muy malparida, se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la hijueputa tiene hambre. Tratas de buscar un restaurante decente, si por vos fueras te ibas pal centro a comer chuzo de $500 pero no, la llevas a uno que hay por las palmas ¡¡¡GUEVONNNN!!! Vos no comes porque supuestamente te duele el estomago(SI, TE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN HIJUEPUTA,¡¡¡MARICA!!!),la comida de ella te vale $12.000

TOTAL ACUMULADO:$72.900

12.Salen del restaurante, y como están en "las palmas" a la señorita  se le antoja ir bailar, pagas el cover por los dos $10.000,ya adentro pedís media, pero no de "GUARO",¡¡¡noooo!!!Ella quiere es ron $25.000 del alma (CUANTAS BOTELLAS DE "TRES PATADAS" TE HUBIERAS TOMADO CON ESO).

TOTAL ACUMULADO:$107.900

13.Al salir de la discoteca, parece ser que el ron hizo su efecto en ella, y que por fin vas a tener tu premio, coges un taxi y le decís al man que te lleve a una farmacia, compras la cajita de condones $5.000,luego como ella esta prendidita le decís al taxista que te lleve al motel que vos conoces, ese que es bueno, bonito y barato, no hay cupo en el motel, visitas otros de la misma categoría, pero todos están full (A TODO EL MUNDO LE DIO POR PICHAR ESE DIA),no hubo de otra, toco llevarla a "pent house",el taxista te cobra $15.000 por el tour que te dio buscando un motel barato.

TOTAL ACUMULADO:$127.900

14.Ya adentro del motel, te sientes realizado y piensas sacarle en especies hasta el último hijueputa peso. ¡¡¡¡QUEEE!!!!??? A la grandisima hija de tres putas le duele la cabeza, y te pide que la lleves a la casa. Pagas en el motel la guevonadita de $45.000,pedís el taxi que te lleva a la casa de ella, te cobra $10.000

TOTAL ACUMULADO:$182.900

CONCLUSION: "EN UNA RELACION ESTABLE, UN PAJASO TE CUESTA :$182.900 "

"SI HUBIERAS LLEVADO A LA MOSA, TE HUBIERAS AHORRADO UN 80%,PUES ELLAS VAN DIRECTO AL "MATADERO",Y DESPUES PREGUNTAN QUE PORQUE SOMOS ASI"

REFLEXIONEN.... NIÑAS.....

Hay cosas que el dinero no puede comprar

Adiós papá

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo".
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvi-da. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el pa-dre se encuentra hondamente preocupado, cuan-do dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".
Al padre casi le da un ataque por lo que escu-cha. No lo comenta con nadie pero al día si-guiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuel-ve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".


"¿Tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,

"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".

De Venus y Marte

Los hombres y mujeres parecen proceder de distintos planetas.
Son biológicamente similares, usan las mismas palabras,
comparten el mismo espacio geográfico;
pero sus códigos de comportamiento,
su idioma (lo que quieren expresar con sus palabras),
sus valores existenciales... son distintos,
como lo demuestra el relato que les traemos hoy...


"DE VENUS Y DE MARTE??"

  Los Hombres y mujeres parecen proceder de distintos planetas...

  Un amigo decía que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de
los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo
eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.  Bueno,
empezamos a ponernos a tono y, cuando estaba mejor la cosa,  en ese momento, ella
dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces".   Yo solo
grité:
"¿Quéeee?"

:-O

Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". >> >

  Empecé a pensar qué podía haber fallado.
  Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí...

  Al día siguiente
  fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella
se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le
dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a
juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la
sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan
emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara
demasiado.
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis,
porque
  no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella
  estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber
visto
  su cara, cuando dijo: -"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me
apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté:
"Tan solo
  quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

:-D

Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera del 2006 o más
Pero qué dulce sabor tiene la venganza!


;-)

Traducciones español mujeres y hombres - Clásico

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
  
NO = Sí.
  
SI = No.
  
TAL VEZ = No
  
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
  
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
  
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
  
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
  
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
  
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
  
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
  
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
  
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
  
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
  
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
  
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
  
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
  
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
  
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
  
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
  
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
  
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
  
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
  
ESTOY CANSADO = estoy cansado
  
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
  
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
  
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
  
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
  
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
  
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
  
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
  
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
  
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
  
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
  
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
  
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
  
QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy
  
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
  
ESTOY ABURRIDO  = Tenemos sexo?.
  
TE AMO  = Necesito sexo YA!!.
  
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Que no les pase niñas

Lean pues:

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme  un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

 

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos...

 

Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

 

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

 

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi  habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!

 

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunicar ¡yo quiero hacerlo!

 

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"

 

EL: -"Pues la verdad suena fantástico.....

pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

 

Uppssss!

LA FRASE CORRECTA

Miguel se despierta en casa con un guayabo violento. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.  Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, sali temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Miguel le pregunta, "Hijo, que paso ayer por la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, orinado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta, "Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta, "Ah, eso! Mama te arrastro hacia el dormitorio y cuando intento sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra! soy casado!"

Conclusiones:

• Una resaca autoinducida - $50 000 pesos
• Mobiliario roto - $430 000 pesos
• Desayuno - $10 000 pesos
• Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!

¿Cómo lavar el inodoro?

1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de shampú para mascotas.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.

Atentamente, El Perro.

MORALEJA

Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduard, ...... tu no vienes a cazar."

MORALEJA
La gente vengativa se vuelve gay